三宝不哄，我也不出声。三宝知道我离不开他，我所依仗的，就是感情，依仗这两年的点点滴滴。三宝依仗的是我的爱，爱的彻头彻底。
我们小心翼翼，我们互相试探，试探彼此的真心，还剩下多少，他知道我不再相信他，我知道他也不会改。
一个房间，两个灵魂，互不碰撞！
只要三宝在我身边，我还是觉得拥有，我的爱情没有破碎，他只是坏了，修修就好了。
三宝不在家里精心打扮，恢复了出门就走的习惯，我不在看他的手机，给彼此留有余地。我坚信三宝的难处，总有一天他会回来，困难只是暂时的，风雨过后总是晴天。
我自欺欺人，我拭目以待。
又是一天无所事事的下午，三宝说好的今天没事，在家陪我，我高兴的放着电视，我们依偎在床上，欣赏着精彩的剧情。
好久没有这么安静过了，阳光开始刺眼，气温一点点上升，我们把窗帘拉上，制造出影院的效果。
谁能想到拼命赚钱的时代，两个大男人在家里看岁月静好，偶尔的搞笑剧情，我们两个哈哈大笑，我以为事情就这么结束了，我们依然可以回到当初。
三宝的短信提醒他，有人找他，他看了没回，一会儿又来一条，他还是没回。第三条短信来的时候，我忍不住说他：“谁找你，回一下。”
“朋友，小事，懒得回。”
三宝最近一段时间为了表达忠心，钱全部放我这里。
过了一会儿，三宝说出去一趟，让我给他三百块钱，我说什么事需要三百块钱，三宝说有事，具体什么事又说不出来。
我抢过他手机，看到是那个男的发的信息，没看到发什么就被三宝夺了过去。刚刚还沉浸在的岁月静好，猛一下的被拉回现实，我这才鼓起勇气的发现，三宝确实出轨了，这不是一次简单的出轨。
三宝,动心了。
□□裸的发现让我的心猛疼，揭露最不敢面对的现实让我失笑，我像卯足了劲的野兽，把那晚没发泄的情绪，一次性释放了出来。
我上去就打，打的毫无章法，混战中不知道我打了他多少拳，他又踢了我多少下，我们两个像频死的凶兽，互相撕咬着，置对方于死地。
渐渐地，我打不动了，一时气急的勇气随着时间的推移，消失于空气中，三宝常年打架的技巧，很快制服了我，我们互相问候着对方的祖宗十八代，骂的口无遮掩。
三宝说我失去理智，不理解他，他做的一切都是为了我。
我骂他头脑进水，丧心病狂，吃着碗里看着锅里的，还说的冠冕堂皇。
三宝说他出去开个房间，回来翻倍还我。
我说他就想见到那个人，别说的为了钱似的。
三宝骂我胡搅蛮缠。
我骂三宝畜生不如。
骂到最后，我还是一分钱不给，死活不给，三宝气急了，一心想出去，到厨房转了一圈，拿一个锅铲子回来打我，我被他打的无还手之力，一个好好的锅铲子就那么被他打断了，活生生在我身上打断了。
他还不解气，抓着我的衣服，大吼：“你到底给不给钱，说了会还你的，我出去哄哄他，绝对能把房间钱哄回来，还会翻倍。”
我的心已冷，他说什么我都听不见，我只木讷的发呆，嘴里一直“呵呵”。其他一概不说。三宝看我绝对不会给他钱，什么也不说就走了出去。
留我一个人在房间，静静地，不吃不喝。
最终还是流泪了，我觉得二十年也没有今天的眼泪最多，我一个劲的用纸巾搽试着我的鼻涕、泪水，床边扔了满满一片。
我从下午伤心到晚上，吴乐不在，吴乐已经去外地上班了，走了有一个月。
只有我自己，还是我自己，偌大的空间为什么只有我自己。
我压抑的流泪，无止境的哭，哭我们的爱情，那么不堪一击，为了出去开个房间，你竟然狠心打我，下手那么狠心，仿佛我不是你爱人，而是有深仇大恨。
我不想哭，我忍不住。
我从这顿毒打中看出了他的爱情，他已，心无我。
我一个人，摸着皮肤，有温度，只是有点害怕。
我想起小时候，爸爸妈妈在吵架，吵的厉害了闹离婚，他们互相咒骂，谁都不愿意要我，我躲在房间假装写作业，泪水却涌了眼眶，可能从那时候开始，我就留下了爱哭的毛病。
仿佛时空转变，又回到了那个空间，还是谁都不要我，留我一个人在房间。
