连续两个多月的眼神接触，我敢肯定他心里有我，他几次想和我接近，就像我渴盼和他接近一样，他退转回办公室的脚步几度曾为我犹豫。但是每天，我们隔着学校敞开的大门，他在门里我在门外，我们像约定好了各自坚守那条无形的界限，绝不超前跨越一步。然后在他送完学生，在我接到儿子，各自转背之后，心中的躁动加倍疯狂。事情太糟糕了，我已无法自拔，每天越来越多地想他，甚至开始做白日梦，编织一套一套的故事和他坠入幻想的爱河。
我无数次想象和他在学校外偶遇，那些只有我们两个人的场景。
我期盼每天下午的4:30，我准时守在校门口，我会检查自己今天的衣着，开始刻意打扮，还忍痛买了一套好西装，等待一个合适的机会穿上，只为了去校门外给他看一眼。
我甚至在买西装的时候不合时宜地幻想着我每天等他下班，然后我们去超市买菜，拎着装满食材的袋子每天陪他回家，我们穿着一样的衣服，并肩走在路上。又或者准确说我在路过那家门店的时候，从玻璃橱窗里看见这套西装，像遭遇突然袭击般，头脑里发生了这样的想象才会毅然决然地花掉大半个月收入，买下对我们这种人而言浮夸不实的华服。
类似的，我在乘坐公交车的时候，在路过车展房展的时候，在漫步公园的时候，在情人节的快餐店看着别人秀恩爱的时候，在电影院里独坐一隅的时候……，都会频频发生联想，我此刻正与他一起，我们怎样亲密交谈，牵手畅游，耳鬓厮磨。现实生活中的点滴动辄激发了与他有关的想象，这样的例子简直不胜枚举，而这些虚构的美景挤爆了我的脑袋瓜，我清晰意识到自己就像被诅咒的麻瓜，已中了某人的毒，中毒至深。
我越来越不耐烦面对我的家属，本来夫妻关系就冷淡，每天对着她那张我爱不起来的脸，这下子我更是动辄火冒三丈，无时无刻不在挑她的刺儿，我嫌弃她的一举一动，在饭桌上都不想和她多呆，我总是匆匆忙忙地几口扒拉完饭，就钻进我的卧室里去。我宁愿打开电脑每晚玩游戏到半夜三更，也不和她多啰嗦半个字，我们分房而睡，我以小儿子年纪太小为借口，他需要每晚挨着妈妈睡。我从不会趁小儿子睡着了或者可以得便宜的时候摸进她的房间，假如这个晚上情欲勃发，便躲在被窝里想着男人自渎。然而这个男人从前面目模糊，没有实际的参照。但从那天起我的性幻想有了具体的对象，我总是想象与他共赴巫山，我细心设计我们怎么抚摸，怎么亲吻，那东西在我的手指间贲张，它从未如此鲜活地怒放，我亦从未见过它这般强悍的生命力，甚至一度为它的怒冲狂悖相所阻吓。
可是有一天晚上，我的家属在哄小儿子熟睡之后，走进我的房间。她突然掀起我的被子，我背对着她猛然转过身来，脸色极不自然。她发现了我的小秘密，扬手一巴掌甩到我脸上，大骂：“恶心，王八蛋！”我满以为接下来她会很愤怒地离去，结果她很愤怒地骑到我身上，与我交|媾。
怎么形容合适呢，我仿佛是一个青春期少女正沉浸于与男朋友相亲相爱的瑰丽春梦中，俩人已进展到结婚典礼部分了，却突然被流氓闯入教堂，我被她拉出来强|暴。所以她一骑上来，我阳|痿了。她的难堪远胜过我，于是她再次给了我一巴掌，大骂：“恶心，王八蛋！”
房门被狠狠摔上。房间里又只剩我一个人，我疲惫、虚弱，心情复杂不明。像难过、庆幸、愤懑、崩溃、生气，咆哮各种都有一些。
我很不争气地蒙上被子，脆弱地啃咬自己的手背痛哭，不敢发声。越是在这种关头，心里越发思念他，翻涌的爱意像凶猛的潮水。我前所未有地祈盼，巴望着此刻能和他在一起。
我放任自己胡思乱想，不知道过了多久，渐渐地才心情平复。像大海退潮之后，沙滩上只余狼藉，我心底汹涌的思绪和澎拜的情感退潮之后，也只余下混沌和空虚。
就在这时我推导出了那个令人悲伤的结论：上帝从不轻易成全。
ａ、必先结婚生子：上帝关上了门。
ｂ、送孩子上学，遇见孩子的老师：上帝开启了窗。（不关上门，无缘见窗。这是上帝的礼物却倍加折磨。）
ｃ、见窗之后又能怎样？我在门内，他在窗外。除了用彼此凝望来暗通心曲，我们什么也做不成。
新的遭遇成就新的困局。
我无能为力冲出这种困局，也无能为力停止爱他。
