没有人可以把我踩在脚下,我注定是要成为人上人的,因为我不会容许自己再被人欺负,被人嘲笑,被人看不起。
其实,我对七岁之前的记忆并没有什么印象,脑海里留下的画面几乎都是七岁之后的。
那年我的父亲在工地被从高楼上掉下来的钢筋条砸伤了,伤得很重,被送进医院时已经没了呼吸,医生连抢救都没抢救就宣告了他的死亡。
母亲在那之前是下岗职工,除了在家洗衣做饭,什么都不会。父亲去世后,母亲东奔西跑地希望能讨回一些赔偿费,可包工头早就跑得无影无踪了,母亲一个人独自奔波了近两个月,终于彻底绝望了。
她一无所获,同样,她也一无所有了。
那年我正好刚上小学一年级,什么都不懂的我并没有被告知父亲去世的消息。我只知道母亲天天起早贪黑,比我还要辛苦。后来母亲整个人突然一下子垮了,整日整夜地在家里酗酒,没有人来管我,我饿得不行了就去隔壁阿姨家蹭饭。
直到有一天,我从他们家听到阿姨悄悄地对她的儿子说:“这个妹妹的爸爸死了,妈妈也不管她了,你看多可怜!要是你以后不听话,我就不要你了,你就和她一样,没人爱没人疼了。”
这句话把我心里那点小小的自豪和骄傲都浇灭了。我一直将可以把我高高地举过头顶、给我买彩色蜡笔的爸爸当做我的山顶,这座我本以为会不动不移的大山却因这一句话而轰然崩塌。我把手里拿着的面包丢到地上,冲上去对她大喊:“我爸爸会回来的,他没有死,你咒他,你才会不得好死!”
我看见阿姨的脸变得煞白,扬起手就要打我。我没有给她这个机会,对着她家的地板吐了一口口水就跑了出去。我当时并不知道“不得好死”是怎么一个词语,反正我总听妈妈在醉酒后这样说,她说:“你们这些家伙,都不得好死!”于是,我便学会了。
从那以后,我再也没有进过他们家门,我倔犟地认为这样的嗟来之食不吃也罢。现在想想,或许我天生就学不会逆来顺受和卑躬屈膝,要不然,我也不会在漫长的岁月里吃尽苦头却从不低头。
随着时间的推移,母亲每天酗酒的时间越来越长,很多时候我都不清楚她是否还活着。而对于父亲的死,我从未承认过。我坚信,父亲会回来的,他会带着彩色蜡笔回来,对我微笑,然后将我高高地举起,用带着胡楂的下巴蹭我光滑而细腻的额头。
我每天早晨会搬起小木板凳,踩着它够到老冰箱上的小存钱罐,里面有一些硬币,是父亲在时放进去的。我还记得他抱着我,让我把手里的硬币放进去,然后很慈爱地对我说:“小雨,这些钱我们攒着,等将来你上大学用,好不好?”
过于幼小的我对大学是怎样的概念并不清楚,只是暗自高兴:这么多钱将来都是我的。可现在不得不用它们去买早饭和午饭时才发现,原来这些钱对于我来说根本就少得可怜,让本来就捉襟见肘的我更加窘迫了。
母亲却不曾想过要结束这样贫困潦倒的日子,她开始因为我们没钱解决温饱问题而喝更多的酒。每天家里弥漫着的浓烈的酒味都让我有种作呕的冲动。我越来越惧怕母亲看我的眼神,我好怕她会突然变成发了疯的恶魔,扑过来撕扯我的身体。
我一直这样担惊受怕地生活着,直到我所始料未及但又隐约已经感觉到的什么事情要发生了。在这之后,我的人生被彻底改变了,它向着另一个方向奔驰而去,像一匹脱缰的野马,任凭我想回头都无法自持。
那天老师要我们交下学期的学费,我回家放下书包后就一直站在餐桌后面,看着母亲的背影,一句话也说不出来,那种哽在喉咙无法言喻的感受让我惶恐得想哭。
我一直站在餐桌后的墙角,让身体靠在墙上,好支撑着我,给我说出来的勇气。终于,在屋外已经暮色四合的时候,我鼓足勇气走到母亲面前,战战兢兢地说:“妈,我们明天要交三百六十八块钱的学费。”
母亲像失聪了一般继续喝着酒,没有答理我的意思。我有些着急了,我不敢想象自己今天如果要不来钱,明天将会引起怎样一场风波——老师会询问我不交钱的原因,同学们会嘲笑我身无分文,甚至还会引起校长的注意,我还很有可能会因为没有交学费而被勒令退学。
于是,我鼓起勇气又大声地重复了一遍我刚才说的话。
母亲这才抬头看了我一眼。她双眼通红,不耐烦又恼怒的眼神让我的双腿忍不住发抖。她突然把酒瓶一摔,站起来大声呵斥我:“钱钱钱,你是不是要吃死老娘,你才开心!”