我可怜我自己，无论多么努力，最终还是我一个人。
我是不是上辈子拿错了剧本，和你互捅一刀。
我那么喜欢你，你怎么忍心。
你打的是我吗？是我们的感情。
你留下我一个人，又去哪里寻欢？
我在痛哭流涕的时候，你是不是在温柔缠绵？
你还记得你有一个小可爱，现在在房间哭泣吗
你说过的永远爱我，原来只是一句话语。
强势的霸道，并不代表占有。
金钱的算计，一开始就是个错误。
我为什么那么能哭，眼泪一直止不住，好像喝多了水，只从眼睛里出。
床边的地上，卫生纸多的触目惊心。
空气一直很好，我却觉得窒息。
我自以为的美好，从来都是慌缪。
我以为在我的眼泪里，老天会看到，老天只看到了可笑。
我哭的天昏地暗，也静默无声。
人真的很奇怪，竟然可以两天两夜不吃不喝，一点也感觉不到饿，一分钟都没闭眼，竟然也不困，好神奇。
我觉得我再这么下去精神一定会崩溃。
我离不开三宝。
有的人遇见就是遇见了，他不是最帅的，不是最有钱的，不是最有能力的，不是最爱你的，却是我最爱的。
我没得到过这么久的幸福，唯一这次，是三宝给的。
我接受不了三宝的离开，只要他回来，我什么都愿意。
我不知道从哪时候开始，我变成这样的。我不想的。我不想卑微，不想低头，不想服软，却更不想失去爱。
我一直以为是身体太合拍，贪恋对方的美好，只要转身皆可离去，却没想爱已侵蚀入骨，割爱如同割肉，凌迟三千也不过如此。
我一直以为是我清高的施舍与你，却不知你的名字就是我此生的桎梏
我觉得我是羊，需要下去吃草。
有了这个认识，我知道我完了，再不见到三宝我会疯，我拼命打着他的电话，他始终不接。
我给他朋友发着信息，语无伦次的述说，他朋友听出我的不对，很快就来了家里，先是被房间一地的纸巾吓到，再被我两天不吃不喝不睡惊到。
赶忙给三宝打了电话，给我叫了外卖，我说三宝不回来我不吃饭，他朋友向我保证，三宝一定会回来，板板订钉的事情。
三宝应该知道我的状态不对，给我回了信息，说晚点回。有了这个结果，我自然是愿意吃饭的。
送走他朋友，我开始吃饭，两天没进食，米饭让我难以下咽，我只能一口水一口饭往下吞，两三口就再也吞不下去。
我的心思不在饭上，只竖起耳朵听出租车的声音，每一个车辆进小区，我就站在厨房窗户里偷看，看车开过了我再躺在床上。
我把手机声音调到最大，唯恐错过三宝的来电，我守着房子，守着手机，守着窗户，迟迟不肯睡去。
三宝终于回来了，看得出满脸疲惫，我问他去哪儿，他说赌场，其他一字不回。
我看着两天前穿走的衣服，回来还是这么一身。不管怎么说，三宝愿意回来了。回来就好。
我接到妈妈的电话，说是小狗死了。我在电话里愣住了。
妈妈说小狗好好的，忽然这两天不知道吃了什么东西，一下子就开始不吃不喝，吐口水，没两天就死了。
我抓着电话久久没有出声，妈妈再说什么我都没有听见，我的小狗死了，死的那么离奇，那么凑巧，在我要变成羊吃草的时候，是不是你在远方，帮我挡了一灾……
☆、心
和好，总归是和好了，我却背弃了自己的信仰，变得无限可悲。
两次的低头，我失去了所有。
三宝和我和好的第一个晚上，我们什么都没做，我沉浸在委屈里，抽抽涕涕，三宝被我哭的烦，问我哭够了没有。
我哪是哭你出轨，我是哭我自己，哭我多么卑微。
我以为我会哭的你心碎，而你只有不悦。
三宝找我好好的谈了下，说是和好可以，我必须写保证书，保证以后不无理取闹，不找事发疯，不准干涉他，只准爱他一个人。写好了他再回来。
我望着他关门的背影，开始提笔。
从没觉得字好也是一种错误。
保证书写了一次，他回来看了不满意，要我重写。我忍耐极大的屈辱，摊开纸笔继续写着这慌缪的保证书。
我把尊严和底气全部写进了保证书里，光是道歉都写了五六遍，光是爱你都写了十几次，我说着发自肺腑和言不由衷的话，签订了这看似承诺却无比荒诞的条约。
