而今过去多少天了？我终于能够面对这个现实。
我一直在忽视他的过去，总以为对于每个人来说，现在才应该是最重要的。可能那只是因为我没有那么重要的过去罢了。
我恨过去这个词，但过去又有什么错呢？我只能遗憾在我十二岁初遇他的那一年后，再次遇上他，我是在用了太长的时间。
在一起的曾经有多么快乐，现在就有多疼。这是代价。
我深深吸了口气下楼，大厅里遇到在四楼咖啡厅弹钢琴的Catherine。西方女孩子天生夸张热情，亲热地挽住我的胳膊：“Fei你居然还住在酒店，我以为你已经离开，既然还在怎么不来听我弹琴？”
我说：“啊……啊，最近有一些事。”
她突然盯住我的脸：“Fei，你的脸色很不好。”她指着自己的眼眶：“眼角发红。”
我也指了指自己的眼眶：“这个嘛，最新的眼妆。”
她半信半疑。
我和她笑：“今晚我有约会，明晚来听你弹琴。”
许书然给订的餐厅的确很近，走两个街区就到。这一片街区相当繁华，即将入夜还有许多行人在外漫游。
我一直有些心不在焉，步伐却是快的，走到一处阶梯时突然听到身后传来一声惊呼：“小偷！”本能回头去看，一位穿粉色大衣带着毛线帽的女士从过街天桥的尽头跑过来，边跑边高声叫嚷：“拦住他，拦住他！”我还没反应过来，身体突然被大力一撞。
整个人从阶梯上落下去没有花到两秒钟的时间，先是背部传来疼痛，紧接着腹部传来剧痛。一阵阵剧痛从腹部蔓延过来，有人高声叫：“那女孩流血了！”周围立刻有人围过来，我不清楚是谁将我扶起，腹部痛得痉挛，的确感觉到有血液从下身涌出，四肢似乎开始发僵发冷。
我小声地抽着气，不知道这是怎么回事，周围的谈话声变得模糊，我的额头上冒出大量冷汗，眼前也阵阵发黑，听到救护车声时，终于没忍住晕了过去。
两天后，我接受了那个事实，有一个孩子，在我的肚子里孕育了八个星期，现在那孩子不在了。
我从来不知道自己怀了孕，也不知道自己的身体并不如想象中健康。我的卵巢里藏着一个畸胎瘤。许书然说我从天桥阶梯上的那一摔引发了畸胎瘤蒂扭转，造成大出血，孩子难以保住，甚至连自都有生命危险，因此医生进行紧急手术切除了那个瘤和我的半边卵巢。手术很顺利，但需要留院一段时间进一步观察。他面带犹豫地补充道，手术不会影响我今后怀孕，但是可能降低受孕几率。
据说我出事时许书然达赖好几个电话，医院就顺理成章联系了他。从手术中醒过来，得知流产之后我一直有点自闭，医生难以和我交流，因此大多事情都交代给他。直到我从自闭中恢复过来变得正常，才发现他已经在医院陪着我熬了两天。
许书然坐在病床的角落：“我给聂亦打过电话，联系不上。”他皱了皱眉：“他还没有回来？”
我点了点头。
他又道：“至于其他人，我不知道你是不是愿意让你父母知道，所以没有帮你联系。”
我赞同道：“不告诉我父母是对的，不要让他们担心，你已经帮忙我太多，没有你在可能……”
他温声：“没有我在医生们也不会不救治你，只是有朋友在，可能你多少会好受一些。”
我想他这是好意，不愿让我难堪，也不希望我感到承他太多情，就跟他笑了笑，我说：“你能不能帮忙联系一下我的助理，另外……”我停了一会儿。
他说：“另外？”
我说：“我流产的事，你可不可以帮我保密，谁也不要告诉？”
他皱眉：“谁也不要告诉的意思是……”
我说：“我希望知情人只有你、我，还有我助理。”
他看了我还一会儿：“非非，你和聂亦之间出了什么事？”
顿了五秒钟，我说：“我们正在办离婚。”
看得出来许书然很震惊，半晌，他的脸上出现难以形容的神色：“我以为你很爱他。”
我闭上眼睛笑了笑：“是啊，我很爱他。”我叹了口气：“我很爱他，可世间事总是有些复杂。”说完小声打了个哈欠。
许书然没有再说话，大概有一分钟，我听到他离开了病房。
医院里全然寂静，感觉眼角泛起湿意。
小时候看那些少女漫画，尤其愿意看到真心相爱的那女主角在婚后迎来他们的孩子，无论多闷严谨冷淡的男主角，那时候都一定会表现出难言的高兴，仿佛整个世界只有开心和欢笑，这天下人间是一片譬如伊甸园的幸福乡。我喜爱品味那种浓郁的幸福感。
