就这样和你一辈子 (秦小样)

　　6.
　　闺密群里就只有我们五个女生，大家都极有默契地没有拉男友老公进来。
　　平时大家聊天比较放得开，结果有一天——
　　韩向发了一张在网上找的图片，说：“看这个男的，好帅啊……好想和他困觉啊……”
　　底下跟着一众舔屏流口水的表情。
　　李梦云：“我真是不想结婚不想找男朋友了，不然看上新的帅哥，得多难受啊。”
　　章晶晶：“我要不要考虑把吴同学换掉……”
　　何莉：“努力赚钱睡帅哥……”
　　我：“睡帅哥睡帅哥……”
　　两秒后，我感觉到身后有动静，立即心虚地补上一句：“我家T先生，就是帅哥……”
　　悄悄回头，T先生步履轻松地从我书房门口走过去了。
　　7.
　　韩向常常会分享一些她老公发的肉麻情话给我们，其中特别让我们起鸡皮疙瘩的是，韩向老公经常称呼韩向为“小宝贝”。
　　我对T先生发泄不满：“你看看别人，多么浪漫！多么讲情调！还‘小宝贝’……你呢，除了叫我样样，连‘老婆’都叫得少，好像生怕别人知道你结婚了似的。”
　　T先生振振有词：“等你七老八十的时候，我还能叫你‘样样’，可那时候，韩向的老公还能叫她‘小宝贝’吗？”
　　说得好像挺有道理哎，于是我就不纠结了。
　　结果T先生却又说：“样样宝贝，你真是太好骗了。”
　　我：？
　　论男生和女生那些不一样的脑回路
　　1.
　　韩向结婚以后，经常会在我们的微信群里秀恩爱，比如她老公说了哪些动听的情话啊，又或者做了哪些让她觉得暖心的事啊，什么都有。
　　我看多了，偶尔也跟T先生分享一些，并评价：“你看韩向的老公好会撩啊，随便做点小动作，都能让人少女心炸裂。”
　　很久以后的有一天，我洗完头发出来和T先生一起看电视。
　　他正在拿平板看新闻，抬头看我一眼又继续自己的事了。
　　结果几秒后，他忽然朝我挪过来一些，伸手揉了好几下我的头发，说：“你这个头发烫得蛮好的，大卷很洋气的感觉，而且还显脸小。”
　　我生气：“你夸就夸，揉什么揉！我才用了弹力素弄好发型，好不容易把头发吹成这样的！”
　　T先生有些心虚地解释：“你难道没有觉得，我抚摸你的头，是在撩你么……”
　　我有一种搬起石头砸自己脚的感觉。
　　2.
　　有一次因为家里的小事，我和T先生起了一点争执。
　　后来我和闺密们聊天，就提了一下。
　　李梦云便劝我：“结了婚的两个人，就像两块石头一样，得慢慢磨合，生气大可不必，一人退一步，不就解决啦。”
　　我把这话转述给了T先生，没想到他说：“你不是说李梦云还没有交男朋友么，怎么会对婚姻这么有感悟？”
　　李梦云是这样回话的：“嗨，我没吃过猪肉，还没见过猪跑啊？”
　　T先生开始较真：“其实现在很多人都是吃过猪肉没见过猪跑，因为——咦，等等，样样，李梦云是不是在骂我们？”
　　我：“……”
　　3.
　　算起来，我和T先生在一起，也有好几年了。
　　就“如何保持长久的新鲜感”这一问题，我们展开了一场肤浅的讨论。
　　我是这样说的：“我们可以发展更多的爱好，比如以前不就一起打球旅游嘛，现在呢，可以试试练习书法啊，一起去健身啊，或者你教我下围棋啊……不就有新鲜感了？”
　　T先生反驳：“没那么复杂。我觉得吧，只要我下班回家时，每天给你带一种不同的零食就可以了。”
　　我：“……好有道理哦。”
　　这是我参加辩论时第一次想给对手疯狂打call的时候呢。
　　4.
　　T先生很喜欢吃香菜，但我就不太喜欢那个味道。
　　为了迁就我，他买菜时几乎不买香菜，家里也很少做。
　　但十分矛盾的是，我特别喜欢长沙臭干子，偶尔在小吃街上看到，也非要买上一份。
　　可是T先生又受不了臭干子的气味，我一吃他就跟我保持距离。
　　有回吃完臭干子回家，我故意逗他：“我想亲你一下行不行。”不等他回答我就扑上去了，吻得T先生呛得咳嗽。
　　他说：“你下次这样先打个报告行不行？说明一下，有没有吃臭干子榴梿什么的。”
　　我威胁他：“要是吃了呢？”
　　他：“吃了我们就……换一种亲热的方式。”
　　我大声怒斥他流氓，脑子里老想一些不可描述的事情。
　　他显得十分无辜：“我的意思只是拥抱一下。可你总想歪，真让我有点怕。也不晓得等你到了如狼似虎的年纪，我应该怎么办。”
　　我：？
　　5.
