陪伴是最长情的告白 [出版] (天涯蝴蝶浪子)

　　次日上网再遇到光子，话就多了。见过面的网友到底比没见过的多一份亲切感。她告诉我她靠给杂志画插图写游记为生，只是暂时停留在这座城市。她是一个人住，本来想养几条金鱼或者小狗的，后来想想不久就要离开，送人不舍得，带着麻烦，于是就只买了一个鱼缸，养了几棵水草。
　　于是我去百度搜索她的名字，就看到了她写的一些游记。很苍凉的笔风，看起来和她的年龄很不相称。当然这是我后来才得出的感慨。当时我只看到她去过那么多地方，心里就有些羡慕，我暗想以后我也得像她那样，自由自在，四处游荡。那时也不明白她所说的“每到一处，就要租下一所房子，把住的房间涂成自己喜欢的颜色。等摸清这座城市的脉搏了，就到陌生的地方去。体验从陌生到熟悉的距离，在一次次蜕变中老去。”原来是件很寂寞的事情。
　　又隔几日，朋友说光子生日，问我是否同去光子家玩耍。我自然应允了，可一时间想不到带什么礼物好。像她这般千山万水走遍的女子，应是什么都看淡了。打车去朋友家的路上，看到路边有卖小乌龟的，眼前顿时一亮，我想光子的鱼缸不是空着的嘛，就送她这个吧。然而到了朋友家，却发现她和我想一块去了。可是光子只有一个鱼缸啊。
　　朋友说，光子是个很不错的人，看得出来你喜欢她。可她是行者，是过客，不可能为你停留的。
　　我说，我也没想过她能为我停留下来，随缘吧，你不要说破。这对小乌龟我来送，你就给她买点护肤品吧。
　　见到了光子，她亲手把小乌龟放到鱼缸里，鱼缸一下子生动起来。看得出来，光子是喜欢我的。然而只是姐姐对弟弟的那种喜欢。在她眼里我是一个即将读大学的少年，虽然父母过早的离异让我看起来比同龄人成熟一些，可举止言谈间，仍带着几分稚气。关于这个荒谬的世界，关于她为什么要行走，我是无法理解的。她即使要找个归宿，也是找那些历尽沧桑的人。我纵然不甘，也只能埋怨父母晚生了我几年。
　　光子许完愿，朋友就推说有事提前走了。我这么孤僻的人之所以能和朋友相处这么久，就是因为她事事都让着我，就算不认可我的想法，也会给我机会让我去把握。
　　吃完蛋糕光子又打开一瓶红酒，她看起来有些惆怅，许是又添了一岁的缘故。人都是渴望被疼爱的，尤其是女人。我就讲一些学校里的笑话给她听，她心不在焉地听着，突然就说：给你看看我的画吧。
　　然后我就看到了她的画。她的画分两种，一种拿去换钱的，就是那些和文字很搭配的插图；另一种就是画给自己看的。我自然喜欢后者。那种赤裸裸的没有丝毫秘密的画，可以直抵她的心，自由得那么自然。虽然不能说超脱尘世吧，起码是狠狠地触动了我的心，且为我以后要走的路，定了一个大致的方向。
　　我陪着她聊天喝酒到深夜，很奇怪我们几乎没有什么共同语言，却能一直说下去，那种与君笑醉三千场不诉离伤的感觉很让人痴迷。后来她靠在沙发上睡着了，我找了条薄毛毯给她盖上，然后环顾四周，想为她做点什么。可是窗明几净的，并没有可做的事。然而我不想回去，也没有一丝睡意，就拿了条椅子坐在阳台上看星星。夜色很凉，侵蚀着我每一寸裸露出来的肌肤。我突然就想一直这样坐下去，抬头是遥远神秘的苍穹，回头是我喜欢的人均匀的呼吸。
　　天快要亮的时候，光子醒了，起来找水喝。喝完水就不睡了，陪我在阳台上坐着，问我以后的理想是什么。我突然就冒出一句顾城的诗：我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
　　光子就笑了，在我的额头上轻吻一下，说：你还挺有志向的嘛。我像你这么大的时候，每天想的，都只是我的男朋友，和他周围的一切。
　　然后彼此就沉默了。不约而同地抬头看天，有些星星已经看不见了，因为天要亮了。星星是属于夜的，就像光子是属于路上的一样。
　　没有在光子家吃早饭，我就回去了。路上看到早起的老人在打太极拳，我突然就想，我老了以后，会在哪里呢？这座城，终究不是我要长待的地方。
　　回到家栽在床上就睡着了，连澡都没洗。一觉醒来时已经是晚上了，想给光子打电话，突然想起没有她的电话号码。于是问朋友，朋友说，光子是不用电话的。于是上网，打开qq就看到了光子的留言。她说：我要走了，本来想让你送的，可是怕离别的情景会把你这个小鬼弄哭，所以我就一个人走了。你要好好的啊，也许有一天，我会再来看你们的。
　　于是就像电影里那样，我飞快地跑下楼，可是一时又打不到车，把我急坏了。最后终于到了火车站，光子正在候车厅里安静地看书。我心里突然就难过起来，我以为她会站在广场上东张西望，渴望看到我来相送的身影的。
　　我们这里是座小城，火车站也很小，所以不用买票也可以进候车厅。我在候车厅门口犹豫着要不要进去。就在这时候，广播里传出了火车要到站的提醒，于是我就看到光子收拾好行李，往检票口走。我很想像电影里那样，跑到她旁边，把脖子上戴的妈妈签完离婚协议离开这座城市时留给我的可以保平安的玉佩送给她。
　　可是我终究没有过去。
　　从火车站回来的时候我没有坐车，懒散地走着，心里闷闷的。路边的音像店里，传出歌手张宇沙哑的歌声：“都说要忘了她，曲曲折折后各自走天涯……”
　　是那首《单恋一枝花》。
　　一次关于出走的想象
　　我追随想看雪的女友来到一座以煤炭闻名全国的北方城市读研。女友看到雪的同时看上了一个不怕冷的北方男子。
　　失恋后我开始怀念从前。像一个垂暮的老女人回忆她无忧无虑的童年和她如花的容颜。如果说考研是一场战争，我真是赔了夫人又折兵。她说她对那个在零下七摄氏度的天气里，上身只穿一件薄毛衣下身只穿一条牛仔裤，皮肤粗糙声音洪亮的北方男子是爱，对我这个缩在肥大的羽绒服里的小男子只是喜欢。她的狡辩让我弄清了爱和喜欢之间的距离，不过二十厘米。那男子一米九，我一米七。



