致我不亲爱的孟先生 完结+番外 (戴林间)

　　我心里一动，吐了口烟，看着她。
　　关庭纳闷道：“人家要求高，处不着合适的，我觉得我这要求也不高啊。要么他有钱，要么让我在外面待着。我前天还跟我爸说，懒得谈了，干脆给我张罗相亲得了。”
　　我听得笑倒，举杯祝她早日相到如意郎君。
　　不出一个礼拜，关庭就换了工作，新公司在北边的直辖市，自称去发现新大陆，提前帮我们踩熟地皮，欢迎将来投奔。
　　正式的离职手续还没办好，孟潜声出了趟一个月的长差，刚回来。赶在他回来头天，我费力地把自己拔下床，里外打扫了一遍屋子，茶几上已经积了一层薄薄的灰。
　　这阵子我毫无理由的累，每天累得睁眼都困难，整天不吃饭不喝水，也没有饥饿感，躺在床上发呆，就有人在耳边说话，用动物园看猴子的语气讨论我，或是难听的话骂我。还是睡不着，我加了点药量，结果开始整天都时睡时醒，一天要睡十几个钟头，期间断断续续地做噩梦，醒来后坚定不移地认为孟潜声把我甩了，出差只是他拖延的借口，不然不会装一箱子的衣服。
　　这想法在脑子里落地生根，发枝抽芽，细节日渐丰满，恐慌迫使我不分昼夜地给孟潜声打电话——我对昼夜已经没什么鲜明的概念了。
　　电话少的时候一天六七个，多的时候能有十几个。打通了埋怨自己影响他工作，不打又会难受得想用刀子割肉，尽管大部分时候我们都是在电话里吵架。挂线后，激动之下吐出的伤人言语不停地回荡在脑海里，我经常到后半夜还在为一句话懊悔得辗转反侧，又想再次打电话过去给他道歉，求他不要离开我。
　　我不愿意伤害孟潜声，但我的确用恶毒的言语中伤他；我不想怀疑他，但的确又在疑神疑鬼。我的所作所为蠢得自己都要耻笑，但转头又会做出更令人嫌恶的事情。
　　我像是吊在半空的一块石头，非要狠狠撞在玻璃上，撞得玻璃碎渣四溅，才能确信自己是真正存活在这世上。
　　辞职的事情我从来没跟孟潜声商量过，他一定会让我先找好下家再辞职，但我现在连出门都非常痛苦，恐惧见任何生人，连辞职手续的很多事项我都借口在外地，请同事帮忙。我一直担心孟潜声回来后怎么交待，苦于想不到天衣无缝的理由，他回来前的几个晚上我都头疼得无法入睡。
　　孟潜声回来后累得倒头就睡，似乎一点没发现。在家歇了周末，又撒谎说休假三天后，我不得不开始演戏，早上按平常上班的时间准时起床洗漱，吃早饭，然后拎着包出门。
　　站在人潮涌动的街口，我闻到人的味道，直犯恶心。起初几天，我都去图书馆里泡着，后来懒得跑那么远，就近找到公寓不远的商区里一间咖啡馆，大半时间都在那儿打发掉。
　　离职结算的工资也转到了卡上，我琢磨着给孟潜声买点什么，或者吃顿饭。想到这个把月我们除了吵架，几乎没好好说过话，我就觉得自己是个不折不扣的王八蛋。
　　这天下午我正在家闲呆着，孟潜声突然回来，吓我一大跳，扯谎说自己提前下班，他也没起疑，拖出个登机箱就开始收东西。我见他面色凝肃，直觉出事，问怎么了，果然听他说要回家一趟，丁阿姨来电话说他爷爷不好了。
　　我准备把人送去机场，他拒绝了，我只好帮忙收拾箱子，送到大门口，说：“路上注意安全。”
　　他用力抱了我一下，关门下楼了。
　　我自诩聪明，但这么多年也参不透孟潜声对他的家人究竟是什么感情。像我爸妈就一口咬定我恨他们，我想用言行打消这个印象，但不知为什么适得其反，反而让这个想法在他们心中更加根深蒂固。孟潜声不一样，有时我隐约感到他是真的对他的家人一腔恨意，但有时他又似乎在他们身上渴切地寻爱，像个脾气乖戾的小孩儿，一面处心积虑搞破坏以求博得大人的关注，同时又为大人关注破坏后的责罚而怀恨在心。
　　就着啤酒看了两部血淋淋的凶杀电影，夜里兴奋得睡不着，我搬了个凳子到阳台抽烟，突然接到孟潜声的电话，问我睡了吗，我杵灭烟头，不自觉有点紧张，紧着嗓子说没有，忙问他爷爷怎么样。
　　孟潜声那头静了一会儿，说没抢救过来，走了。
　　我最怕在这种时候安慰人，尤其是安慰孟潜声。我总会回忆起很多年前他母亲过世的那个下午，恨透了自己的笨嘴拙舌。