我吓得退后好几步,双手紧紧地揪住衣角,嘴唇上因为紧张而被牙齿咬出的牙印隐隐作痛。母亲吼完我,就晃晃悠悠地往外走,应该还是去买酒。
家里的酒瓶东倒西歪地躺在地板上,走路有时不小心就会碰倒它们,接着家里就会乒乒乓乓地乱响一气,所以每次我深夜起来找寻可以充饥的东西时总会格外小心,生怕会碰到它们,然后吵醒母亲。
“我们老师要我们交学费。”我狠下心在母亲即将要走出房门的时候冲到她前面拦下了她,昂着头,宛如一只倔犟的猫,瑟瑟发抖却不得不强迫自己竖起全身的毛来战斗。
母亲停下脚步低头瞪着我。我紧张地抿起嘴,把头深深地低下,像个捡金子专业户一样。就在这时,母亲突然抡给我一个耳光,我没有一点心理准备,被扇倒在地。
“你除了会吃饭会要钱,还会干什么!”母亲随手拿起墙角的鸡毛掸子对着我狠狠地抽打。我吓得抱头蜷缩起来,后背被母亲一下一下地抽打着,火辣辣地疼。
母亲越打越起劲,仿佛我成了她此时最好的发泄工具。她边打边骂,我紧咬嘴唇不肯出声,我害怕自己一旦哭出声来就会无法再忍受这样的疼痛。
但在那一刻,我在心底暗暗发誓:总有一天,我会离开这里,离开她,离开这样的窘迫和不堪,我会站在所有人的头顶,我会成为一颗璀璨的明星,让所有人来拥戴我。
我这样想着就更加不会让自己出声,后背的疼痛感却在我暗下决定的时候变轻了,或许是火辣辣的感受变得麻木了,所以,就感觉不到疼了。
邻居阿姨这时跑了进来,她拦住了母亲,扶起我,询问我疼不疼。我紧咬嘴唇不哭,推开她跑了出去。我一路小跑,一直跑到可以看到整座城市的大桥上,然后蹲下身来抱住自己,眼泪就在这时决堤了。我像个傻瓜一样蹲在车来车往的大桥边缘上号啕大哭。
我一直哭一直哭,直到远处的灯火全部亮了起来,身边往来的车辆快速地从我身边行驶过去,地面上昨夜的雨水因为飞速转动的轮胎而飞溅,泥巴和雨水的混合物就这样一股脑地扑到了我的身上和脸上。
我用手抹了一把脸,拍了拍还在发抖的腿,站了起来。看着离我只有一道栏杆的河水,想着我只要跨过去,接着飞速坠落,淹没在河流中,就不会再有这样的痛苦了。
可我最终没有勇气跳下去,我顺着来时的路一步一步慢慢地走了回去。我沮丧地想:或许我就只能这样了,被同学们嘲笑,被校长开除,然后回家被醉酒的母亲揍一顿。
我不明白母亲为什么要这样对待我,我还只有七岁,对什么事情都还不能作出准确的判断,可她却能下得了如此狠手。想到这些,我竟觉得自己无比恨她。
我恨她每天每夜喝酒,不管我是否饿着肚子,不管我是不是写完了作业,不管我是不是能够自己洗衣服……最重要的是,她居然在我问她要学费的时候狠狠地揍了我,还让邻居跑来看了热闹。这让我在日后以怎样的表情去面对那些嘴碎的大婶们呢?
我越想胸口越闷,越走越快,当我走过十字路口的时候,又一辆飞速开过的车子把地上的泥水溅了我一身,并且,我单薄的鞋子这次彻底湿透了。于是我把鞋子脱了下来,抱在怀里继续往回走。在路过离学校不远处的工地时,我蹑手蹑脚地走了进去,在写有“拆”字的墙面上写下了这样一行字——李梅,不得好死!
李梅,我母亲的名字。
夏天是一个浪漫的季节,一切都在肆无忌惮地疯长。
我的头发也开始肆意地疯长,它们乌黑乌黑的,像是夏天树梢上的绿色,突然变得又浓又深,霸占着漫山遍野。
每当我看到镜子里的自己时,都会有种难以倾诉的情愫在暗涌。
早晨我会起得更早,在读了一会儿书之后拿起小镜子,对着它把头发扎起来又放下去,然后学着别的女孩子那样把刘海用小卡子卡起来,露出精神的大眼睛。
距离期末考试只有不到两星期的时候,我们放了一个星期的假,因为七月的中考和高考需要我们腾出教室来供考生使用。我必须把桌洞里的书全部搬回家。我一个人抱着一只大纸箱子,里面满满的全是书,太阳把我烤得浑身冒汗,汗水流进眼睛里,就会刺得眼睛生疼,半天睁不开。
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