“你打开看看。”
陈识愣了一下，然后听我的打开。
我说，“其实晚一点结婚也没什么，如果你要回北京的话我也可以和你一起去。之前我一直瞒着你是想给你一个惊喜，我考到了北京，我陪着你回去。好不好？”
陈识攥了攥手指，眉皱的更紧了。
我摇晃着他的胳膊，“老公，你怎么不说话啦？是不是被我感动了？”
陈识看着我，他深深的吸了一口气，“是广州公司那边的人想让我去。”
网络时代，有弊也有利，上次我同学的婚礼摄影师把陈识唱歌和像我求婚的片段剪辑下来传到了博客里，一开始是当做婚庆公司宣传用的。
但是那段视频很快传开，大家都还记得主角就是前两个月快被绯闻压死的陈识。
好奇的人多，点击量自然也就上去了，绯闻过去这么久，也没有什么人坚决的抵制陈识了，甚至有了点小名气。
然后，那段视频被唱片公司的人看到，不过是广州那边的，有个制作人和陈识也合作过，前两年陈识去广州都是在他手下工作，算是看着陈识一步一步走到现在的。
人家是专心做音乐的，所以绯闻的事从来不放在心上，又觉得陈识被埋没了的话会可以，就和北京这边商量把陈识借回去。
陈识今天去公司，谈的就是这件事情。
但是他自己也还没决定，陈识想问问我的意思，甚至，他觉得把这个决定权交给我。
我又怎么任性阻止他呢。
但是让我亲口说让他走我也办不到，我们面地面坐着，好久都说不出一句话。
我回到厨房继续做宵夜，把东西端出来之前我偷偷在厨房里哭了，红着眼睛被陈识发现。他一拳砸在墙上，又紧紧的抱着我，“对不起，对不起。我不该说那些的，我不去了好不好？别哭了。”
“不是。”
我拉开陈识的手，“还有三年的合约对不对？”
陈识点头。
“明天我去和我妈还有陈奶奶说，就说我暂时还不想结婚。”
“向西。”
“我不想结婚。”
我又重复了一次。
“我想明白了，我真的不想结婚了。我还记得你说过的你最大的梦想就是有一天能开自己的演唱会，那你记不记得我的？陈识，我要去听你的演唱会，这个机会是我们两个人的，我愿意让你走，那两年我们也熬过来了，我想再有三年也可以的。”
陈识什么都没说，或者他也不知道说什么了。
公司那边的事情其实不用很快回复，我们都还有考虑的时间。
晚上，我主动亲他，陈识说，“如果你怀孕了，我们就结婚好不好？”
我看着他，点头。
怀孕了，就结婚。就让命运替我们来选择。
第二天我醒的很早，肚子疼，疼的整个人都没力气了。陈识也醒了，很担心的问我怎么了。
我捂着捂着肚子，头上一直冒冷汗，“我肚子疼。你去帮我倒一杯热水。”
陈识出去后我还是疼，疼的在床上打滚，余光瞟到了床单上的血丝。
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大家想看完结文的，可以在磨铁里搜这几个《情深不候（第一次给了艺校的校草）》《我的用情至深（好友婚礼上遇见初恋男神，他拉着我去开房）》《致深爱的你（睡了未成年的小鲜肉，还是个职业电竞明星）》
098乐队解散（上）
我没怀孕。
陈识端着热水回来的时候，我光着脚跳到床下，搂着他的脖子，心里一阵一阵的抑郁。
“我没怀孕，来那个了。”
陈识看了看我，然后皱紧的眉头逐渐松懈下来，他把水放到一边再抱我上床。
也没什么好遗憾的，无非是这天之前我经常有种自己怀孕了的感觉，特真实，有时候自己摸摸肚子都觉得八成是真的有的。
而结果是，那些第六感什么的都是骗人的。
喝了热水，在床上躺了一会儿，陈识怕我着凉就关了空调。我这会儿也确实觉得凉，明明是夏天全身透着寒气那种感觉，陈识就抱着我，然后他额头上都是细密的汗珠。
我推了他一下，“我去洗澡啦。”
陈识嗯了一声，扯着嘴角露出温厚的笑容。
回来的时候他已经把床单换掉了，我抱着被子，又睡着了。
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接下来的几天陈识还是照常去学校上班，去广州的事情确实不急，也没什么好急的，两年他都折腾过来了也不在乎这几个月，况且到了广州工作还是和从前在北京的一样。