我每天风雨无阻，雷打不动地去校门外“站岗”，分外珍惜与他的每一次见面。有几次我家属休假无事，提出代替我去接儿子放学，被我找理由拒绝。她并没有过多地怀疑，对她来说回到麻将桌上本就比去接儿子更吸引。
我情知为了这十多二十秒钟的见面，我对他的恋爱只会越来越深刻，并且最终只余深刻，不开花不结果。但我仍然愿意用未来三十年来每天怀缅和后悔。
第5章 魔鬼的收割：1984
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我不是对爱情没有期待，只是从不敢奢望它开花结果。像“摽有梅”“执子之手，与子偕老”等待遇上一个人，与他平平常常地约会，平平静静地谈场恋爱，欢欢喜喜地领个结婚证，平平淡淡地过一生。这种事情在梦里也觉得不现实，会因太过美好而惊醒。
我告诉你我的恐慌。
有一天乔治·奥威尔在《1984》中所描述的极端世界会到来，而且这一天就快了。我们现在生活的世界，这个阶段，是一个彻头彻尾的骗局。看似宽松的外部环境，只是引诱我们坦白，坦然地承认自己。兵法上这叫“欲擒故纵，引蛇出洞”。像我这种“性取向障碍者”将会和那时的思想犯同列，成为异类，被关进矫正集中营。一定会有这一天的，我坚信。并不是被迫害妄想症在作祟。我一度是如此恐惧，我结婚生子，我努力活得像个异性恋，就是想逃避未来的迫害。
然而我们这种人是藏不住的，只能尽量活得“像”。有些东西仿佛是天生的狐狸的尾巴，总要露出来。好在，假如将来迫害来临，我只要坚持咬牙不松口，他们找不到证据，就不能把我关起来。
但是现在我承认了，我亲手写下将来会把我自己推向火坑的铁板钉钉的“罪行”。理智已经烧毁，原来爱情没有理智。我每天多看他一眼，情关就愈发冲动。我站立难安，我极度想冲上前表白，想用力地抱一抱他，和他胸膛贴着胸膛，感受我们的两颗心同时跳动。
打开书本，正面：
老大哥正在看着你。
合上书本，背面：
人民啊，警惕政|府！全世界的政|府都下流黑暗，他们正在合流，很快将携手堕入极权的深渊。
没有人幸存，没有地方可以逃避！
呜呼——呜呼——，除了风声极大。
这警告无人聆听！
无人聆听。
第一次他给我打了电话，因为孩子在学校里调皮捣蛋，把一个小同学的鼻子打破了。
我接起电话听到他的声音，愣了大概有五秒钟。他前面的几句话，我完全没搞明白他在说什么，我只听出他的语速非常地快，声音有些微的颤抖，显然他也在拼命地压抑，尽量使自己表达上自然。
“……所以孩子平时性格就比较拧是吧？”
“啊，啊，大概是的。对不起，李老师。”我终于从他成串的话语里抓住一句重点，在电话这头微微鞠躬道歉，继而醒悟他看不见。
“这样啊，我听孩子说平时在家里，爸爸妈妈经常动手，让他也学会了打人。这……这有不好的影响。”
“啊，我家属比较凶恶。”我满脸通红。
他那头沉默了一下。
“哦，是这样。孩子也不能过份打骂，听说你们也打孩子。”
“不、不……是，不打骂。”
“这样，明天……”我希望他说明天你到办公室来找我，我从未料到有一天我会对“请家长”这件事极度盼望，结果他只是说，“……我会找你的孩子再做一回批评教育。”
“啊、啊。请李老师多费心。”我内心涌起极不舒服的失望。
“谈不上，本职工作嘛。”
话谈到这里，我们都沉默了。电话里极度安静，我在等他开口，期盼他再跟我说点什么，但我知道他已经没话要跟我说了。他也不挂电话，我们静静等了对方一会儿，也许他也在期待我能够找点别话来讲，然而我们没有别话。
最后我们竟连“再会”都没有说，他那头默默地把电话掐断了。听着突兀传来的挂断声，我知道我们彼此都很失礼，然而都心知肚明这失礼从何而来。
我法律上的另一半，我对外总是只称呼她为家属，她也这样称呼我。其实这个叫法不严谨。妻子／丈夫一定是家属，但家属未必只有一个妻子／丈夫。
我寻找精神上的另一半，而她不是，我就抗拒称呼她为我的妻子。她也不太想承认“妻子”这个词，我们因生活结合了，但在心灵上彼此还是独身。我也不是她精神上情愿承认的丈夫。在精神世界，她就是和我同睡一张床的陌生人。唯有在物质生活中，我们彼此互相依赖，谁也离不开谁。
