那年他刚开始北漂。
去之前他也曾特地跑来问我。
晚上我们出去散步，走过灯影斑驳的长街。
他说，澜澜，你觉得我要不要去？去北京，还是留在C城找份工作？
我看着他，这么多年，我又怎么会不了解他心中最想要的是什么？于是我说，梦想一定要去追，即使失败也不算白活。你觉得呢？
后来他收拾行装出发，我不是不想他留下。
我也希望他留下。
留在我们共同生活的城市，即使真有一天我再不能联系他，至少我还有机会在偌大的城市之中，不期而遇撞见他。
但我没有。
我分明懂他，却又不敢对他邀功分毫。我每次假装不经意地替他出主意，其实他不清楚，我内心的挣扎。
北漂怎会不辛苦？人际关系的繁复，在陌生城市渴望的归属感，感情空缺的位置，无一不在夜深人静时，轻松从灵魂深处苏醒。
身处其中的人一旦感到孤独，总忍不住想念回家的路。
电话里他模糊喊出我的名字，澜澜，对不起。
我有些怔忪，没想到过去这么久了，在他难过时，还会想到打电话给我。
有时候我会庆幸，他在情绪失控时，会选择找我。
不是其他人，就只是我。
深爱时的人都会显得特别，他的一颦一笑，一场哭闹，都让你承受不了。哪怕他只是皱下眉头，都会在不经意间，令你整个世界的欢笑声垮掉。
我尽量让自己的声音听上去平静一点，怎么了？出什么事了吗？
他吸了下鼻子，吞吞吐吐地说，没有。
然后线路一下子就断掉。
我握着手机，思绪被毫无章法地打乱。
我疯狂想知道他发生了什么，是失恋？还是别的？
好在只隔了两分钟不到，我收到他的短信：没什么，就是工作上的事，在外地有些孤单也有些委屈。其实今天本来不想打给你的，但刚刚我来来回回翻遍通讯录，都找不到可以拨给谁，最后还是选择了打扰你。
我盯着手机屏幕，眼泪猝不及防地轰然而下。如果说这些年中我只有一次，在他面前毫无顾忌地流露出他在我心里的重量，那么就是这个深夜。
我回拨过去，他很快接听，这次是他听我在哭，不发一言地放声大哭。他忽然慌了手脚，不停反问我怎么了怎么了，我心中所有想说的话却如鲠在喉。只要一想到他这段时间是不是也曾遇到不快乐不开心，却再三忍住没有找我，我便恨不能将从前那些狠话全部收回。
高中之后他的朋友越来越多，交际的圈子也扩大到学校各个年级的师哥、师姐、学弟和学妹。我有时在学校里和他巧合碰面，看到他身旁的朋友面孔总是不同，都觉得有股无从表述的疏离与陌生。
我偏执地认为，他有了很多新朋友，所以我不再确定自己在他心中的分量。
我为了有一天能成为他最好最害怕失去的朋友，而错过了一次又一次对他告白的机会，错过一次又一次对他坦白自己心事的时机……多害怕到最后，我竟然连这个头衔都失去。
直到这一刻，看到他的短信，我才发觉，是我错怪了他。
那我可不可以理解为，他很想我？
夜色冰凉，我却感觉心口炽热。
周蔷走后，顾潮生很久没再找我。我几乎不清楚他每天和谁混在一块，每次想联系他，他都推说很忙，想等他一起回家，他会拒绝说你先走吧。
而那段时间，也许是我与他之间最错落的环节。
我做了一个决定。
我要换一个人喜欢了。
只有令自己认认真真走进别人的爱情，或许我才能真正放下对顾潮生的期待。所有人都说，忘记一个人最好的方式，就是重新开始一段感情。我不清楚自己能不能忘记顾潮生，我只求放低自己卑微的期待。
我清楚地知道面对徐南我不可以，但沈明朗是那个初次令我感受到，我或许真的可以试试的选择。
座位打乱后，阮静慢慢也不再理会我的存在。没有了她步步紧逼的为难，我偶尔与沈明朗传传字条聊聊天。我在杂志上看了个故事，觉得里面告白的方式很特别。
课间，我喊住了沈明朗。
我问他有没有一块的硬币，他疑惑地问我要来干吗，我神秘笑了下说，那你到底有没有？
他翻了翻口袋，竟然还真的有。
我接过来，说，算你借我的吧。他奇怪地看着我，似乎在等我的下文。而我什么都没说，只招呼他回座位上课。