只是换个地方去等待机会，我时常觉得，其实陈识也等腻了，所以他不急着走。
或者，他也不想和我分开，所以他不着急走。
总之，陈识表现出来的也确实和我想的那样，他真的不是特别迫切的要去广州，司辰和许尼亚也一样。
作为一个乐队，最怕的其中一个成员产生动摇，而这时候，他们三个人都在一种很迷茫的状态。
过了一礼拜，我又满血复活了。
陈识也一样，这段日子我们俩都是没心没肺的开心着，房子还在装修，偶尔抽空去看看，然后陈识上网的时候突然看到了什么就告诉我以后不要去房子那了，如果怀孕的话对孩子不好。
他也戒了烟酒，别人都是提前半年就开始准备，我们俩属于临阵抱佛脚，不过好在心态是好的，再加上两个人都年轻力壮的，想怀孕应该就是时间问题。
当然，我们都希望越快越好。
聊天时我把这个想法和陈湘说了，陈湘的第一反应是我疯了，她怀孕过要比我更明白那时候的心情。就像她和司辰的那次分手，多多少少也和后来的流产有关系，心态变了，会抑郁什么的，真要细细的说会有一大堆的麻烦，根本不应该拿这件事当玩笑。
我说我没当玩笑，很认真。
陈湘说，如果你怀孕了他又坚持要走呢？
我说不可能，陈识不会那样。
陈湘最后还是保留意见，也让我自己再考虑考虑，我们谁都不是陈识，并不能真正的知道陈识心里想的什么，他想出道想开演唱会，心心念念的想了那么多年，真的愿意放弃没？
确实说不准。
不过我还是觉得在陈识心里我更重要一点，算是一种自恋吧。
再说现在我也不是一定要他放弃，我们的想法是，如果我怀孕了，就结婚，把孩子生下来，不去广州陈识要唱歌要乐队我都支持他，留在这里未必以后就没有机会，至于已婚这个事实会不会影响他未来的发展我们都不管了。
如果没怀孕，那还是让他去闯一闯，开学之后我就到北京，陈识去广州，我们还是能见面的。这时候我们俩的心态应该比之前两年要好，异地，未必那么难熬。
我觉得无论如何我们不会真正的分开，关于以后，走一步算一步。
唯独让我不安的是，用这样的办法来决定陈识的未来真的公平吗？
我把心里的这些疑虑告诉他，表情皱皱巴巴的，好像受了很大委屈一样。于是陈识就心疼的对我搂搂抱抱，最后干脆压着我又执行了一回造人计划。
结束时，我累的腿都伸不直了。
陈识笑话我，“没力气胡思乱想了？”
我不甘心，“陈识你是真的开心吗？如果真的不去广州你不会后悔？”
陈识没说话，然后我就自己扯着被角儿咂巴着嘴。
过一会儿，他从身后搂住我，“我也不知道。”
这个回答，确实让我挺烦的，干脆甩开他的胳膊，“要不还是算了吧。”
陈识又皱眉，还想抱我，可我不给他抱，两个人滚在床上跟打架似的，于是他又想那个了，我不愿意，张开嘴就咬在他肩膀上。
咬完了，大声吼，“你不知道你不知道你什么都不知道！”
也不算吵架，过了一会儿我就后悔了，主动去拔开被子看他肩上被我咬出的那两排小牙印儿，特别心疼的问，“疼不疼？”
陈识扯着嘴角笑，“不疼。”
我对着那里吹了半天。
陈识长长的舒了一口气，一只手捏着我的脸颊，“向西，和我在一起是不是很委屈？”
我也没说话，这会儿我和陈识一样，不知道。
委屈吗？一开始确实不觉得，但曾经一有段时间，他还在北京的时候我会经常没有安全感，当别人天天和男朋友去约会的时候我就一个人啃书，要么就去打工，即使那样我也感觉生活里少了点儿什么。
不过现在，我并不觉得委屈。
哪怕陈识明天就打包行李去他的广州，我大概也不会委屈，经历了一些事儿，人的心态会变。
我现在，并不怕和陈识再展开一场异地恋，而是担心他为我留下后会不会有一天后悔。
陈识说他和我的想法也差不多。
如果我真的要他为我留下他一定会答应，但以后是不是真的有后悔那天他自己都说不准。我明白，我换我，我也说不准。
就像我义无反顾的跟着许易去日本那样。
所以陈识又说，如果我们有个孩子他就有决心了。
我不问也知道为什么，这就是好多年轻人最后选择奉子成婚的原因，有时候我们自以为是的爱情并不如想象中的那么坚定，也未必能带来足够的勇气。