　　有件事和T先生工作的行业有关。
　　有回我们出门，看见一辆陆风X7，我说：“这款车好漂亮啊，而且看起来和陆虎极光有点像哎。”
　　因为对车十分了解，所以T先生在我面前嘚瑟了。
　　他说：“两款车是非常像的，但是我可以一眼从外观辨别出来，通过前灯雾灯车胎之类的，区别还是十分明显的……”
　　我：“我也可以一眼分辨。”
　　“怎么分辨？”
　　我：“简单，陆虎的车标是‘LAND ROVER’，陆风的车标是‘LAND WIND’，我认识英文。”
　　T先生：“哦。”


第七章 你是温暖的光
　　减肥趣事二三件
　　1.
　　我从小到大都偏胖，而且脸很圆，就更显胖。
　　每次提及于此，我妈妈就讲：“哎呀没事的啦，这是奶膘啦，长大自然就会掉肉的。”
　　所以我小时候一直天真地认为，只要过了二十岁，我就能瘦成闪电。
　　后来大学毕业，我质问我妈：“你不是说奶腰会自己掉么，我怎么更胖了。”
　　我妈：“唉，我也没想到你那是假奶膘真肥肉。”
　　我：“……”
　　2.
　　网上有一个不同身高对应的标准体重表。
　　我测了一下自己，发现自己比标准体重要重出十几斤。
　　为了减重，我特地买了一双跑鞋，还在跑鞋里装了智能计程芯片，信誓旦旦要瘦下来。
　　T先生特别支持我运动，于是加入了陪跑。
　　结果没过几天，我的各种理由就来了——
　　“啊，这一周是经期，不能剧烈运动的。”
　　“昨天跑了三公里，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
　　“天气预报说晚上有雨，别去了吧。”
　　就这样小打小闹一个月，一称重，发现瘦了两斤，高兴得要命，热情地邀约T先生：“你看我瘦了哎，我们去吃海底捞庆祝一下吧。”
　　吃完回来称，重了两斤多。
　　3.
　　小区附近新开了一家健身会所。
　　我回家跟T先生商量：“我知道自己为什么瘦不下来了。”
　　“为什么？”
　　“因为我没有花钱去减肥啊，所以一点也不心疼。要是我去办张健身卡，心疼钱，就会天天去运动，不就自然瘦下来了？”
　　在我的坚持下，T先生答应先帮我办一张健身房的季卡体验一下。
　　一个月后——
　　我哀求T先生：“这办卡的钱，你就当我掉了行不行？或者你就当自己当时娶的是一个一百五十斤的胖子，现在瘦到一百二了行不行？”
　　T先生：“……”
　　4.
　　我以前的同事跟我说，现在流行一种“拍打式减肥”。
　　就是人在床上趴着不动，专门有老师在一些偏胖的部位擦精油进行拍打，以达到燃脂的目的。
　　我听说以后，兴致勃勃给T先生发消息：“拍打式减肥哎，又不用自己运动，也不需要节食，自然能有人帮我瘦，你说好不好？办一张卡吧，一个月一千五。”
　　T先生：“怎么个拍法？”
　　“比如我小腿肉多，就擦一点那个油，老师就专门拍打这个地方半小时。”
　　T先生秒回：“那挺好啊，正好你脸上肉多，臀上肉也多，去被人打打脸拍拍屁股，感觉很刺激的样子，记得拍视频给我欣赏一下。”
　　我：“……”
　　5.
　　和T先生一起吃晚饭，我自我催眠：“我只吃一点点菜不吃米饭，一定能瘦下来的。”
　　T先生对此表示怀疑。
　　为了重拾颜面，我誓要瘦一点儿给他看。过了一周，果然有一丁点儿效果。
　　有次半夜饿得睡不着，T先生给我画饼充饥。
　　他说：“假装我们现在去了‘烤虾王’吃烧烤，你开始点菜，点什么好呢？”
　　我想都不用想：“烤虾先来十串！再给我上一份烤土豆和蒜蓉茄子，一份香菇、一份玉米肠，要是再烤一条鱼就更好啦。”
　　T先生：“好，假设现在菜全部上齐了，你已经吃饱了，是不是应该睡觉了？”
　　我急得想哭：“为什么现在我吃完了，感觉更饿更难受了？”
　　T先生叹口气起床往外走，我以为他生气了，赶紧叫住他问去干啥。
　　他言简意赅：“给你做肉丝面。”
　　6.
　　怎么减肥体重变化也不大，前几天我为此和T先生又来了一次肤浅的谈话。