“我喜欢谢池，我喜欢和他在一起，我爱他！”这话绝对是发自肺腑的，真心实意的，纯粹不带丝毫杂质的来自内心深处的呐喊。杜鸣睁着他的大眼睛看着我，我知道他被吓到了。
“真的？你真的？真的？”他激动地抓着我的胳膊连声问着，说实话，我有点后悔说那些话，却点了点头。
“那谢池知道吗？谢池知道你喜欢他吗？”他的眼里有喜悦的光芒，我看着他的样子，突然意识到杜鸣对谢池的感情是纯粹的友谊，而谢池对杜鸣的感情却不是那么纯洁。我想杜鸣是清楚这点的，谢池喜欢他，他不是不知道。想到谢池对杜鸣还留有残情，我心里一阵不是滋味。我面前的这个人，是我的情敌啊，情敌！而我居然还对情敌有好感，我彻底迷糊了。
“嗯，应该知道吧。但是，他心里永远有一个人，一个很重要的人，那个人……不是我。”我说完这话之后，看到杜鸣脸上不自然的表情，他“哦”了一声，拿起茶几上的杯子，他知道，我说的那个重要的人是谁，他怎么会不知道呢？他不是那种迟钝的人。他也没问我，问我那个人是谁，他没问，他心里明白得很。
“开饭啦！”谢池在厨房里喊，我和杜鸣一块起身进了餐厅。“都是你们最爱吃的。”谢池解下围裙，他把谁都照顾的很周到，有我爱吃的，还有些，大概是杜鸣爱吃的。我看着桌上丰盛的菜，又贪恋起这个家来。
杜鸣夹了些菜放在我碗里，冲我笑了笑，我也回他以微笑。然后他给谢池夹了些菜。他就是这样一个人吧，对谁都很好。我可以想象谢池和云开为了杜鸣先给谁夹菜争得面红耳赤的情景。我当然没他们那么幼稚，可是，看到杜鸣给谢池夹菜，我还是有些别扭，便低头认真吃饭。
晚上，我趁谢池送杜鸣的空当把自己的行李收拾好了。在这里的最后一夜，我想又要失眠了。我坐在沙发上看着电视等谢池回来。其实，就是想再看他一眼，入睡前看他一眼，我一直安慰自己说，这不是永别，我们还可以在学校碰见，我还可以在球场看到他的身影，我还可以和他打招呼，和他说话，我还可以找借口来这儿蹭饭。这样，搬走与不搬走又有什么区别，想着想着，心里宽慰了不少。可是，相濡以沫的感觉怕是再没有了吧。
我听到谢池开门的声音，看着他进屋，看着他向我走近。我想抱住他，抱住他，不放开，不放开，到时间的尽头。
“困了吗？”他坐下来搂住我，一切都那么自然，问得自然，搂得自然，像是回到了从前，像一切都没有发生。
“嗯，不困。”我也自然倒在他怀里，然后躺在他腿上，找了个舒服的姿势，在舒服的那一刻，我想，这算怎么回事儿？这不是最后一夜吗？对，是最后一夜，最后一夜。我要留下些什么，留下些什么呢？“谢池！我们同床共枕吧！”我也被自己的话吓了一大跳，但是，可能这就是发自内心的话吧。它出来的毫无预兆，让当事人自己都没有防备。
“杜若！你……”
“你就说你愿不愿意吧。”
“可是你……”
“你不愿意。好，那我先去睡了，晚安！”我说完就从他身上离开，走向我房间。谢池追上来拉住我的手，和我一起进去。不管他愿不愿意，总之，他进来了，现在还躺在我身边。他双臂托着后脑勺，直挺挺的躺着，他不准备再做些什么。于是，我凑上前去，吻了他的唇。我感到他的身体一震，然后一动不动地看着我。我又吻了他一下，他喘着粗气说杜若你在玩火，小心引火上身！我说，那我今晚就自焚，明天就涅盘了！
他愣了几秒钟，好像忽然明白了什么，猛地坐起来，抓住我的肩膀，“你不能自焚！”
“好，我不自焚。或许，有些东西，一次就是一辈子，第一次就是最后一次。”
“杜若，你记住，那次不是最后一次，这次也不是！”说完他吻了我，我尝到的尽是苦涩和绝望。因为，谢池，这就是最后一次，对我来说，这就是最后一次。他比上一次还要温柔，还要小心翼翼。我告诉他我一点也不疼。我想让他尽兴，想让他快活，想让不要顾及我的感受。爱，此时就是那颤抖的幸福，在离别时刻到来之前，谁都不知道爱的深度。我只想把最后一次当做永恒，陪我度过今后的每个春夏秋冬。我知道我将离开这个地方，离开他。离开他，就离开了幸福，也离开了痛苦。从此，我杜若不知道要怎样挨过往后的日子。但是日子里肯定会有谢池，想着他，到最后一秒呼吸，到死亡逼近，到奄奄一息。
