当我走到校门口的时候,看见班里的同学都有父母来接。他们或开车来,或拦了出租车,不肯让自己的孩子受一点累。炎炎烈日下,他们搬着书本满头大汗,而孩子们却坐在车里或站在树阴下,叼着冰棒和朋友嬉笑聊天,丝毫不在意父母们擦着汗水时的辛劳。
这画面又让我想起自己第一次坐出租车的时候,那时我认为自己真的幸福极了,可现在却有一种触景伤情、悲由心生的感觉。
我低着头穿过马路,大汗淋漓的样子一定很难看。这时有人叫住了我,我停住脚步回过头,看见一张陌生的面孔。她跑过来往我的纸箱子里放了个信封一样的东西,微红着脸说:“麻烦你帮我把它交给张瑞泽,我上次在公园看见你们一起坐在长椅上聊天。你们的关系应该很好,谢谢你了!”
“我和他不……”我的“熟”字还没有出口,她已经一蹦一跳地跑远了,长长的马尾在空中荡来荡去,白皙的皮肤包裹在公主裙内显得格外引人注目,淡粉色的蕾丝裙角起起伏伏,像极了童话里的公主。
我站在原地看着她消失在人群中才继续往家走。不可否认,我的心底正在翻江倒海,一股嫉妒的情绪迅速控制了我的心情,让我变得烦躁无比。
我想起了七年前自己在墙面上写的话:李梅,不得好死!
如果她不酗酒不欠债,我也不会落魄到连公车都舍不得坐,也不会被一个自以为是的转校生嘲讽和蔑视;如果不是她为了省钱让我转来这所学校,我也不用为了减免学费和得奖学金而这样辛苦,也不会因为没有了奖学金而生活困难,为了能上得起学而省下每天的晚饭,饿着肚子背书;如果不是她到现在还酗酒,我也不用每天提心吊胆,担心会被她打骂。
所以,我变成这样都是拜她所赐,我理应恨她,她应该不得好死!
晚上,我正在台灯下温习功课的时候,母亲一脸疲惫地回来了。她把她那硕大的背板重重地扔到沙发上,过来揪起我的头发破口大骂:“要是期末考试再考不了第一,你就给我滚出去喝西北风,我可没有那么多钱给你交学费。”
我想起下午那个女孩飞扬的裙角,想起同学们叼着的冰棒,不知怎么就生气了。我使劲拽开母亲的手,大声和她犟嘴:“凭什么?你是我妈,你当然有义务给我交学费。凭什么让我去喝西北风?再说了,我跟着你喝的西北风还少吗?”说完,我就跑出了家门,故意没有看她被我气得发青的脸。
我说过,我不是个傻子,不会一直任人欺负,即使是我的母亲也不行。这一点是与生俱来的,我的天性如此,不可能改变。
我在大桥的边缘上停了下来,背靠在栏杆上,然后往下仰再往下仰,风贯穿了我那一到夏天就疯长的头发。我惊奇地发现,深蓝色的夜空中居然有大朵大朵的云彩,它们很厚重,很慢很慢地往北方飘移着。
这让我想起了前几天在书店看到的一本书里的句子:当一个女子开始看天的时候,她不是在寻找什么,只是寂寞。
我不清楚自己寂寞与否,或者我连寂寞是什么都不知道,只是心底空落落的,好像什么都没有,又好像装满了忧伤。
从小到大,我没有朋友,也没有和同学一起写作业讲八卦的经历。我不知道现在这个时候,我那些无忧无虑的同学们正在干什么,是不是正泡着热水澡看着肥皂剧,又或许正在和自己的好朋友男朋友谈心亲吻,被幸福包围着。
我从兜里掏出随身携带的美术刀,在大桥的栏杆上小心翼翼地刻着字。不知从什么时候起,我开始习惯于在心情不好的时候刻东西,或者一句话,或者一个表情,只要能用美术刀一笔一画地刻着,我的心里就会有莫名的满足感。
一刀又一刀,狠狠地,这样的力道会带给我前所未有的安全感。
李梅,不得好死!张瑞泽,不得好死!
