我本人 (拯救瑶光星)

　　爱有什么先来后到呢？
　　我没有适应，然而郑姓艺术家的带领下，大家都围过来，各自介绍了自己一圈。
　　很好，似乎和高中的不是同一圈人。我很感谢至少今天见到的不是过去的那帮或许日常在暗地里嘲笑我的人。
　　我点点头，说我姓裴，然后发现这是句废话。他们应当都知道。
　　随后说我和江是高中同学，工作碰上。
　　这话一出，似乎是错觉，他们又交错了眼神。
　　见江似乎终于睡了，一直下滑，郑说他送我们出去，又问我的车停在哪里。
　　我说我没有车。
　　或许是我显得太理所当然且不以为然，他想了想：“出租车有点小，不然我帮你们喊个代驾。”
　　他说今天江开的是辆敞篷，太小了，用他的车，是SUV。
　　我说好。不去在意为什么他知道江开的是什么车。
　　我们两个人扶着江，往外走。
　　看久了郑的侧脸与我其实没有那么相像，我们的气质实在差得太远。他像人间富贵花。而我。没什么值得比喻的。
　　“他回去可能还会再吐一次。”郑说，“你让他自己在洗手间待着就行。”
　　一起喝了多少次酒，得出来经验？其他人不是说，没见过几次他醉酒的样子？
　　我憎恶自己对这些无关紧要细节的在意。
　　偏生郑的语气很友好，并不带刺，显得我的胡思乱想更小人之心：“江有说过你是搞软件工程的，很厉害。”
　　我说搞艺术的听起来更酷。
　　他笑笑说，说白了，画油画，到现在，比的不过是家族助力，钱，和名气罢了。
　　我说哦。
　　郑把我们先送上车，开了点暖气，等代驾来。
　　我们有一搭没一搭地聊，很快发现彼此没什么共同话题。
　　还好司机终于来了，我得以和郑道别。
　　他临走前对我挥挥手，笑笑：“终于见到你了。和想象中很不一样。”
　　哪里来的终于。
　　我低头看江。始作俑者仍然在沉睡，睫毛微微颤动。
　　我想揍他。
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　　（多来点评论，毕竟闭站前最后一更了（吗？谢谢K和银镜点了一下。上一章其实还有另一首。）


第12章 时间太少
　　我很累。
　　把他扔进沙发我才有这种感觉。
　　快27，感觉活了半辈子。
　　像雪地里走了十年，眼前除了雪色月色，看不见一丝人类的灯光；飞机升空降落，落地滑行，半小时，一小时过去，仍未停止。无数次我以为我要到家，却发现仍然没有家可言。
　　我终于觉得累。
　　江仍然沉睡，像是陷入梦魇。
　　我不知道他有多少梦要做。和平年代，谈情，我们好像谈得比战火年代倾城之恋还要累人似的。
　　大概确实没有爱情天赋。
　　我给郑回消息，报平安，感谢，说钱需要的话找江要。
　　还说别叫我嫂子，消息将要发出去，想起来他并没有跟这个风，遂一字一句删除。
　　然后我开始深呼吸。
　　我在发病。我知道。
　　我今天不用想着睡了，恐怕又要一遍遍地回想自己有多贱，有多难以逃脱，有多自我放逐，有多爱坠入泥潭时的痛苦。
　　我只想要哭，或者骂人。但能骂的人仍然在沉睡。我盯着他看，又盯着那幅画看，突然决定，要把那幅画拿下来。
　　家里统共就这一幅装饰画，他搞了一个轨道挂画器，用钩子挂画。不难取，放到地上，拆开外框，仔细看，发现确实没有署名。画布，内框上，都没有。
　　没有“郑”或是“Zheng”，我有点庆幸。而我实在太恨这点庆幸。
　　甚至宁愿，有一个十足说服力的证据，简单直白地揭示，我所感觉到的所有爱和深情，又是一次以假乱真的伪装。
　　但没有，什么都没有。我只觉得累。
　　我盼望他深爱我，非我不可，愿意为我付出一切。我爱上一个人，会生出这样的，过度的，极速膨胀的占有欲和奢望。
　　当然是因为我没有得到过让我有安全感的爱，我知道。也因为我几乎从来没有家的概念，我明白。我和我妈，很多时候，是在这个世界流浪着相依为命，与此同时彼此憎恶。我们没有家。我们无法给彼此足够多的温暖。
　　我渴望从江身上得到这些。
　　听起来犹如痴人说梦，他看起来从来不是这种人。
　　我宁愿他一点也不爱我。而不是有那么些，聊胜于无的喜欢，好感，暧昧，携带着让我受不了的轻慢。
　　可我偏偏放不下他。
