奚子缘说好，说完，他忽然喊我，“冻冬哥——”我等着他继续说，可喊了那么一声后，他又沉默了下去。
“怎么了？”我打破他的欲言又止。
像是下定了某种决心，奚子缘顿了顿，接着用很轻的声音询问我，“如果我依旧想要被支配，如果我依旧想要被物化，如果我依旧想要成为某个人的狗，哥会对我失望吗？”
篮子的青豆散发着清香，我抓了抓，望着圆润饱满的豆子从我的手上依次滚落。
奚子缘静静地等待我的答复。我能说什么呢？我又该说什么呢？说什么才是好的呢？我应该宽慰他说没关系，应该顺着他的意思安抚他？我也不知道。
我想了许久，还是选择说出我的真实意愿，“我会。”
我说，“我会很失望。”
老实说，我对奚子缘一直抱有愧疚。
我和奚子缘之间，好听点儿是一见钟情。直白来讲，是见色起意。
我四十一岁，考上了最高学府的研究生，到学校报道的第一天便遇到了奚子缘。我记得很清楚，那时刚刚入秋，和现在一样，是一个阴天，没有太阳，到处都灰蒙蒙的，空气凝滞，湿意浓重，我一个人搬着行李，填写各种信息资料，还要不断证明自己不是家长而是学生的身份，疲惫又劳累。
在这个时刻，奚子缘经过。他染了一头金发，穿着白色的衬衫和淡蓝色的牛仔裤，背着帆布制的斜挎包。蓬松的头发稍稍微卷，他的皮肤白皙，透着健康的粉。有同学喊他，回过头间，他蓝色的眼睛猝不及防和我相视。
我站在原地，愣愣地望着奚子缘，陷入了妄想与不知所措中。色彩从他蓝色的眼睛里扩散，生机从他的身体里勃发，阴郁的天霎时间变得斑斓，似曾相识的悸动向我袭来。
有那么瞬间，我以为我见到了这辈子都不可能再遇见的人。那个人永远地停留在我的二十多岁，是滴落于浑浊水桶的彩墨，是消失在茫茫天河，流向爱与生的鱼。
后来，做了两年的同学，我和奚子缘逐渐熟络。我的喜欢仍在持续，但不猛烈。我会下意识地照顾他、倾听他，偶尔在他词不达意，语无伦次时帮他向别人表达他的意思。每每此刻，他总是格外感激我，周围的同学也频频向我和他投来暧昧的目光。
几乎所有人都认为我喜欢他。尽管的确如此，可我从未想过要追求他。我觉得做朋友也挺好的，没必要成为情侣。更何况我和他之间的年龄、经历都相差颇大，我们在灵魂上并不兼容。
总而言之，我对奚子缘的喜爱更类似于朋友间的好感。那么——当奚子缘对我说，‘我们在一起。’，我为什么要答应呢？
或许是因为我想起了那条能一边仰泳一边鼓掌的鱼，或许是因为他看向我的眼神似曾相识，都是如出一辙的‘请帮帮我’，我答应了他。
然而，我答应他，期待和他的恋爱，我也清楚地知道我和他很难长久。这种认识大概与我的感情态度的转变有关。这种转变不是指向消极，而更类似于漂在海上的船，既不寻求，也不逃避，只是向前航行。
‘其实和他相爱的过程中，你并没有全情投入，对吗？’
陪奚子缘去心理咨询时，他的医生曾单独这么询问过我。
我想了很久这个问题，‘不是的，我投入了。’
我说，‘只是在投入的同时，我也知道这段关系会结束。’
医生认为我的这种想法是由我的前两段失败的婚姻所导致的。我不认同。
我觉得我这样的态度只是源于我的近乎赤裸的坦然。我四十多岁，终于能完全坦然地接受别人的喜欢与厌恶，来到与离开。我早已不再企图紧紧抓住那些攀顶巅峰的爱，以为这样就可以永恒。世上所有东西对我而言，既是缓慢而持续，又是颠簸且起伏，自深海流向沙漠。
感情态度没有对错可言，但对比婚姻后期他炽热直白的爱意，我这种寡淡平静的状态，实在有失公平。
和我结婚的第三年，奚子缘向我敞开了心扉，他告诉了我，他的作为狗生活的童年、乱性的原生家庭，以及主宰他人格的omega。