第16章 梦想是照亮人生的星星(3)


　　我祥林嫂般地向室友诉说我的不幸。他们都是虎背熊腰的北方汉子，听完我的哭诉后，他们一个个义愤填膺摩拳擦掌，要为我报仇雪恨。我说不必了，打轻了不解恨，打重了伤了我女友的心。
　　我的窝囊样让我的上铺极为不爽。他说你要么找那男的报仇，要么离校出走，要么去喝闷酒。躲在寝室里哭哭啼啼实在愧对党和人民的教育。我说单项选择还是多项选择？他说你乐意的话也可以多项选择，先喝闷酒，再拍那男子一砖头，然后顺理成章地离校出走。我说让我再想想。
　　我想象着自己真的擦干眼泪离开寝室下了楼，失魂落魄地在街上走。如果过了三个十字路口还没有被车撞到，我就可以坐在“失恋者酒廊”的高脚椅上，叫服务员上三打啤酒，一直喝到半夜。其间应该会上几次厕所，撒尿的同时把晚饭吐掉。然后我继续到街上游荡，六神无主，东盼西顾。
　　这时候街上应该已行人罕见，女友可能会打电话来探听我的状况，我赌气不接她的电话。可是她不甘心，一再打过来，我索性将电话关机。北方的冬夜有着刺骨裂肤的寒冷，啤酒激发出来的热量在几泡尿后便荡然无存，我像失去父母又中了玄冥神掌的张无忌一样无助。回校要受到室友的嘲笑，回家爸爸妈妈肯定要惊慌失措，这次没考上更好的大学读研已够让他们伤心了，如果失恋这种事也要惊扰父母的话，我都不能原谅我自己。
　　走着走着我身后不知何时跟着一辆出租车，我走它走，我停它停。好奇之下我决定上前问个究竟。开车的是个中年妇女。她说一看我走路的姿态就知道我喝了不少酒，再看我的装束就知道我还是个学生。半夜三更喝醉酒不回家顶着寒风在街上溜达，不是失恋了就是考试考砸被父母骂了。她跟着我是怕我突然倒在地上睡着了，那样第二天一早醒来，钱包被偷了事小，冻坏了身子这一生就毁了。我心想社会主义国家就是好，《卖火柴的小女孩》这样的故事只会发生在丹麦。我摸了摸钱包发现还有一些剩余，就上了车，告诉这位好心的司机阿姨我要去火车站。
　　出走并不是件光彩的事，没必要告诉亲朋好友。如果一走了之再不回来，那倒没什么，怕的是在外漂泊不了几天就搞得灰头土脸狼狈不堪，最后还是得放下雄心壮志，回来接受众人鄙夷的眼神。我曾不止一次地冒出带女友远走高飞的念头。可是每次我兴致勃勃地向她讲述我们在漂泊的路上可能遇到的各种新鲜事时，她都摇头叹气，说我中了骑士小说的毒，说外面的月亮不比咱家乡的圆。她的态度让我深深地感觉到：堂吉诃德常有，桑丘不常有。现在我不必顾忌她的想法和感受了，我满脑子充塞着一个字：走！