小情敌 (艾米)

　　“哈哈哈哈，是你‘记记’要听真故事的撒。”
　　“我不听真故事了，我要听假故事！”
　　“好，我讲你听哈。从前哪，有个鬼，把你吃了。哈哈哈哈。”
　　“不对不对，这是假的，鬼没有吃我，我还在这里。”
　　“是你‘记记’要听假故事的撒。”
　　有段时间，哥哥突然认识到自己的金贵，神神秘秘地说：“爸爸，你晓不晓得，我可以卖一万块钱哦！”
　　老爸贪心：“只卖一万块？不能卖十万块吗？”
　　“一万！”
　　“十万！”
　　“一万！”
　　“憨包包，是十万多还是一万多呀？”
　　“万多！”
　　老妈听到儿子的回答，笑昏了，嘲笑老爸说：“憨包子，还是我儿子厉害吧？不跟你扯什么一万十万，就说一个‘万多’，看你怎么办。”
　　老爸问：“憨包包，谁要卖你呀？”
　　“人贩子。”
　　“你还知道人贩子啊？我问你，什么是人贩子？”
　　“钻（专）门卖小孩的。”
　　老妈说：“哦，他钻到门里面去卖小孩。”
　　儿子争辩说：“不是的。”
　　“那是钻到哪里去卖小孩呢？”
　　儿子被扯糊涂了，站在那里不吭声。
　　老妈又问：“他不钻到门里，是不是钻到窗子里去卖小孩啊？”
　　儿子生气了，绷着脸，表情和言语活脱脱是一个小太奶奶：“你是调皮佬，我不讲你听了！”
　　老妈赶快认错：“好，好，妈妈不调皮了，儿子告诉妈妈，人贩子在哪里卖小孩啊？”
　　“在路上。”
　　“在路上啊？太可怕了！憨包包你可要当心哦，在外面骑车的时候，别骑太快哦，骑太快爷爷追不上，你一个人骑到没人的地方去了，会被人贩子抓去卖掉的。”
　　儿子很老练地回答：“我晓得，要卖一万块钱！”
　　“你连自己的价格都晓得啊？那你很厉害哦。如果人贩子把我的宝贝儿子拐走了，妈妈会怎么样呢？”
　　“妈妈会哭死的。”
　　“爸爸呢？”
　　“爸爸会急死的。”这些都是奶奶太奶奶讲过的，但儿子有时爱自由发挥，“妹妹哭死，爷爷急死，steven急死，emma哭死，joe急死……”
　　看来我们的宝贝儿子不仅知道谁是男，谁是女，还知道男女的死法不一样，男的急死，女的哭死，但殊途同归，都是死。
　　眼看全村的人都快死光了，老爸老妈赶快阻拦：“好了，好了，知道了，知道了。”
　　为了黄米的三岁生日，两岸三地的亲戚经常讨论如何庆祝的问题，奶奶太奶奶都很遗憾，不能赶回美国跟黄米一起过生日；中国的素芳奶奶和艾民爷爷也很遗憾，不能到美国给黄米过生日。
　　奶奶太奶奶很想让爷爷带黄米去加拿大玩几天，但又怕他去了那里会“一个想老妈”。素芳奶奶和艾民爷爷也一直都希望我们全家能回国去玩段时间，但一直没机会。每次打电话，两边的老人都要跟黄米聊会天，诉说思念之情，邀请他到加拿大和中国去玩。
　　黄米小小年纪，就尝到了做“大众情人”的痛苦，愁眉苦脸地对老爸老妈说：“爸爸，总办呢？他们都想我。”
　　“谁们都想你呀？”
　　“就是他们。”
　　“他们是谁呀？”
　　“就是我的奶奶活（和）太奶奶，活中国奶奶，活中国爷爷，活蛮多的人。”
　　老妈建议说：“哎呀，这么多人都想你，那怎么办呢？把你送到加拿大去好不好？你天天跟奶奶和太奶奶在一起，她们就不会想你了。”
　　黄米很严肃地回答：“那不行的。”
　　“为什么不行呢？”
　　“爸爸活妈妈，活爷爷，活妹妹，活steven要想我的。”
　　“那就不去加拿大，就留在这里跟爸爸妈妈在一起？”
　　“那不行的。”
　　“那怎么又不行呢？”
　　“我中国爷爷，活中国奶奶，要想我的。”
　　老爸说：“那就把你送到中国去好不好？中国爷爷活中国奶奶家里有好大一个冰箱，里面装的都是冰激凌，随便你吃，吃了肚肚疼也不要紧，爷爷奶奶送你上医院开刀。”
　　“那不行的。”
　　“怎么又不行呢？”老爸还以为儿子是怕开刀呢。
　　“那我的加拿大奶奶，活加拿大太奶奶，要想我的。”
　　就这么车轮子一样转了好多趟，老妈问：“为什么这么多人都想你呢？”
　　“我是他们的小宝贝撒。”