这两个人是我活到现在最恨的人。一个扼杀了我的单纯美好,一个侮辱了我仅有的自尊。有时候他们就好像如来佛祖一般,把我这个不会七十二变的孙大圣压在五指山下,让我永世不得解脱。
晚上八点多起风了,大桥上的风呼呼地吹,我的脸开始僵硬,一丝表情也没有,我收起我的美术刀开始往家走。
很奇怪,我突然很想赤脚走路,于是我就把鞋子脱下来,抱在怀里。光着脚走在满是玻璃和小石子的马路边缘,脚心立马被硌得生疼,揪心。
鞋子是路边摊上那种十块钱一双的布鞋,很容易脏。而它一旦脏了就会显得破旧极了,灰色的布料上零零散散地点着一些油渍。每次在学校我都不敢把脚在人前伸出来,我会让又长又肥的校服裤子遮住大半个脚面,这样才敢站在操场上和大家一起做操。
路过小公园时我又看见了张瑞泽。他正坐在我每晚都坐的长椅上左顾右盼,我的脑子里忽然不知廉耻地冒出一个怪异的念头:他是在等我。这个念头很快就被我踢出脑外,像只受了极大冲力的足球,飞出球场,不知去向。
他在我看见他的同时也看见了我。他的眼神和半个脸庞被路灯的阴影藏了起来,我看不到他是怎样一种神情,但他朝我摆了摆手,意思好像是让我过去。
我想无视他往家走,却始终站在原地没有动。
我想到了破烂的居民楼,想到了小区里随处可见的垃圾和腐烂的蔬果散发出来的恶臭。如果我这样走回属于我的破烂的家属区,他一定会紧随其后跟去一探究竟。我不能让这一切展现在他面前。
见我没有动,他起身向我走过来,他的视线在我脸上停留了几秒后就开始往下游走。他看见了我怀里抱着的破鞋,看见了我光着的脚丫子,以及脚上被石子和玻璃弄伤的痕迹。
他在我面前站定,蹲下身示意我爬到他背上去。我诧异地退后几步,结结巴巴地说:“你要干什么?”
他没有回答我,一把抓住我的脚踝把我拽了回来,然后把我像麻袋一样扛了起来。我还没来得及挣扎就被他扛到了长椅上放下,他放下我后就开始检查我的脚心,像实习医生一般。
我紧张地看着他,不叫喊也不动,任他把我的脚托在手里左看右看。
也许是脚上的疼痛真的让我难以忍受,或许是心脏像要麻痹了一样的感觉很舒服,总之我没有推开他。我傻傻地想:或许是他承认自己考不过我来向我求饶了,这样一个可以损他的机会我又怎能轻易放过?
终于,他抬起头,还是那种慵懒的神情:“脚心上有块玻璃扎得很深,需要消毒后用针挑出来。我去附近的药店买药,你等着。”
“等等,”我叫住他,“你突然这么热情有什么目的,是害怕期末考试考不过我,来求饶的吗?”
“我说过,”他转身看着我,慵懒又不耐烦,“没有实力的笨蛋没有权利用这种语气对我说话。还有,我不是求饶也不是乐于助人,只是今天心情很糟糕,我的马可走丢了,我害怕它会遭遇什么不幸,所以想做些好事来为它祈祷,没想到被你误会了。”
“马可?”
“我的牧羊犬。”
牧羊犬!这真是可笑,原来我竟命贱到如此地步,连狗都不如!
我咬紧嘴唇,跳下长椅,忍着脚底的疼痛开始往家跑。我不管他是否去为我买药,也不管自己的脚上是否伤得很严重,此时此刻,我的心像是一场突然停掉的电影,太唐突,太伤害。
我跑回了家,把鞋子放在门口,蹑手蹑脚地走进去。母亲正坐在沙发上,看见我回来了,腾地站起来,对着我的脸就是两耳光,力道之大,使我的耳朵除了嗡嗡的声音再也听不见别的。
我呆滞地看着母亲不停地张张合合的嘴唇,却听不到她在说什么。身上随即而来的阵痛没有让我感到难受反而令我兴奋,但心底是破了一个大洞一样的痛苦。
我站在原地一动不动,任她打骂,我相信,总有一天我会把一切都加倍报复在她身上,并且用一种残忍又决绝的方式,绝对会!
母亲用尽了所有的力气打我也没能让我流下一滴泪。她因为不间断地打我而累得气喘吁吁,当她坐回沙发上休息的时候,我终于移动了脚步,走回我的房间。每走一步都钻心地疼,但我面无表情。母亲不可思议地看着我,我没有看她,我害怕一个眼神也会泄露我心底深深的恨意。
那晚我把自己锁在屋里,抱着膝盖缩在墙角,脚底的血已经凝固了,黏稠而坚硬。我看了脚心上的玻璃,有指甲那么大,可我却固执地不愿意把它弄出来。我要它留在我的身体里面,时刻提醒着我,我的疼痛是别人带给我的屈辱,是浓烈的恨。
午夜的时候我脱掉衣服爬上小床,兜里坚硬的东西不小心硌了我一下。我掏出来看,是我的美术刀。我把美术刀放在手心里看了一会儿,鬼使神差地拿起它在自己的手腕上轻轻地划了一下,并不疼,鲜血却不停地溢出,殷红、炙热、绚烂。
于是我又在手腕上划了几道,力道不停地加重,血液便有了飞溅的效果。床单上开始有一片一片的红色印记,在昏暗的灯光下,显得格外暧昧,让人浮想联翩。
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