就这样和你一辈子 (秦小样)

　　我问他：“你讲认真的，我是不是真的很胖？胖到带不出去？”
　　他：“还可以吧，有点微胖，但你个子算高，还显得蛮匀称。”
　　“那你为啥总是督促我减肥呢？”
　　他：“哦，就是觉得你折腾来折腾去，挺好玩的。”
　　我：？
　　没想到这哥们儿又整了一句自以为深情的：“没事，胖就胖吧，脸大面子大，体重越重在我心里分量越重。”
　　哥们儿啊，安慰人不是你这样安慰的啊。
　　那些和书有关的故事
　　1.
　　我平常闲暇时会看看书。
　　看的类型很杂，碰上喜欢的，就会深读，若是兴趣不大，基本就是浅阅一遍。
　　有一次忍不住向T先生吹牛：“你看，什么哲学啦，诗词歌赋啦，文学小说啦，摄影啦，漫画啦，杂志啦，各种类型的我都看过一点点，算不算博览群书？”
　　T先生：“不错，但是有一种书，你肯定没有看过。”
　　“什么？”
　　T先生：“就是那种……促进夫妻和谐的那种……”
　　我怒斥：“你这个流氓！”
　　T先生一脸的难以置信：“正在讨论书呢，你又想到哪里去了？我说的是那种有关家庭婚姻和谐方面的鸡汤文啊！因为我们本身就很和谐，所以你肯定也没看过吧。来，说说，你刚才想的是什么？我们探讨一下。”
　　我：“……”
　　2.
　　装修新房子的时候，T先生给我在客厅的一面墙上定做了一个木制书柜。
　　后来我把自己收藏的许多书都分类摆了上去，其中包含一些我久未看完的书。
　　再后来，我又陆陆续续添置了好多新书，各种典藏本签名本，摆到架子上，花花绿绿一排，甚是好看。
　　再再后来，我和T先生约定，以后不管买什么，我们都要告诉对方。
　　有一次，我问他：“你说买书的话，满两百减一百划不划算？”
　　“划算。”
　　“我购物车里收藏了大约六百多块钱的书，现在只要三百多呢。买回来以后，我的书架就能填满了。”
　　T先生听后，认真说：“想买什么当然是你的自由，但是我觉得，买书是为了看而不是为了好看的。”
　　我忽然有一种深深的羞愧感。
　　3.
　　T先生闲来无事翻看我前几年在QQ空间写的日志。
　　里面有一篇是写《四世同堂》的读后感。关于情节走向，关于作家想表达的思想，我写了一些自己的看法。
　　T先生没有看过这本书，所以就粗略地翻了一下评论。
　　结果他一眼就看到第一层盖起的高楼。
　　因为有好友认为这本书并没有我所理解的那么复杂，而且就作者表达的感情问题，和我来了一场辩论。
　　最后当然是互不相让，也没个结果。当时，我和那位好友还弄得有些尴尬。
　　T先生一语中的：“对于同一本书，每个人都有自己的见解很正常。可是你的回复里，列举了许多别的书，来支撑你的论点，我感觉你有点炫耀的意思。可是阅读，并不是为了炫耀啊。”
　　我有一种被扒光的羞耻感。
　　4.
　　有一次和闺密逛完街回家，看到T先生正端坐在沙发上看书。
　　走近一看，原来是我书架上一本新版的《丰乳肥臀》。
　　我：“你怎么忽然对这个类型的书有兴趣了，平时不是看点小长篇就说眼睛疼？”
　　T先生点评：“这本书很好看，构架很大，背景很深刻……”
　　我：“你怎么突然想看这本书了。”
　　T先生：“感觉来弟、招弟、盼弟、想弟这些名字取得很有意思啊……”
　　我：“为什么突然看这本书！”
　　T先生终于说实话：“我是被书名骗进来的……”
　　我就知道是这个原因！爆笑！
　　5.
　　我对T先生说：“我感觉吧，光靠上班只能解决温饱，想要发财还是得做生意。”
　　“有道理，所以你又有什么新想法？”
　　“想试试在二手网上卖东西。”
　　T先生点头：“好主意，你收藏了那么多套相同的书，正好可以卖一点。”
　　我：“不行，不行，读书人，不能卖书。”
　　T先生：“所以你小学中学那些课本试卷什么的，都被你当成蛋糕吃掉了？味道怎么样？”
　　“……”
　　6.
　　有一天，T先生问我：“我看你好像也看了不少书，你自己感觉有没有什么好处啊？你有没有气质上的升华灵魂上的深化？”
　　“并没有，我还是这么肤浅，并且比以前更加糙，跟糙米卷似的——啊，我想吃糙米卷了，我们去买好不好？”
　　T先生点评：“果然还是这么肤浅。”
　　7.
