我不想和他争执，毕竟我们才刚刚和好，我需要三宝的爱，就像三宝也需要我的家一样，他没地方去，自己家又在郊区，他住我这里，有吃有喝有睡，还有一个小可爱天天爱着他，换谁谁不愿意呢？
但我可以确定的是，三宝当时是对我有感情的，要是没感情，他也不会一而再再而三的在我身上浪费时间，光我听他嘴里说的，就有很多愿意为他提供住所和生活的人，我不知道真假，但是我当时相信的死死的，我觉得三宝就该有这种魅力，谁见了都喜欢他。
我当时迷恋三宝的厉害，觉得他鼻子好看，嘴巴好看，身材好看，穿衣服好看，脱衣服更好看。连他不怎么大的眼睛我都觉得有个性，尤其是看人时候的藐视，简直性感的一塌糊涂，那时候的我，好怕三宝被抢了去，我觉得别人应该和我的眼光一样，都觉得三宝好看。
他的兄弟们也捧场，经常夸三宝长得好，有时也故弄玄虚的说哪个哪个又看上了三宝，要和他约一下。我听了就气不打一处来，真想把他朋友打一顿，再把三宝关进家，哪里都不许去。
房租的问题解决了，我松了一口气，剩下要解决的就是吃饭的问题了，剩下的三百块管不了几天，我提议去KTV再当服务员，三宝不同意。去年还是一副随我的样子，今年怎么说都不愿意了，说是那个场合不好，不喜欢别人骚扰我。
他的小气让我高兴，我知道他现在也怕我，怕我认识了别的人，怕我不要他，虽然他对我一贯占便宜和剥削，可属于自己的东西，他还是不想别人肖想的。
这是一种雄兽圈地的本能，哪怕自己不是太喜欢，只要撒了记号，知道这个东西是自己的，那就要护在怀里，自己不用也不能给别人。
三宝的霸道让我开心，我觉得这就是传说中的爱情，那时的我，爱着与被爱着，我觉得很幸福。虽说顿顿都要为生活担心，可是古话说得好：有情饮水饱。我们俩个在家里省吃俭用，也觉得美的冒泡。
我们又吵架了，不知道为了什么，一点小事，没怎么动手，推了几下，我已经被他长时间的打压忘记了怎么还手，习惯性的受了委屈就流眼泪，这个眼泪不是痛苦，是为我自己的悲哀，好像爱情的奠歌，哭的是活生生的自己。
我从小到大，不说风光无限，也是大好青年，一张脸吃尽了好处，偶尔的自助餐插队也没人说，排队的看到我长的那么好看，我只要笑笑，就能解决他们的怒气。
我深知现实社会，长着一张好看的脸，能给自己带来多少好处，我也自得其乐。
我是骄傲的，清高的，自以为比别人高人一等，想象中的爱情也是白马王子，奈何遇到了三宝，一切都变了，王子变成了马夫，宫殿变成了牢房，爱情的圣洁只剩下难耐，连最起码的生活都是不堪。
我反而有点羡慕潘攀了，羡慕他有个努力进取的家庭，和和睦睦的爸爸妈妈，羡慕他有个知冷知热的哥哥，羡慕他有个平和没有污染的环境，羡慕他还可以在自己的世界里遨游发展，羡慕他可以不用体会为钱发难到哪种境界。
潘攀，我已经堕落了，为了爱情。你一定要为我守住最后的人间理想，去争取，去努力，把我想的都变成现实。
房租交了没钱交电费，电费公司发几次单子了，电话也打来通知了，再不交钱就停电了，我只能说知道了，马上交，如此拖了两天，终于停电了。
幸亏做饭是用天然气，要不然连饭也做不了，我们最后只剩下不到一百块了，买了一点散米，几包面条，我们利用手里仅存的一点钱，买点最能吃饱的干粮，唯恐自己一时不慎点了外卖，连最后存活的机会也没有了。
没电的第一天，我们吃了面条，炒了包菜，包菜是我和三宝最喜欢吃的菜，便宜，耐放，几乎不用洗，水里冲一下切吧切吧就可以下锅炒了，不熟也可以吃。最后竟吃成了习惯，几乎天天吃包菜。
晚上到了，没有灯，我和三宝躺在床上，天气有点热了，我们打着赤膊，玩着手机，看着手机里不多的电量，手机没电了可咋整？
没灯也可以忍受，手机没电了那真是不可以忍受。还是三宝主意多，他从隔壁大金家插了一个插板，这样可以给手机充电，就不怕手机没电了。至于卧室，借助外面的月光，也勉强能看清，看久了我还觉得挺亮的，挺习惯的，难得没有电的夜晚，我们仿佛经历着远古的平静。
所有纷繁复杂的叨扰仿佛都是电带来的，一旦没有灯光，人类恢复日出而作日落而息的原始状态，莫名的感到有一丝心安。