他向我道歉，为他在和我缔结婚姻关系，仍与名为玟的omega保持了两年的关系。
我不怪罪奚子缘，也不怪罪玟。不仅是我对他们始终抱有对待小辈的包容心态，更是在我心里，他们都是受害者。仅此而已。
遗憾的是，受害者也会以相同的方式伤害另外的受害者。仿佛这样他便能够否认创伤，便能够成为加害者，而非另一个正受苦的人。玟靠伤害奚子缘获得短暂的疗愈。他像他父母那样，把奚子缘视作自己的狗，而非一个人。
奚子缘讲述过去时总会不停地搅着手指，眼神飘忽，叨叨絮絮，将一句话翻来覆去重复讲五六遍。那是他焦虑、紧张的表现。
‘我不想再这么下去了。’奚子缘和我说。讲到这儿，他突然他停下搅手指的动作，努力地、强迫自己违背自闭症本能地直视我。那是第一次，他用苍蓝色的眼睛望向我，仿佛企图望见我的灵魂。
‘我爱你。’他对我说。说完，他抿住嘴，把嘴抿成一条单薄的线，透出一种紧绷的羞涩。
我被他的话烫到了。
我从没想过会听见奚子缘对我说这句话，以至于我的大脑死机，等我反应过来，我已经握住了他的手。我对他说好，‘别这么下去了。’
就这样，奚子缘彻底断了和玟的联系。
后面两年里，我们相处得很好，他做饭，我洗碗。每周三我们同在的项目小组会在五点结束，来不及做晚饭，我和他干脆把这天定义为餐厅日，奚子缘不擅长做决定，我又总是‘都可以，都行，没问题’，因此我们俩干脆在点评网站上随机选择没有尝试过的餐厅。如探店那样，有时踩雷，有时收获意外之喜。每个月我们至少出去玩一次，玩得简单，野炊、露营、爬山，不外乎这几样。
依照奚子缘的状态，我们的生活大体上是规律有序的。鸡飞狗跳的情况当然也有，譬如我不小心吃到毒蘑菇，坚信自己是颗草，要埋进土里。
奚子缘又不会拒绝我，只能哼哧哼哧地埋头和我一块儿挖坑。坑有了，我跳进去，他再按照我的指挥，哼哧哼哧地填土埋我。
这样惊世骇俗的举动惊动了治安局，警笛嗡嗡嗡地响，我和奚子缘灰头土脸地都被拷走了。
‘太可怕了！居然活埋自己的老婆！’治安员痛心疾首。
‘不是活埋，是回到大地。’我尚未清醒，但下意识挡在了小缘的身前，我抓着治安员的手腕，无比深沉地告诉他，‘我是一颗草，集日月精华获得人形。V我50，听我和你讲修炼秘籍。’
治安员，‘……’
治安员无视我，继续诘问奚子缘，‘所以你为什么要活埋你的老婆？’
奚子缘满头大汗，他紧张得结巴，吐不出一句连贯的话。
我大怒，驳斥治安员，‘能不能尊重一下草权！我们草就是土狗，爱在土里不行吗？’
这次治安员沉默了很久，他低下头写写画画，登记了半晌，‘……虽然我个人并不理解这样的性癖，但祝你们幸福。’
得益于我的不靠谱，我和奚子缘向来没有一般老妻少夫的那种说教似的沟通模式，更像是平辈间的交流。显然，这样的交流方式也更适合奚子缘。他逐渐变得外向，开始爱上游泳和骑自行车，也越发积极地和别人沟通。只要不遇见那种一定要与他眼神对视，并且连一点儿耐心都不愿给他的人，他甚至能做到无障碍交流。
在这个一切向好、向上稳定发展的阶段——
玟找到了小缘。
冬天的夜晚，他穿着淡黄色的病服敲响我和奚子缘居所的大门。
‘我要死了，’他平静地说，‘我想你陪我。’
他望着奚子缘，隆冬的风里，衣料飘飘，他的身型他比我想象的还要单薄、纤细，瘦小得像一只如同冻伤的猫，苍白脆弱，神情中却充斥着少年气的偏执。
奚子缘一脸茫然，他搅着手指，下意识寻求我的帮助。我也是懵的，没弄明白情况，想请玟进来坐坐，但他拒绝了。
他深深地看了我一眼，很孩子地对我说，‘上次是你赢了。这次我们来比一比。’