　　T先生不是很能理解，为什么有时候，我能看一本言情小说看到痛哭流涕。
　　有一次重温一本学生时代最爱的虐心小说，我哭得眼泪哗哗流。
　　T先生问：“什么书啊，怎么看得这么难过？”
　　“就是讲女主角好不容易爱上男二号了，可是男二号却死了，我的心真的好痛啊。”
　　T先生也不知道这种情况下应该怎么安慰我，只好说：“小说都是虚构的，别伤心了。”
　　我：“我每次看这个类型的书，就真的觉得，要珍惜眼前人啊，一辈子那么短，干吗造作啊，分离悔恨啊。”
　　T先生中肯点评：“所以你对我这么好，也有这位作者的功劳。我得对作者说一句谢谢，当然了，我支持你多买她的书。”
　　从前年少，总有无数金色的梦想。
　　想读万卷书，想行万里路，想阅人无数。
　　可是后来发现，原来双眼也能代替脚环游世界。
　　后来的后来又发现，原来读万卷书行万里路阅人无数都不是最重要的。
　　最重要的是，等那个正确的人出现，陪伴我一起走过这条温暖的人生之路，共读这本幸福的温情之书。
　　床头吵架床尾和
　　1.
　　我和T先生每天都在一起，也会出现许多摩擦。
　　有一次为了一点小事，我们争执了几句。我气得不想理他，他也没有说话。
　　过了五分钟，T先生大声叫我：“样样，你气消了吗？我气已经消了！”
　　我见他主动讲和，气消了一点，嘴上却不饶人：“是你惹了我，你凭什么还生气啊！”
　　T先生：“这不是太无聊了，就生一下气玩一玩啦。”
　　扑哧。
　　这回我是真消气了。
　　2.
　　又有一次，T先生再次惹毛了我。
　　我坐在沙发上怒斥：“这辈子还有几十年，我难道就得被你气一辈子？”
　　T先生：“相信我，你不会气一辈子的。”
　　“你会改？”
　　“不不不，我的意思是，你气着气着，不就习惯了？”
　　“……”
　　3.
　　我和T先生之间形成了一个彼此心照不宣的约定。
　　就是无论怎么争吵，不管有多生气，都绝不能说出“分手”或者“离婚”这种字眼。
　　有一次因为意见不一，我非常生气地指责他：“你就是一个骗子！我真是昏了头，才会一直觉得你是一个特别好的人！”
　　没想到他沉默了几秒，语气放缓：“虽然有时候我不太认同你的观点，但我不得不说，你对这些大方向的掌握，还是蛮精准的。”
　　我反应了半天才知道他是在夸自己……
　　4.
　　T先生下班回家，跟我讲：“今天公司的培训讲座上，老师讲了人际关系中的‘头脑风暴’。”
　　“是什么意思？”
　　T先生：“就比如我们有时候争吵，你说我是骗子是浑蛋，说我脸皮比城墙拐弯的地方还厚，这就属于攻击对方，是不可取的。我们应该平静地陈述观点，看看为什么会有分歧。这就是‘头脑风暴’。”
　　我：“哦，我的头脑非常清醒，不需要风暴，不需要改变。这是我平静陈述的观点。”
　　T先生：“……”
　　5.
　　朋友圈鸡汤文里有一句话流传得很广。
　　——再恩爱的夫妻，一生中都有一百次想离婚的念头和五十次掐死对方的冲动。
　　我跑去问T先生：“你对我起过离婚的念头吗。”
　　“当然没有，打死不会离婚。”
　　“那你有没有过掐死我的冲动呢？”
　　“也没有，我没有暴力倾向。”
　　我满意了。
　　结果他又补一句：“当然了，如果你哪天有离婚的念头了，我就会有掐死你的冲动了。”
　　我：“……”
　　6.
　　和T先生一起看电视剧。
　　一个配角正在夸赞女主角的美貌和气质。
　　我戳戳T先生：“你能不能也夸一下我啊，说点好听的让我高兴一下。”
　　T先生组织了半天语言，艰难地说了一句“如花似玉”。
　　我一时多嘴追问：“像什么花，什么玉啊。”
　　“像棉花，像玉环，白白胖胖，齐了。”
　　一生中有五十次掐死对方的冲动，这算一次。
　　7.
　　关于争吵的问题，我和T先生坦然地谈过一次。
　　我指责他：“说真的，我很讨厌你搞‘冷暴力’，每次说你两句，你就干脆不理我，搞得我像对着墙讲话一样，真的很让人恼火！”