就这样和你一辈子 (秦小样)

　　这份工作很棒，周围都是一群非常厉害的人，跟他们在一起上班，我总有一种实现自我价值的感觉。
　　回到家以后，我想和T先生探讨一下关于“工作的目的”这个话题。
　　我问：“T总，你说，工作是为了什么？”
　　我本以为他会讲一下情怀，说出“提升自我、展现自我”这样的话来。
　　结果他言简意赅：“为了赚钱。”
　　“没了？”
　　“没了。”
　　我摇头点评：“肤浅！”
　　T先生：“赚钱是我工作的唯一目的，不然我拿什么来养你呢。”
　　2.
　　此前我有两年多的时间没有上班，成天吃吃喝喝、外出玩耍，都是在花T先生的钱。
　　我问他：“你规不规定我出去一次只能花多少钱？”
　　T先生：“没规定，你想怎么样就怎么样。”
　　“你不怕我把你整破产？”
　　“没事，破产了再赚，反正我早就想好了，赚的钱全部都给你。”
　　换了工作以后，我也有了一份收入。
　　为了从长计议，我和T先生商量，我的收入用来当日常生活费，他赚的钱就存起来或者去投资理财。
　　每次给T先生零花钱时，他都显得特别高兴。
　　我问：“你乐个啥？”
　　T先生：“原来被你包养的感觉这么棒啊！”
　　我：“……”
　　3.
　　前些日子，T先生所属的部门有一位男同事结婚，我和T先生一起去城郊参加婚礼。
　　入席就座以后，T先生对我介绍：“这是我们的总经理……这位是副总经理……这位是……”
　　回去以后，我对T先生说个不停：“我的天，你们的总经理好年轻好英俊啊！是不是才三十出头？好有气质的感觉，尤其是穿西装的样子，真的好帅啊！”
　　T先生黑脸：“……”
　　我：“以后你再有同事结婚，一定要带我去好吗？”
　　T先生冷冷的：“去看我们总经理？”
　　我终于注意到T先生脸色不对，立即转向：“不不不，去把你看着，怕有单身的女孩把你抢走了。”
　　“算你识相。”
　　4.
　　T先生在这家单位工作满了五年，公司送给他一块有收藏价值的水晶，还有一份总经理亲笔写的祝愿词。
　　回家以后，T先生把水晶给我，而那幅祝愿词就被他收起来了。
　　我问：“你藏的什么东西？”
　　“哦，一张废纸。”
　　“废纸需要藏到衣柜里？”
　　最后在我的强烈攻势下，把那幅祝愿词抢到手了。
　　T先生有些吃醋：“是不是又想夸我们总经理字写得漂亮大气？”（T先生的字写得很一般）
　　我脑子转得飞快，并且胡言乱语：“当然不是，只是想跟你一起分享坚持五年的喜悦。”
　　T先生：“算你有点良心，记得今天是我们恋爱五周年纪念日。”
　　我：？
　　那天晚上他矫情得要死表白说“晚安”（WAN AN，我爱你，爱你），难道是五年前的这一天？
　　我……真的……忘记了……
　　5.
　　T先生极少在我面前提起自己工作中的事，但我就喜欢说个不停。
　　比如今天公司发生了哪些趣事啊，比如哪两个同事争吵了呀，比如董事长又获得了什么荣誉啦，甚至今天中午食堂吃了什么好吃的菜呀，我都喜欢跟他讲。
　　全部都是一些琐碎的小事，但他听得津津有味。
　　有一次我讲到兴起，把自己工作要做的事一五一十说了出来。
　　T先生挺紧张：“你又不是秘书办的，为什么总经理让你写报告？”
　　我挺得意：“因为我写得好呗。”
　　T先生：“你们总经理应该不是三十出头、玉树临风、喜欢穿西装、超有气质，字也写得特好的这种类型吧？”
　　我：“……”
　　6.
　　T先生所在的公司，设立了一项特别有趣的奖金，即桌面整洁奖。
　　由人事部门随机抽查，选出办公桌面特别整洁的同事，当月奖励一百到二百元，名额不限。
　　T先生一般都能拿到这个奖金，除了上个月。
　　我问他：“你桌上堆了什么乱七八糟的东西？”
　　T先生不肯说。
　　我非要追问，他只好说：“那天中午我外出吃饭，见到你喜欢的零食，就买了一点。后来回到公司顺手放桌上，还没来得及放到抽屉，人事部门的同事就进来了。”
　　我：“……”
　　7.