要是永远就这样下去就好了，永远只有我们两个，在黑暗中促膝而谈，说着有的没的，没有海誓山盟，也没有甜言蜜语，只有家长里短，嬉笑怒骂。
静的时候我枕着你的肩膀，闹得时候你打我一下，我打你一下。有时候是难得的沉默，却一点也不显尴尬，仿佛世间就该如此，只要我俩在一起，岁月是什么样子都无所谓，只要是我俩。
好久没有关注过月亮长什么样了，也没认真看过夜晚的天空。此时的今晚，月亮有点害羞，仿佛躲避我们俩个甜甜的爱恋，羞在云层里久久不敢出来。
偶尔的露头一憋，也被我发现。天空是深蓝的样子，和黑产生不了关系，云也是稀薄的挂着，飘的不远。大地笼罩在皓月千里的光芒下，强势，温柔。
我和三宝面对着万家灯火，身处自然的光色，诡异的仿若只有我们，只有我们是生活在不同次元的空间，看别人热闹，拥抱自我。
那晚的月色太美，我忍不住百般回忆，后来我还吃了个苹果，鬼知道哪里来的，好像放了很久，邹邹的，很甜，我从未觉得苹果有如此好吃，我只觉得口口甘美，甜汁四溢。
我站在阳台上欣赏着外面的风景，风吹过来，有点冷。我套了一件三宝的T恤，营造出穿自己男朋友衣服的性感。
我是故意的，那么大的人了，连勾引人我都不会，那我还活着干什么，我把两条腿放在一起，摆出纠缠的味道，嘴里咬着苹果，歪头看着三宝，我不知道这算不算合格的勾引，只知道我成功了，在没有电的夜晚，我依旧感觉很好。
我们拥抱彼此，在最激情的时候说着爱你的承诺。
这是我为数不多，清晰记得的时刻，那晚的月色，真的很好。
☆、进一步则死
我不知道我从什么时候开始，爱上三宝的。
印象中我好像，和他一眨眼就过了一年，这一年也有争吵打闹，也有小小不和，可是却没有今年的痛入骨髓，可能从他背叛我开始，我那种骄傲的，抓不住爱人的不甘，像猛兽一样的驱使着我，一步步深陷深渊。
分手后的思念和孤独最是可怕。
曾经听有一个朋友说过：“这个世界上最可怕的不是毒品，而是孤独”。当你习惯了身边的温暖之后，忽然之间的孤独让你恐惧，如临深渊，你知道自己不能再前进一步，前进一步则死，后退一步则生。
我选择了生，却生的骨气全无。
这份爱太卑微，我没有重来一次的勇气。假若重来，可能我还是会选择这样的痛苦。
我深深怀疑这是我上辈子作的孽，今生不碰到三宝，也会是四宝五宝，总有一个宝让我支离破碎。
命中该有一劫，谁都不怪。
有时候又在想，是不是少时杀了太多飞蛾，才会让我长大替它们飞蛾扑火。
年少时杀戮的快感和不安，总偶有想起，美丽的飞蛾影像，让我忍不住捕捉，刀刺下去的生命流逝，让我感到害怕。我一面渴望一面屠戮，人类总被美好的事物吸引，不管它有没有带给你致命的诱惑。
我深知自以为是的美好，从来都是慌缪，却在爱情的光中，苟且偷生。如果这是一场注定没有回头的游戏，请让我玩的久一点，久一点……
我想用青春赌你的爱，一次就好。
我们彻底没钱了，我和三宝在家里吃白水面条，晚上看各种连续剧，很早就住校的我，对电视几乎免疫，和三宝一起看的话，竟也发现了电视剧的美好，有趣、好看。
电视剧里的台词逗得我捧腹大笑：“你也来火车站接人啊？”
“不废话吗？不接人我接动物吗？”
我和三宝在那几天看完了“与青春有关的日子”，现在的电视剧拍的好看的出乎我的意料。
我们虽然穷，我们真的很快乐。
还有七块钱，最后的七块钱了。没有菜，没有油。
中午的时候，三宝拿着它买了一份拉面，加了一个鸡蛋，刚好七块。
端回家让我先吃，我闷头不吱声，最后一碗面还要让我先吃。
三宝，你为什么在这些小事中对我这么好，为什么你就不能努力一点，哪怕你去开出租车我都愿意和你相守一生啊。可惜三宝做不到，他定型了，亲亲口口的告诉我他定型了，无法改变。
拉面的味道很好，地沟油、鸡精、骨汤、鸡蛋。我吃了一少半，给三宝吃，三宝早就等不及了，接过面就开始狼吞虎咽，三宝说吃完他出去一下，找点钱生活。我问他出去做什么他说不知道，看看吧。出去总比在家里好，在家里只有等死。我问他没钱怎么坐车，他说简单，打个电话给朋友，让他出来接一下。我想着也行。