课到一半，我在卡片上写了句话。
当时我坐在教室最左边靠窗的小组，而沈明朗则坐在最右边靠门口的位置，中间隔着整间教室最宽的距离。而我仍然固执地喊中间的同学帮忙，为我把夹着卡片的课本传过去。
那张卡片上我写的是：你知道吗？如果你希望一个人永远记住你，就找他借钱，然后，永远不还。
隔了会儿，沈明朗给我回复，他问：所以你是希望我永远不要把你忘记吗？
我别过头去看他，发现他刚好也在看我。那一刻教室里所有人的面容都模糊了，仿佛世界只剩下我们两个。我听到自己紧张得心乱跳。我跟自己说，这一定是爱情光临的声音。
人一旦有了打算，便会想尽办法将自己的思绪，朝这个打算上靠。
当时愚人节的玩法还很流行，我前一天晚上买了奥利奥，然后把两块拆开，刮掉中间的奶油，抹上厚厚一层牙膏。第二天课间喊几个同学过来，说请她们吃饼干。大家纷纷中计，我笑得正欢，发现沈明朗经过，立刻给在场的女生比了个嘘的手势。
请你吃奥利奥！我笑着跟沈明朗打招呼。
他却非常聪明，狐疑地看了一眼大家憋笑的表情，摆摆手说，还是不用了吧？
我嫌弃地看他一眼，说，不吃算了！
可惜连激将法也不管用！沈明朗完全不在意我的故作鄙夷，转身淡定地回到自己座位上。
4
听朋友聊起你的近况，我跌进了温暖的时空
我有戴手表的习惯。
用了很长一段时间的手表，表盘刚好是深蓝色。而表盖的反光度极好，使得我发现它有个神奇的妙用。
当我假装趴在课桌上时，它便成了面很小很小的镜子，虽然需要配合我的动作调整角度，但当时借它刚好很轻松地就能看到沈明朗坐的地方。
我在本子背面给沈明朗写：我想问你一个问题。
很快，沈明朗回了一个钢笔画的问号。
我又流畅地落笔：你会不会喜欢我？
这个问句我在心中默念过无数次，我只是没有想过，当终有一天我说出口时，它的对象竟然不是顾潮生。
我这时才确定，你越是喜欢一个人，就越是不敢让他知道你的心意。你深深害怕即使是万分之一的可能性，他拒绝你。
而你们就再也没有别的可能了。
连朋友都不可能。
所以说，当一个人对你坦然地说：我喜欢你。
其实他已经做好准备听到你说：可我不喜欢你啊。
这样的话听起来有些残忍吧。
但每个人都明白这样的道理，也正因如此，只有爱得用力，才惧怕这样的莽撞。
所以，当我几乎不费力地对沈明朗问出这个问题时，是不是说明，其实也不太害怕失去他？
而当时的我，把本子传给沈明朗时，透过表盘看到他欣喜的表情中压抑着不想被人看穿的笑意。
好一会儿，他才回复我说：你想知道答案吗？
我写：当然想啊。
他却答非所问：你晚上会上游戏吗？
我猜到他的意思是晚上再告诉我，就回道：好啊，你记得等我。
我并不确定沈明朗会不会喜欢我，也不清楚他会给我怎样的答案。我很紧张，心跳得飞快，但我却莫名觉得，没有那么害怕得到那个答案。
不管它是什么样的，我之所以心慌，只不过因为这样的场合使然。
人身处其中，会被与你出演对手戏的人的情绪带动。
想想，他不久前还喜欢着阮静。
就像顾潮生在我还没来得及反应的情况下，就自如地切换到另一段感情。
人都有个天真的弱点，尤其女生，更容易觉得自己会是特别的那个。像我，也期待在顾潮生的眼中，我会是特别的。我同时也自信地觉得，在沈明朗眼中，我并不比阮静差。
放学后，我跟沈明朗一前一后地上了公交车。
我没有回家，而是去了网吧。打开电脑，我挂上游戏，看到他的名字是亮的。
他发来一个微笑的表情。
我回一个吐舌头的笑脸。
他说：你是不是很想知道我的答案？
我说：嗯！
当时我早为自己想好一个完美的脱身理由，他如果委婉拒绝，我会立刻跟他说：愚人节快乐！
白天请他吃奥利奥时，我猜他已经知道是愚人节的恶搞，那么他还会不会相信我的告白呢？
我不太确定，我甚至想到，说不定他会回：我早就喜欢你了！
然后过会儿再告诉我说：哈哈哈，愚人节快乐！别以为我不知道你在开玩笑！
