然后，我被领到了一个双开门前，旁边的招待立马伸出手要帮我推开门，我吓得气管差点因空气梗阻，“不用了，谢谢你，我自己来”，我婉言拒绝了她，请她去忙自己的事，等到附近不再有人出现的时候，我把手贴在门上，深吸了一口气。
“推开门，你就有家了。”
我等了太久了，等到忘了我还在等待，久到我害怕自己还在等待。
我的心跳得好快，还没等鼻酸，眼泪就流了出来，我擦干眼睛，努力平复心情，然后再深吸一口气，可胳膊腿突然没了劲儿了，我就那样跪在了地上，跪在了门口。
明明只有一门之隔，可我为什么就没有勇气跨过这个槛。
林，救救我，如果你在。
那时，我就是这么想的，每当我绝望到快到不行的时候，我都会想到他，而每次我真的不行的时候，林都会出现，然后，扶我一把。
所以，我站起来了，一把推开了大门。
我推开了大门，看到了里边的人。
那是...我的父亲？
大门里边的空间不只站了一个人，他们都看着我，然后几乎不约而同地从眼神里依次流出期待和惊喜，接着放出了积蓄许多年的温情和感动，让这些都倾泻出来，像洪水一样，将我淹没。
有一个人迈开步子走在了最前面，他的步子从迟疑再到慢慢加快频率，再到几乎要跑动起来，他真的跑动了起来，颤抖着嗓子扯出了一声低沉又肆意的“叶”。
我几乎静止不动了，连呼吸都忘了。那个跑向我的男人，他的身形，他的声音，他的面容，他的一切，都是我，都是我季业的父亲该有的样子。看着那人压抑不住的激动，我的气息也开始随着发抖的身体一起剧烈颤动，我的脚步也紧接着颤动起来，它让我往前走，走向奔来的那个人。
然后，我们紧紧地抱住。
抱住了，就不想再分开。
这是我长大后第一次，真真切切感受到的亲密的、双向的，饱满的拥抱。我的父亲在哭，他哭得很大声，很用力，我也和他一起哭，哭得比他更大声，更用力。我们互相拍着彼此的背，似乎都在比谁更加真情。
“不哭了，不哭了”是父亲先喊停的，我猜可能是年轻人的手劲儿太大，他老人家不太能受得住。我很快刹了闸，才发现周围已经站满了抹着泪的人。
“爸。”
我看着他因为沾了泪而反光的脸，帮他擦了擦，不停地喊“爸”。
“诶。”
爸回得声音很轻，但他笑着，牙齿都露了出来。
“爸！”
我看着他笑了，也笑着大声喊。
“诶！”
爸笑得更开心了。
我喊着，还听到旁边也混进了奇怪的“爸”声。低头一看，竟是个小女孩儿，小女孩的手被旁边一个个子较高看起来也有十来岁的男孩儿牵着，他俩的眼睛盯着我看，黑漆漆的瞳仁闪着。
“喊哥哥。”人群里又冒出一个女人声，这声音很陌生，我一时也没找到声音的来源，只顾着听那两个孩子一个接一个地喊“哥哥”，小女孩还还上瘾了，一个劲儿地喊，直到被旁边的男孩儿捂上了嘴。
我一开始还以为这是堂的或表的弟弟妹妹。
就这样，包厢里的氛围逐渐活跃了起来，我发现到场的亲人不只有我的父亲，所有的人都和我有亲戚关系，最活跃的是我的大舅，他以前做过司仪，热火地拉着我去认识家里的亲戚。他先从他家的人介绍起，什么舅妈表姐和表弟，还有我姨家的人，之后还介绍了我父亲那边的亲戚，他卷了一张纸当做话筒，把现场的气氛炒的像婚礼一样热烈。
我没想到我有这么多亲人，这么多和我有血缘关系的人，有好多和我一个姓的，姓季的人。
和这么多人接触，我没感觉到有任何不适。他们都好喜欢我，还给我准备了钱和礼物。
中午一起在酒店用餐的时候，父亲才和我介绍起之前喊我哥哥的那两个小孩子，他说，他在我母亲死后，又找了一个妻子。
他把他现在的妻子指给我看，那女人就坐在两个孩子的旁边。
第53章 女人
坐在餐桌那边，与我相隔好几个人的女人老态初显，她脸上的皱皮坠着，五官都随着地心引力往下发展，眼睛因流了不少泪变得浑浊，整体看上去没一点光彩。
我看向她时，她也注视着我，我猜落座之后她的眼神时不时会落在我的身上，这样便能很好地解释了，为什么和亲生父亲坐在一起后我心里还是会有点别扭。