　　但孟潜声不会再像十几年前那样埋在我怀里哭了，他语气平静得近于冷淡，说我就是跟你说一声，要晚几天回去，别担心。你早点睡。
　　就挂了电话。
　　后面几天我忍着没有烦他，他也没找我。辞职后休息得好，疲倦不适的症状减轻不少，在家坐不住，我便买票到邻市转悠了一圈，消磨掉两三天。想想还是工作挣钱好，不能白浪费了学位，正是招实习生的旺季，我也捡到两个漏，于是投了简历等通知。刚巧当初念双学位的同学在问兼职翻译，我顺道揽了份活，在咖啡馆里从早坐到晚，脑子转得飞快，连续翻十几个钟头的稿子也不累。
　　咖啡馆的服务生已经跟我混熟了，还会主动打招呼。昨天同学给我结算了翻译费，我今天没带电脑，坐在沙发里翻杂志，琢磨给孟潜声买个什么哄他高兴。旁边忽然来了个人，我没在意，那人倒先说话了。
　　“你怎么在这儿？没上班？”
　　我一听这声音，血液全冲上头顶。抬起头，孟潜声眼下有淡淡的青色，蹙紧眉头盯着我，面上疑云重重。
　　我丢下杂志，下意识站起身，讷讷和他对视了半晌，才想起回答：“我……休假。”
　　他的嘴唇轻轻抿着，仿佛藏了个讥诮的笑容。
　　“月中你们最忙，这时候休假？”
　　我这才想起今天已经十四号了。
　　“先生，您外带的咖啡。”
　　服务生递过一个牛皮纸袋，孟潜声轻声道了声谢，拎在手里：“我去公司，晚上回来再跟你说。”
　　晚上孟潜声七点多就回来了。他打开门，我正对着那两张皱皱巴巴的邻市的往返车票皱眉，后悔自己忘了从书桌上收拾。我到家就看到它们摆在客厅的茶几上，像红艳艳的罪状。
　　孟潜声若无其事换衣服坐下吃饭，沉闷的气氛持续到他拿碗盛汤，我放下筷子，说：“我辞职了。”
　　他抬眸看来，咽下汤，问：“什么时候？”
　　“上个月。”
　　这次他把碗也放下了：“找好下家了吗？”
　　“下周去面试。”
　　“为什么辞职？上司为难你了？”
　　这种类似审讯的口气实在讨厌，我别开目光，不耐道：“就是不想干了，我嫌烦。”
　　孟潜声凝视了我一阵，嘲弄道：“有什么是你不烦的？”
　　又来了。
　　我吸了口气，尽可能平静地说：“别吵架，好吧？我累得很。”
　　“谁都累。”
　　“吃好了吗？我洗碗。”我一下子站起来，碗筷碰得叮当作响。他一直在看我，但我一点也不想接触他的目光，一见他那审世般的讥诮神态我就忍不住发作，因此只顾低头收碗。空盘子里油汪汪的，像某种怪物黏腻可憎的涎水。
　　晚上无事，我拖到很晚才进屋上床。黑暗里孟潜声翻了个身，明显没有睡着，却不说话，拿背对着我。
　　——这样有什么意思？
　　我坐在床沿，望着窗台出神，全身的力气仿佛都用来维持身体的新陈代谢，灵魂无处附着，就飘到了天花板上。
　　你没睡吧。我轻声问。
　　他不答话。
　　孟潜声。我撇过身，一条手臂环住他，脑袋抵在他肩膀上，咱们别这样，算我求你。你别生我的气，我跟你认错，我改。
　　他一直没有动静，仿佛真的睡着了。
　　我不知道等了多久，手臂都酸得发僵发颤，心脏像被黑暗临空踹了一脚，跌向了远到看不见的地方。
　　我抽回手，他突然抓住我的上臂，抬身吻上来，随即将我按倒，后脑结结实实地撞在实木床头上，疼得我闷哼一声，一口气卡在喉头，眼泪立刻蓄满眼眶。他一声没吭，也没顾问我，手径自伸进我裤子里。
　　孟潜声在床上一贯很温柔，但这晚上是真的一点儿没管我。真的疼，疼得我冒了一层又一层的冷汗，牙关咬得发酸。后脑勺也疼，我的手被压在身下，麻得都没了知觉，好不容易趁隙抽出来，自己伸到脑后摸了摸，似乎鼓起来一块。
　　房间里充斥着性事后的味道，胃里翻江倒海，喉咙一阵一阵地发紧，但什么都呕不出来。我趴在床上，艰难地将头扭到面向窗台的那边，手指因为血液循环不畅变得冷冰冰的，后脑勺沉甸甸的钝痛，应该抹点药，但我懒得去管，睫毛上的汗水和泪水尽数蹭在潮润细腻的床单上。
　　这哪里叫做爱，分明是受刑。


第53章
　　新工作是在一家合资公司做销售。部门里都是个顶个的人精，为了客户和合同能直接挽袖子打起来，私底下交往又进退得当，绝不让人有一星半点儿不自在，我很快跟他们打成一片。