我清醒的忍着疼痛听着他平稳的呼吸。我睡不着，我怎么能入睡。微微的月光下，我看到他浓密的睫毛，眼珠偶尔转动一下，他睡得很沉，他不知道我在看着他，看得心痛。
第二天，天微微亮，我提着行李去了郝磊家，就是我父亲那里。“我走了，希望你和他能幸福。”其实，我有好多好多话要说，可是，说了也已毫无意义。
我知道，昨天晚上他心不在焉。他有所顾忌，或许他顾及的不是我，是他。想到杜鸣，那个浑身充满阳光的人，我又自惭形秽了。我安慰自己说已经得到了很多很多，够了，真的够了。然后深吸一口气，把空落落的心填的满满的。我不会寻死，我会活下去。谢池，你给我的幸福比我的回忆还要长。
第三十五章
父亲对我的突然出现不知所措。他对我笑着，热情的招呼我，但是没有问我来这里和他一起住的原因。他不是不想知道，只是不知道怎么开口。
当他把早饭做好，盛了一碗粥放到我面前的时候，我决定把一切都告诉他。他听完我们的故事后显然不能接受，开始是惊讶，然后有些气愤，最后变为理解和自责。他把我们的这些问题归罪于他自己，说当初不该和母亲离婚。我说这不能全怪他，他说以后会好好照顾我，我知道他是真心的，可我什么也没说。我不知道以后会怎样，甚至不知道还有没有以后。我拖着疲惫的身子倒在床上，傍晚才醒来，后面传来丝丝疼痛，忽然悲戚得很。
就这样暂住在父亲这里，没出过门，我可以安静地在书房待一下午，有时候不看，只是看着地板发呆，想着和谢池在一起的日子，想到那两个同床共枕的夜晚，想到胸口隐隐作痛。
我忘记了时间，忘记了日月的交替流转。而谢池总在我愚蠢的以为就要忘记他的时候出现。
“他走了。”父亲敲了敲书房的门，“我可以进去吗？”他没等我的同意就进来了。“真的不要见他？”我点了点头，继续看我的书。我可以装得淡定自若，若无其事，可心里已经万马奔腾了。他憔悴得很吗？他一脸风尘吗？他很痛苦吗？父亲和我说着他，我想象着他的样子，想到他的样子，我就心痛不已。我终于把脸埋进书里，哭得一塌糊涂。
第二天，谢池又来了。父亲说他是认准了我住在这儿，他肯定去别的我会去的地方找过了，否则他不会找到这里。不管怎样，我坚持不见他，我不知道以什么身份见他。以前我还可以羞怯地说他是我男朋友，想在我是死也说不出口的。现在我们之间就像是一杯加了盐的水，看起来和纯水无异，可一尝，却苦涩无比。
第三天他又来了，还带了粥和药。父亲接了，他以为这些东西对我大有益处，可这恰恰证明了我住在这里的事实。不是谢池多聪明，是我真的很傻，我就该一死了之，让大家都清净。
第四天他又来了，同样的时间，送来了同样的东西。他现在不以见我为目的，只是单纯的不违背他的承诺，他答应过我妈要好好照顾我。其实，那根本算不得什么承诺。或许，你应该觉得我很幸福，得不到他的爱得到他的照顾也是一种幸福。错！这是一种束缚，不管对他还是对我，但不是幸福。我想到他会坚持这样做下去的时候，而他也确实会坚持下去的，我就有些害怕了，我怕再次跌进他温柔的深渊。而这一深陷，将会是万劫不复。于是我决定去美国，我希望距离能发挥它被人们一贯认为的作用，能让曾经如胶似漆的两个人渐渐散落天涯，最后还会相忘于江湖。
我又心神不宁地在父亲家住了一个星期后去了美国。听到谢池的声音，喝到他熬的粥，却不能见他。这样的日子若成为生活的主旋律，我定会死于心碎。
在云开的病房里看到谢池的师父时，我真是吃了一大惊。爷爷是自己非要来的，因为杜枭的病。而这次我来医院，大家的表情都有些沉重。出什么事了？难道是杜枭他……“爷爷！”我尽量让自己笑得灿烂，他们很凝重，气氛很不好。
“乖孙子！你受苦了。”他拉过我的手，让我做到他身旁。我怎么受苦了？这语气，这表情，好像我是受了冤的窦娥似的。我就是坐了趟飞机，是挺难受，可也没苦到这份上。
“谢池和杜鸣来过了。”杜枭阴着脸说。我神经一阵短路，然后意识到了事情的复杂性。