　　我单位离家近，不到两公里，而T先生单位离家大约十公里。
　　因为顺路，所以他每天早上载我去上班，下班时又路过我们公司门口，带我回家。
　　有一天下班，有位男同事看到有车来接我，问：“你约了滴滴打车？”
　　我：“啊，不是的，是我老公。”
　　后来我把这个插曲告诉T先生，没想到他十分生气。
　　“你上班一个月了，竟然没告诉别人你已婚？那你们的茶水间话题，都在聊些什么？”
　　“……”
　　8.
　　公司派我外出学习两天，回来以后，T先生问我：“感觉怎么样？”
　　我哭丧着脸：“不去不知道，一去吓一跳。所有参加学习的人里面，只有我最土！没别人身材好，也不太会化妆，感觉什么都不如别人。”
　　T先生：“起码你比别人更有自知之明呀。”
　　我：？
　　T先生赶紧补救：“我的意思是，你更有思想、更有内涵，更有深刻剖析自己的能力。”
　　我：？
　　这难道不是一个意思？
　　9.
　　近日来，T先生忽然频繁提起他所属部门新来的一位同事。
　　我觉得不妙：“你对他有除开同事情之外的别的感情？”
　　“那当然。”
　　我生气吵闹：“你这么快就变心了？而我的情敌还是个男人？”
　　T先生：“这位同事是一名资深钓鱼达人，你难道不知道，天下钓鱼人是一家？”
　　哦？
　　所以怪我太小气咯？
　　10.
　　T先生公司每年年会的时候，都会举行大型抽奖活动。
　　公司几百个人，会有五十个人中奖，光是苹果手机、苹果电脑，就有近二十人能得到，还有三十人能得到数额不等的大红包。
　　可是T先生在公司这五年多来，一次都没有中过奖，每回抽不中，就只能得到人手一张的两百元购物卡作为安慰奖。
　　我向他抱怨：“你看看你那是什么手气啊！怎么一点好运气都没有？”
　　T先生：“有可能是因为以前用力过猛，把运气用完了。”
　　“什么用力过猛？”
　　“天天跑去城北打网球追你呀。”
　　11.
　　T先生平时没有过生日的习惯，除了我和他爸妈，几乎没有人知道他生日具体是哪天。
　　结果他今年生日的时候，有一个女生头像的人给他发来信息：“祝你生日快乐哦。”
　　我帮他拿手机，恰好看到手机屏幕上显示的这条信息。
　　我十分吃醋：“这人是谁？怎么知道今天你生日？”
　　T先生微微一笑：“她肯定知道啊，除了生日，她还知道我很多很多事情，还蛮关心我的。”
　　“到底是谁！”
　　T先生继续：“她昨天还送了礼物给我，我特别喜欢呢。”
　　我冲到厨房拿菜刀，逼问：“再不说是谁，别怪我不客气！”
　　T先生屈服于菜刀势力，赶快解释：“就是我们公司人事部的同事啊，一有员工过生日，她就要替公司发购物卡的，昨天不是交给你了吗！”
　　我：“你就不能好好说话吗！”
　　12.
　　有一次我因为工作上的事情而烦躁不已。
　　下班回家后，我问T先生：“我太躁了现在，能说一句脏话吗？”
　　T先生：“可以的，前提是不能出现任何对人不敬的词，不能问候长辈姐妹，也不许涉及腿部以上颈部以下的部位。”
　　我把腿一拍：“我的个胖大腿哦！”
　　他：“不是说了不能说腿部以上的地方？”
　　“那要怎么说？”
　　T先生：“样样的大胖脚哦！”
　　“……”
　　13.
　　有一回发了工资，我对T先生感慨：“咱们两个人加起来，收入还算不错了，又没啥负担，真想整一点新乐子。”
　　“什么乐子？”
　　我：“比如去找个男小三什么的。”
　　说完以后我马上偷看T先生的表情，结果他十分淡定地玩起了平板电脑，也不接话了。
　　我凑过去一看，发现他正在刷淘宝。
　　我问：“你怎么在看轮椅？”
　　T先生：“哦，先了解一下款式，等你找了男小三我把你腿打断，也好有个准备。”
　　我：“……”
　　14.
　　闲来无聊问T先生：“你退休以后打算去做什么？”
　　他毫不犹豫：“每天去钓鱼。你呢？”
　　“每天去打麻将。”
　　他点头：“那我们回乡下去，我上午去钓鱼，你就去打麻将，我中午回家做好饭去叫你，你回来吃完饭就睡午觉，睡好了又去打牌，我又去钓鱼。”
　　我听得兴冲冲：“听得好诱人啊，那我们赶紧去把你家乡下那间老宅修整一下吧！”
　　T先生：“可是——”