　　我真是有病。
　　我好累。
　　过了很久，也或许是很迅速，几个光影和幻梦间，我迷迷糊糊听见洗手间里传来干呕声。
　　江在吐。
　　他的中指和食指简单粗暴地插入舌根和喉咙，然后迅速地低头。
　　动作太纯熟，我总觉得他干了不止一遍。
　　他低头，呕吐，然后漱口，随后才似有所感地抬起头。
　　江对我露出笑容。这笑很干涩，他眼角泛着红，嘴唇发白，额角湿了。像一幅被揉碎的海报。
　　糟糕透了。
　　他说：“吵醒你了。”
　　“我没怎么睡。”我简单直白。
　　他说，昨天你把我带回来的吗？
　　我说你那些朋友喊我过去，跟看马戏团里的猴一样把我看了一遍，我还碰巧见到了你的郑姓好友。我不知道我是过去接你，还是过去被人审视我够不够格当你的情人。
　　他沉默了许久。
　　我知道他很累，也很清楚，此时此刻并不是一个适合谈话的好时机。
　　但我很难受。钝刀子割肉太久，伤口愈合速度几乎要和刀锋伤害我的速度持平。如果我不在伤口仍见骨时把它扒开展示给江看，第二天我将会像以往无数次一样失去问询的勇气。
　　他洗了把脸，指指外面：“天要亮了。”
　　六点了。
　　他拉着我到客厅坐下，然后看到地毯上一片狼藉，被拿下来的画，被拆开的外框。
　　江愣愣地看了很久，片刻后问我：“你，不想要它了？”
　　我还没来得及作答，他摸了摸它，动作很轻，面上仍然带着笑，他看着我，或许是刚刚的生理泪水没消，这笑里便带着些水气：“那就……扔了吧。本来也不是很重要的画。”
　　我很讨厌他流露出的对这幅画的珍视和他的口是心非。我当然很喜欢它，其中有些奇异的情绪与我相通。但倘若这画和其他人有关，就不行。如果江很在意这幅画的作者，在意到看到这个人的画没有被珍视便这么难过，就不行。
　　我说，个人原因，麻烦江物归原主。
　　他说好。
　　“早饭想吃什么？”他问我。
　　我说你刚刚吐，我们继续喝粥。没事别催吐，胃酸倒流食道黏膜受损有你受的。
　　刚开口我就痛恨自己如此简单地被他带偏话题。
　　我说我不想把这个话题带过去。
　　他说只是想边吃点什么边说。
　　我说先聊。
　　你知道为什么一个普通庸俗的恋爱能谈成我们这样吗？
　　我这话问得语焉不详，仿佛我们真的在谈一样。
　　他却同样沉默，仿佛知道我没问出口的那些话。
　　许久后，他叹口气，伸出手，我不太确定那本该变成一个拥抱，还是只是一次抚摸，因为它最后落空。
　　江的手垂下，说，那主要都是他的错。
　　我说因为我是傻逼。我居然没有放弃。我想不明白。我是真的想不明白。我怎么还没有放弃。
　　我不知道自己是什么语气，江只是看着我，那表情，仿佛马上要流出泪，又仿佛濒死之人得到一些希望。
　　但是我实在太累。我不想关照任何人。
　　我继续讲。
　　我说我讨厌任何人喊我嫂子。我也讨厌任何人大半夜喊我出门。你没喝死你能不能不让你朋友叫我来？你要介绍你朋友，能不能在你清醒的情况下？我不管这个称呼什么意思，我讨厌见陌生人。我讨厌陌生人打量我。我更讨厌我们俩都不清楚我们是什么关系的情况下，旁人对我们的关系横加定义。
　　这些人是谁？凭什么觉得我们俩就会在一起，凭什么喊我嫂子，凭什么若无其事地打量我？凭什么把我大半夜喊过来接你？
　　他们为什么这么笃定我会来？
　　你说了些什么？又是炫耀吗？炫耀我对你念念不忘，我呼之即来挥之即去，是你魅力的注脚？
　　这些你理所当然地可以觉得是真的。毕竟我就是犟，也傻逼。
　　但说到底我们到底怎么样只是我们的事。你他妈是不是有病。你是不是有病？你是不是有病？
　　我过去是为了你，但我讨厌这一切。我讨厌所有在我脸上巡弋的目光。我讨厌看到你的朋友们对我们之间关系的轻视。或许你自己也不在意这些，但我很介意。
　　这些话很长，甚至彼此重复，但我确实来不及思考措辞。我只能接着说下去，趁勇气熄灭前。
　　我说我对你所有的忍耐都建立在我不需要把我的下贱和忍让明明白白透露给第三个人知道的基础上。不对，我妈对我很爱犯贱心知肚明，所以是第四个人。我当然在你面前无法冷漠，我也知道自己多烂，但我也有基本的自尊心。所以你他妈的让这件事再发生一次，我这辈子都不想再见到你。