得知父亲又找了一个女人之后，这种淡淡的别扭感突然间极速放大，我的面部肌肉被这种感觉支配，不自觉地一抽一抽。
父亲表达完后，饭桌上的气氛一下就变冷了，但我那时感知外界氛围的能力近乎消失，只被自己的思维锁住，连旁边父亲那么明显的愧疚与慌张都没感觉出来。
我突然又觉得自己是一个人，在那片煞白的只有我一个人的地方，我的亲生母亲站在离我很远很远的地方，远在我无论怎样追逐都不可能靠近的地方，可是我不愿停下脚步，不遗余力地往那个亲切又熟悉的方向跑。
我跑啊跑啊，跑到浑身都没了力气，可还是无法接近。因为离我很近的地方，有一个冷漠的女人，她一直盯着我，用她的声音和表现封锁住了我的行动，让我无论如何都只留在原地，她困住我，不用接触就困住了我。
别人的母亲都是伟大无私的，而我这一生第一个接触的女人，不是我的亲生母亲，她困了我十几年，让我十几年都没有逃脱。
还记得我小时候被送到了城里上学，那时根本没有人好好管我，我自己穿衣服鞋子，甚至还要一个人吃饭睡觉。刚到城里那会儿我害怕极了，每天都哭，没一天不哭，我每天都盼着姥爷接我回家，可姥爷每次来看我，都只说让我好好学习，然后自己离开，无论我怎么哭，怎么求都不会把我带走。
一开始我会在我以为的父母面前哭，但他们会把我锁在我自己的那间屋子里，因为我一被锁，就不敢哭了。我不知道自己犯了什么错，但知道他们都不喜欢我。记得小学的时候，我听一个同学说她考了一百分之后她的妈妈特别高兴，请她吃了麦当劳，还买了几件新衣服，我那时就想，如果我也考了一百分，我的妈妈就会喜欢我了，所以我特别努力地听课，特别认真地学习。有一段时间，我几乎次次考试都能拿一百分，可当我拿着卷子小心翼翼地交给我的妈妈的时候，她朝我翻了个白眼，她真的朝我翻了个白眼，把卷子揉成一团丢给我，说了一句“你的脑子好用不到哪儿去”。
我当时没敢哭出来，假装镇定地走回我的屋，连门也没敢反锁，躲在被子里轻声地哭，大长着嘴巴喘气，生怕被外边的人听出来我在吸鼻涕，听出来我因为这点小事难过地哭了。我哭着把卷子抻开，想把褶皱一点点弄平，可那张揉成团的纸怎么也弄不平了，我的鼻涕还不小心蹭在了卷子上，那张纸就这样变得又脏又没有价值。
自那时起，我开始恨我的姥爷，他让我学习，但学习一点用都没，还让我那么痛苦。
我不敢恨我的爸妈，因为他们一点也不亲我。
上初中之后，我听说了自己的身世，虽然自己并不确定，但还是自觉地和他们疏离起来，我也没想过要去找什么亲生父母，因为我从没觉得这世上会有人爱我。
中学时代过得很快，我不怎么惹事，也不喜欢交友，天天在学校就是闷着头学习，回了家也习惯性地自己盛饭，然后端进屋里，吃完再学习，学累了就睡觉。我很想考大学，因为老师们都说考上大学才有出息，我也没有信念坚定意志顽强，只是觉得考大学就是我应该做的事，大概也许是被“脑子不好使”激着了，潜意识里想证明给自己或者别人看。
后来我如愿地考上了大学，去了另外的城市之后，也如愿地逃离了那个女人的牢笼。年少时期的那些经历的确对我有非常大的影响，我发现自己不太能和人交心，也很难意识到其他人对我的感情，也许这就是所谓的“人缘淡薄”，直到程老板告诉我，我也有一个家，有亲爸爸，亲妈妈，我就在想，我的亲爸妈肯定不会忍心让他们的孩子受那么多委屈，如果他们还活着，可能...一定会很爱很爱我。
在我好不容易摆脱了那个困了我十几年的冷漠女人女人之后，我真的离远处的，我的亲生母亲更近了，我甚至可以看到她美丽的脸庞，她笑得灿烂，仿佛正等着我跑进她的怀里，紧紧地将她搂住。
就在我离她越来越近的时候，又一个女人挡在了我的身前，她完全堵住了我前进的路，把我妈妈的身影挡得一干二净。
我不接受。
这不是我想要的。
我甚至有点鄙视我的父亲。
但在饭桌上，我克制住了，我微笑：“哦哦，挺好的。”情绪控制住了，但身体还是一抽一抽，时不时抽一下，搞得我有些尴尬，身体抽动的频率像打嗝一样，我不知道它什么时候停，还会不会继续。