玟将当初奚子缘的远离当作是我的胜利。事实却是，这完全属于他的决定，其中并没有我的什么事。我看着玟望向我的执拗的眼神，哭笑不得地发现，自己竟然在一个二十多岁的omega心里变成了手段高超的情敌。
第二天，我和奚子缘才终于弄清楚缘由。
由于一种遗传病，玟要死了。医生判断他只有一年的寿命。死亡前的最后一年，他想要奚子缘陪伴他，像以前那样陪伴着他。
他提出只要奚子缘和我离婚，他就和他结婚。他对结婚这件事格外固执，他耿耿于怀我能和奚子缘结婚，正是缘于他拒绝了奚子缘缔结婚姻的请求。
我陪奚子缘第一次去医院看望他时。他看见病房外等待奚子缘的我，情绪瞬间崩溃，他哭闹，‘我只要一年的时间了！一年你都不愿意给我吗？’
玟絮絮叨叨地讲诉了很多，我听见他谈到他们的父母、童年。奚子缘安静地听着，他一声不吭。可当他出来，他的脸上也全是泪水。
要为了一个活人，伤死人的心；还是为了一个死人，伤活人的心？
这即是奚子缘面对的困境。
奚子缘该如何割舍呢？少年时代萌生的爱恋，绝望之境中唯一视作的浮木。
我知道他无法割舍，正如人无法割舍过去。这两个来自同样乱性家庭的受害者，他们共享着同一种阴影和迷茫的爱恨。伤害将他们的灵魂粘稠地捆绑，直到难分彼此。
也并非没有两全其美的方法。
如果我再年轻些——比如我现在也是二十多岁出头，以我那种大大咧咧的性子，我多半会觉得无所谓。现在离婚，成全他们，等玟去世了，我对奚子缘还有感觉，那么复婚就好了。
但那个时候我已经四十八岁了。我早已过了与情爱纠葛的年龄。我不想再给结束任何附加的意义。结束意味着真的结束了，仅此而已。我不希望我的生活因此变得复杂，我的生命里也不是只有情爱，我还有别的事儿要去做。
于是，我和小缘离婚了。
我翻了翻精神疗养院的医生预约列表，确定下周有看诊的名额。
见我又在收拾背包，姚乐菜从门后探出头，“叔叔要出门吗？”
“是的，”我一边折衣服，一边回答他，“又要出门了。”
“那叔叔能在梧桐果熟得落下来前回来吗？”小菜忧心忡忡地问。前几天我和他才买好做梧桐果酱的陶缸，就等着满树的果子噼里啪啦地落下。梧桐果酱小菜不会做，只有我知道。
“肯定没问题！”我昨天看了这些果子，最熟的也不过刚刚发紫，距离完全成熟至少有两周。
姚乐菜点点头，随口问道，“叔叔还是去找朋友玩？”
“差不多是这样，”我说，“去找个需要帮助的朋友玩，顺便带他看看医生。”
三性星系的精神疗养院和养老院，都坐落于一颗四季如春的星球。
这颗星球类似于常绿星，遵循古老传统建造，不论是建筑、配套设施，还是管理方式都很复古。星球上只有一个机场和一个港口，从飞船下来，我坐上双层大巴车，驶入城市。
刚刚下了场雨，空气清醒，弥漫着青草的甘甜，周围的建筑低矮，最多不过五楼，相比起其它星球高楼的拔地而起，这儿的天际线完整又干净，不再是零散的碎片。成群的鸟飞过天空，逆着光，隐隐能看清轮廓。我望向窗外，我看见我的影子从一扇扇橱窗上滑过。道路边的商铺悬挂刻着店名和营业时间的木牌，正在风中摇曳。
我和奚子缘直接约在精神疗养院见面。
约的是下午两点，在疗养院背后的花园。他答应我说今天一定会去一次心理咨询。也不知道他到了没有，没看见他给我发讯息。
下了车，我沿街走，拐进一条小路。小路狭窄，用石头铺成，凹凸不平。两边灌木丛生，绿树成荫，雨后的阳光从间隙倾泻而下，雾气赋予了光线笔直的形状。这条小路鲜有人知，还是当初裴可之和我偷渡出疗养院，带我发现的。
小路七弯八拐，有三口分叉，我并不担心。我早就对它烂熟于心。脚心依次碾过坚硬的石头，轻微的痛感传来。裴可之曾经告诉过我，过去，人们相信这样能够能够刺激穴位，活血化瘀，调和体内凝滞的气，疗养院保留了这个传统，建了那么一条路。
