夏日情诗二十行 完结+番外 (秦烟秋月)

　　我直起身，看着他努力睁开却只撑开一条缝的眼睛：“嗯，我来看看你。”
　　我是心软了，但是“爸爸”这个称呼，我叫不出口。
　　陈国豪想要抬起手抓着我的袖子，手上却没有力气，两根手指有一搭没一搭地颤抖。呜咽声又响了起来，秘书叹了口气，看了我一眼后出了病房带上了门。
　　病房里只剩下我和陈国豪两个人，他又是一个手无缚鸡之力的病人，这种时候任何伪装都没有意义了。我知道我大可以冷冷地盯着他，或者一笔一笔帐和他算清，从他抛弃我母亲开始讲，讲到他前段时间依旧不依不饶地骚扰我们，在他的家属们回来后我便起身告辞。
　　然而我抿着唇垂眼看了他片刻，还是俯下身，安静地等他缓过这口气。
　　换做之前，我不知道自己会不会做出这样的退让。
　　但这半年的生活洗褪了太多我血液里的暴戾和浮躁。我三十岁了，渴望温柔绵长的爱情，我爱的人让我的心变得柔软，这份柔软于他最甚，也分给了所有路过我生命的人。
　　“孩子······”他现在说不出完整的话，只能一个词一个词从嘴巴里漏出来，“对···对不起·····”
　　我闭上眼，深吸了一口气，转过头看着他说：“你不该和我说对不起，你对不起的是我妈妈。”
　　陈国豪的气声更微弱了，双手无力地软在身侧，只有胸膛还在微微颤抖着。我看不出他的任何神情，也不知道他在听了我这句话后心里到底想的是什么。
　　是愧疚？还是愤怒，是无奈？
　　他眼角垂下的那滴泪是我完全没有料到的。我恍惚以为自己看花眼了，愣愣地伸出手掠过他的眼角，指腹竟真的触到一滩微凉。
　　陈国豪说话的声音更加模糊了，我却很奇异地听懂了他接下来的话。他说：“我对不起······对不起你们母子，你······你母亲不会·····不会想见我了，我······我去找了太多······太多次，她······”
　　他终于说不下去，疲惫地闭上眼睛。秘书找了医生过来继续为他诊治，我站在一旁心情复杂地发了片刻的呆，没和任何人打招呼，径自回了酒店。
　　陈国豪手术后情况继续恶化，第二天我再去医院的时候，他被各种医疗器械包围着，死气沉沉如同朽木。再后来，他的秘书给我打电话，通知我陈国豪葬礼的地点和时间，挂掉电话前小声说了一句“节哀”。
　　陈国豪的遗嘱里交待了他的财产分配，我的名字震惊了一众不知内情的陈家亲眷。陈国豪给我和我母亲留了几套房子，这个举动让陈楚霖又惊又气，我也因此被更多人知道了身份。
　　这也许是陈国豪能做到的最后的补偿，我不知道自己该不该接纳那几套房子，只能打电话问我妈的意见。电话那头，我妈沉默了很久，最后让我遵照遗嘱，回成都之前处理好房子的事。
　　即便很多人已经知道了我是陈国豪私生子的身份，陈楚霖也不愿意让我再出现在更多人眼前。他拒绝我参加陈国豪的葬礼，我没有和他争，在殡葬场外面站了两个小时算作送别。
　　冬天的风像刀片一样刮着人裸露在外的皮肤，远处的丧乐和嘈杂的人声仿佛是从另一个世界传来的。手机在口袋里振动两下，我拿出来看，最新的一条消息是郑青云发来的。我这才想起来，我已经三天没有给他打过电话，也没有给他发过消息。
　　[哥，很忙吗？上海温度很低，记得照顾好自己。]
　　好久没见了，他现在在干什么？
　　他在一天的忙碌后，会不会分出一点心神想我？
　　我盯着这条消息，突然很想听到他的声音，于是打开联系人栏拨过去。短暂的忙音后，郑青云的声音响起：“哥，是你吗？”
　　我轻轻“嗯”了一声，将手机拿得离耳朵更近了些：“是我。没打搅你吧？”
　　”没呢，刚忙完，”郑青云那头传来拉椅子的声音，“刚给附近的一个客户送了花回来，准备歇歇，刚给你发了消息你电话就打来了。怎么样，一切还好吗？”
　　我拿着手机沉默地垂眼看着地面，没有立即接话。郑青云等了片刻，小心翼翼地开口：“子骞，心情不好？”
　　我说不清自己现在是什么感受，似乎胸腔里有一块东西被挖走了，不知道是什么时候有的缺失，也许以前就空荡荡了，只是现在才清晰地体会到。
　　我方才不说话，是因为不知道该怎么和郑青云说自己现在的处境。私生子被拒绝参加生父的葬礼，一个人站在殡葬场外面吹着冷风。要是别人听了估计都会脑补出一场豪门大戏，但实际上陈国豪至死我也没叫过他一句父亲。