　　老妈说：“哦，南瓜不结（难怪不得），南瓜不结。黄米米是大家的小宝贝啊？难怪个个都要想呢。那这样好不好？我们把你砍成三段，这里一砍（腰上），这里一砍（屁股下），就分成三段了，加拿大的奶奶太奶奶一段，爸爸妈妈爷爷一段，中国的爷爷奶奶一段，好不好？”
　　儿子还是那句话：“那不行的！”
　　“为什么？”
　　老爸老妈都以为儿子会从生物学的角度说“把我分三段，我就死了”之类的话，但他操的是完全不同的心：“哪过（个）要臭屁屁呢？”
　　“哈哈哈哈。”老妈开心了，踊跃报名，“我要，我要，我最喜欢儿子的臭屁屁了！”老妈说着，就要啃儿子的屁股。
　　儿子捂住屁股到处躲，嘴里大声叫着：“有毒！屁屁有毒啊！”
　　“谁说我儿子的屁屁有毒？”
　　“奶奶说的。”
　　“我儿子的屁屁这么香这么好吃，怎么会有毒呢？”
　　儿子指着小鸟鸟说：“屁屁尖尖有毒，你啃妹妹屁屁。”
　　老爸老妈都愣了，这小子什么时候把中学的生理卫生课给提前学了？家里人知道这个年龄的小孩子对这些很敏感，平时都很注意，从来没当他面给妹妹把过尿，或者换过尿布，他是怎么知道妹妹的屁股没“尖尖”的？
　　后来跟奶奶打电话的时候，问起这事。奶奶说：“我怎么会说宝宝的屁屁有毒呢？”
　　“那他在哪里听来的？”
　　奶奶非常相信孙子的人品：“如果他说从奶奶这里听去的，那肯定是从我这里听去的，可能是我在说别的事，他听错了吧。”
　　最后奶奶找到了原因：奶奶做饭的时候，如果做整只的鸡鸭，会把鸡鸭屁股上的那个尖尖部位切下扔掉，因为网上、报纸上都说了，那个地方聚集了鸡鸭体内的毒素，吃不得。这事大概被黄米这个包打听看见了，打破沙锅问到底后，所以记住了“屁屁尖尖是有毒的”。
　　至于他是怎么知道妹妹没有“屁屁尖尖”的，到现在还个“无头案”。


香美，臭美
　　“小香美”当然是我们的艾颜妹妹了，本来是叫她“小臭美”的，但最近一段时间，她突然追求起尊严来，一听到有人说她“臭美”，就不依不饶跟人吵。
　　太奶奶是个不信邪的人，故意摸摸老虎的屁股：“妹妹，你又在臭美呀？”
　　如果是以前，妹妹会笑眯眯地回答“细”，但现在不同了，一听到“臭”字就发毛：“不糗（不臭）！”
　　太奶奶继续逗：“就臭！”
　　“不糗！”
　　“就臭！”
　　“不糗———！”妹妹一声大喊，拖得老长，小脸都挣红了。
　　太奶奶把脸一“马”（拉长），吓唬她：“嗨，你屁大（很小）个人儿，还敢跟太奶奶吵架？我告诉你妈妈，叫她打你的小屁屁！”
　　老妈从来没打过妹妹的小屁股，但妹妹看到太奶奶的脸“马”了下来，就不敢吵了，只无限委屈地瘪起小嘴，眼泪也适时地涌进眼眶。
　　奶奶赶快出来主持公道：“太奶奶，你莫说我们妹妹臭撒，我们妹妹哪里臭呢？每天都洗澡洗头换衣服，每次撒尿了都擦屁屁，每次拉屎了都洗屁屁，怎么会臭？不信你可以闻闻。”
　　太奶奶说：“哦，真的呀？那妹妹快过来让太奶奶闻一下，如果不臭，太奶奶给你平反。”
　　我们太奶奶从来不说“如果我搞错了，那我作检讨”，只居高临下恩威并重地说“我给你平反”，既纠正了错误，也保住了面子。
　　太奶奶经常用“平反”这个词，所以妹妹知道“平反”什么意思，马上雄赳赳气昂昂地走到跟前去让太奶奶给她平反。
　　太奶奶先闻闻妹妹的头，说：“嗯，脑脑不臭。”
　　又闻闻妹妹的脖子，说：“嗯，颈颈不臭。”
　　太奶奶在妹妹脖子那里拱，妹妹已经痒得想笑了，但刚跟太奶奶“吵”过架，不好意思笑，忍住。
　　如果够得着，太奶奶会在妹妹肚肚上拱两下：“嗯，肚肚也不臭。”
　　妹妹终于忍不住笑起来：“格格格格，好痒啊！”
　　太奶奶把妹妹逗笑了，就大功告成地宣布：“好了，太奶奶闻过了，妹妹不臭，给妹妹平反了！”
　　妹妹还意犹未尽，趴在太奶奶膝盖上，把小屁股撅起来：“闻！”
　　太奶奶的鼻子够不到妹妹屁股那里，就作深呼吸状，还是带响的，表示闻过了，然后用手在妹妹的肥屁股上拍两拍，宣告：“好了，屁屁也闻过了，都不臭，彻底平反了！”
　　妹妹开心了，觉得平反这事挺好玩的，于是跑到各级领导那里去：