一直以来，我都非常喜欢这条路。每次走过它，走过疼痛，我的内心会慢慢静下来。
二十九岁最想死的那段时间，我总是彻夜难眠，独自一人踏着月色，赤裸着脚反复地、不停地走这条路，直到被血肉模糊，丧失知觉。
好在当我想要去寻求别的更大的痛感前，裴可之敏锐地察觉到了我的不对劲，他阻止了我，‘你已经出现了受虐的倾向。’他对我说，‘姜冻冬，冷静下来。’
人为什么会想要受虐，会依恋疼痛呢？
有关这个问题的解释很多，我和裴可之夜讨论过很多次。然而可惜的是，至今都没有定论。有时人们受虐，是为了在熟悉的痛苦里感到安全，有时人们受虐，是为了逃避更大的痛苦，有时人们受虐，是为了追求倒错的爱。
我是为了什么呢？
或许那时我的受虐，是为了体验活着。
我不知道是不是由于这段经历，使得我尤为不忍看见奚子缘在受虐与恋痛中反复挣扎。
我想起前几天我对奚子缘所说的，‘我会很失望。’
说完，我就很后悔。后悔和他说这样的话。这不是什么尖锐刻薄的话，但却是对奚子缘的精准打击。
我明明知道我在奚子缘的潜意识里同时扮演着母亲和父亲的角色；我明明知道他鲜少得到过爱，所以总是惶恐不安——他与柏莱、姚乐菜这些后辈一样，甚至比他们更惧怕让我失望。我应该再温和些的，而并非如此严厉。这不是他的错。
‘你要是愿意的话，说不定能成为PUA大师。’聊起我时，裴可之曾经这么说，‘你没有发现吗？你总能轻而易举地让别人按照你的意愿发展。’
我对此茫然无知，毫无察觉，‘你也会按照我的意愿发展？’
‘对，’他点头，‘就连我也对让你失望这件事充满恐惧。’
……难道说我才是隐藏的大Boss吗？
我一点儿也不想这样。我不想用我的意愿主宰周围的人，也不想让旁人对‘让我失望’这件事感到恐惧。然而，我显然没有控制好。我叹气，反省自己，感到沮丧。
我垂头丧气地走进了疗养院的后花园，走到和奚子缘约定的白色长椅上。
我以为奚子缘还没到，却没想到他已经坐在了长椅上。他背对着我，一束阳光从他的头顶洒下，像雪一样落满了他的肩头。他穿着纯白的棉质体恤和蓝色运动裤，除了学院派的穿搭，他总是偏爱白与蓝色的组合。
“小缘！”我喊了他一声。
他回过头，和上次见面的好气色不同，这次相见，他的脸颊苍白，毫无血色，眼睛下一片青黑，一种脆弱的憔悴和病态的焦虑横亘在眉宇间。接触到我的目光，他的眼睫扑闪，不安地搅着衣角。
“……冻冬哥……”他极小声地喊我的名字，作为回应。
看到他这么忐忑的模样，我越发觉得自己罪孽深重了。
我坐到奚子缘的身边，他怀抱着那个洗得发白的帆布袋，忍不住紧张地晃动身体。我认出他怀里的包是以前出去野炊时我随手买来装饮料的，包的正面印着一朵朵淡黄的小花。按照常理，这么多年过了，这些花早应该斑驳，但使用它的人似乎格外爱惜，那些密密麻麻的花仅仅只是褪了点儿色。
我握住奚子缘的小臂，以此表达和他缔结连结。他浑身颤了一下。
“我应该当时就告诉你的，但我觉得当面和你说会更好，”我说，“真是抱歉啊，小缘。我那天说的——我感到失望这种话，让你很难受吧？”
我的原意是想让他的弦放松，别再这么紧绷。但没想到，我说完，奚子缘的眼泪就掉下来了。
浓郁的玫瑰香信息素在花园里扩散，和其它绽放的鲜花一起形成调和的馥郁芬芳。
我一看到他哭，人就慌了，我连忙道歉，“抱歉抱歉——”
但宽慰的话还没说出口，奚子缘摇着头打断了我，“哥说的没有错，是我太没用了。”他说，剔透的泪水滚落，他的鼻尖泛起红色，苍蓝色的眼睛在光线下如同一颗清透的玻璃珠。