　　我没和郑青云讲过有关陈国豪的事，每次邀请他来家里吃饭，招待他的只有我和母亲。我知道他心里一定早就有疑问，但是他没有主动问过，我也不愿将这些糟心的事和他说。
　　我犹豫了一下，压低声音说：“不好，青云，我一点也不好。”
　　我不是习惯将个人情绪向他人倾诉的那类人，但郑青云就像垫在我身后的一块软枕头，哪怕他人不在身边，我也会觉得安稳，舒心，值得依靠。
　　说完之后我才反应过来这句话太像撒娇，有些不自在地闭上嘴，内心深处却没觉得自己做错了什么。光是听听他的声音我就平静许多了，丢失的意识正在慢慢回溯到大脑中。
　　郑青云叹了口气：“现在你身边有没有人陪你，嗯？”
　　我不知道他为什么会这样问，如实回答说：“没有，我现在一个人在外面。”
　　他没有问我在干什么，也没有问我心情不好的原因，他说：“那我现在这样和你打电话，算不算陪着你，你会不会好受一些？”
　　我的心似乎被他这句话划了道口子，暖流从缝隙里流出来，淌至四肢百骸。某种情感在左胸腔处狠狠悸动着，我伸手抓住身旁的柱子，试图恢复匀速的呼吸。
　　我是一条被名叫郑青云的暖流无形圈养的鱼，他是一句话就能为我注入生机的冬日阳光。
　　我放任自己的话语里藏着不经意的脆弱和委屈，愿意以示弱的方式求得他的心软与呵护：“会。你要是不忙，就先别挂断电话，好不好？”
　　郑青云开始和我聊一些轻松的话题，从花店的生意到路边的小狗，还有街边新开张的串串店这一周都是五折优惠。他在电话那头有一搭没一搭地说着，我在电话这头倚着墙听着，冬天的风依然很冷，但我这方寸之地已经迎来春天。
　　我说：“之前说的，路过咖啡店的时候给我带了一杯，结果你自己喝了，以后再给我买一杯，还做数吗？”
　　郑青云笑了：“怎么不算数，你早点回来，我说不定还能在优惠期请你去吃那家的串串。”
　　我顿了两秒，声音有些闷闷的：“我尽量。”
　　陈国豪去世了，我来送了他最后一程，算是给我们此生淡薄的父子缘画上了一个句号。从今之后，陈家和我再无瓜葛，我又何尝不想早点离开，重新回归平淡安闲的生活？
　　只是我还需要处理房子的事，还要和陈楚霖摊牌讲清，还要······
　　还要在心里无数次斟酌字句，用最恰当的方式将这段时间发生的事告诉郑青云。
　　我爱他，爱人的最低底线是坦诚，但爱情也会让人慌张，让人踟蹰，让人无措。
　　似乎是察觉到了我微妙的变化，郑青云没再开启新话题，而是默默地等待着我。我不自觉地抓着裤缝，试探地问：“青云，你有没有······有没有觉得奇怪，我以前给你说我没有父亲，现在来上海，又告诉你是因为我父亲的事？”
　　“我的确不明白，”他答得很快很坦诚，“我自己也想过，但是除了你亲口说的是真实的，其他的臆想都没有意义。”
　　愧疚加快了我的语速：“我不是要瞒着你，我只是······”
　　郑青云打断了我的话：“我没有怪你，”他叹了口气，有些无奈地说，“哥，我知道你难受，我不逼你，你也别自己逼自己。等你什么时候想通了，释怀了，或者只是单纯地想和我聊聊，我们再说这件事，好吗？”
　　我愣愣地举着手机，听见他的声音里染了点笑意：“要是真有这么一天啊，就算串串店不打折，我也请你去爽快吃一顿，你想喝酒我就陪你喝，你拉着我说胡话……那我就送你回家。”
　　他咯咯地笑着，邀功似的问我：“怎么样，我好吧？”
　　我深吸一口气，拿着手机的手颤抖不止：“好。”
　　他怎么这么好，好到，我想把整颗心掏出来送给他。
　　我热烈爱慕着的人压低声音对我说：“哥，书店我帮你守着的，一切都好。这几天的花我还给你留着，等你回来了，店里的花瓶就能全插上白色的玫瑰了。”
　　没有狗血，这是卓子骞斩断过去的一段时间
　　至此尘埃落定
　　（我不求就没人给我评论吗，难过了）


第37章
　　“在我痛苦的声音里你听见其他声音。”
　　——巴勃罗．聂鲁达
　　人活在这世界上总有惦记的东西，也许是一只猫一只狗，也许是一件很想完成却迟迟没有做到的事，还可能是已经逝去的、再也找不回来的一段时光。