我还记得在沐山的那个夜晚，风在林间穿梭，夜鹭在山风里低叫，角几上的书页轻声翻动，聂亦微微仰着头对我说：“非非，我想和你有个孩子。”
我相信那时候他是真的想和我有个孩子。我相信那时候他是真心的。
我其实幻想过如果我和聂亦有了孩子，我会怎么样，他会怎么样。那些虚妄却又细致的幻想总是从医生告诉我怀孕的那一刻开始。得知那个消息，我开心得不得了，觉得人生简直可以就此圆满；我推掉一切工作，保持均衡的饮食，合理的健身，还买很多植物种在花园里，想着它们将会成为这孩子第一批与他同岁的朋友。聂亦也是高兴的，每天都能看到他的笑容，虽然很忙，但还是拿很多时间陪我散步、种树、做产检，也会像电视里那些即将为人父的年轻人一样，偶尔犯傻，贴在我的肚子上要听小宝贝的声音。
我总是在入睡前想这些，想得心里泛甜，然后满足地入睡。
那时候无论如何也没有想到，孩子来时，我会处在这样一个困局当中，而此时的聂亦，他应该并不期待这个孩子。
也许这孩子自己也知道，所以才离开了。回想这一段感情路，真是很长，又很单纯。我年少时喜欢上聂亦，为了他，没有辜负自己的十年光阴，十足地努了力，才长成现在这个可以让自己也喜欢的自己。后来阴差阳错，我同他结了婚，因只是一场契约婚姻，所以我们答应要在合适的时候放开彼此。如今他找回了从前他喜欢的人，觉得那才是他此生的良伴，我其实应该信守承诺，并且祝福他。他一直对我很好，是个很温柔的人，即便不爱我，我也没有爱错这个人。
这些事我全能想通，所以所有的这些，只要时间足够，我都可以接受并且承受。
只是，为什么要让我失去孩子呢？
是上天还是对我不够信任？不信我就算生下这个孩子也不会去打扰聂亦？不信我就算只是一个人也可以把这个孩子养育得快乐健康？还是世上已有太多伤心人，上天哀怜世人，不愿再增添令人感伤的生命？
可要是这个孩子能被生下来，他会长什么样，笑起来会是什么样，说话呢？说话时会是什么样的声音？
我无法控制自己去想象这件事，但每想一次却只是伤得更深。我以为自己足够坚忍，从前也并不知道人生中遇到什么样的事算是残忍，现在却身临其境地明白，我没有保护好这个孩子，失去他，对我来说便是人生中难以抵御的残忍。
我捂住自己平坦的腹部，突然就泣不成声：“妈妈喜欢你，妈妈很高兴能够拥有你，为什么不给妈妈一个机会？”
病房门口传来脚步声，我压低声音，那脚步声顿在那里良久，终于还是没有叩门进来。
那大概是许书然。
童桐在第二天下午就赶过来，来之前我们通过电话，她大抵已经了解情况，看到我却仍然眼圈泛红。宁致远常开童桐玩笑，说她是个小动物，软糯可欺胆子小。他那么看童桐，是因为这小姑娘所有的靠谱都花在了我身上。
童桐过来后许多事情都渐有条理，譬如积极地和医生交流玩我的病况，估摸着我的出院时间，认真地在我妈面前为我不能回国过年找借口；又譬如计划着我的恢复期，有条有理地和宁致远重新做出一版来年的工作安排。
时间在她的忙碌中逐渐过得快起来。
大概是在临出院的前几天，我在医院的草坪上碰到意想不到的人。杜兰。
离上次那顿晚餐不过半月余，他整个人却比上次我们见面时枯瘦很多。天上难得有太阳，但冬日里草坪泛黄、枯树嶙峋，即便阳光澄清，瞧这也是满目萧索。他坐在轮椅里，膝盖上搭着厚实毛毯，身后站着一位长相秀丽的亚裔护工。大约是我挡住了他身前阳光，他微微抬头，看到是我，眼中微讶。但他一向风度良好，并没有太过讶异，很自然地同我笑了笑。
我半跪在地上握住他的轮椅扶手，忘了先同他打招呼，脱口而出的是一句“我以为……”。我以为即便是绝症晚期，病魔也不至于这样快地摧毁他的身体，我以为离死神到来终归还有一段时日，一年，至少应该还有一年吧。
这话题令人悲伤，并且下意识想要躲避。
他看上去虚弱又苍老，声音却如从前那样雅致安静：“能再次见到你，虽然是在医院，也让我很惊喜。”
