小情敌 (艾米)

　　太奶奶把头低下，作弯脖子状，黄米也跟着低头。
　　太奶奶接着说：“‘向天歌’呢，就是朝着天唱歌。”
　　太奶奶扬起头，两眼望天，想做个“曲项向天歌”的样子，但总觉得哪里有问题，“曲项”，就得头朝下，但“向天歌”又要头朝上，不知道是诗里写错了，还是人脖子比不得鹅脖子，没法同时表达“曲项”和“向天歌”这两个意思。
　　黄米看着太奶奶的头一时低下，一时高扬，不知道太奶奶在干什么，他在自己脖子上摸来摸去摸了一阵，一脸同情地对太奶奶说：“我的‘颈扛’就不是弯的，是直的。”
　　太奶奶忍不住笑出声来：“哈哈，你这个十八扯！我在教你背诗，你在扯你的‘颈扛’，你这扯的一些什么名堂啊？”
　　“无名堂！”
　　太奶奶笑得眼泪流：“你把太奶奶这句也学会了？”
　　黄米见自己说的话让太奶奶笑成这样，益发得意，不停地嚷：“无名堂！无名堂！你是无名堂！”
　　太奶奶发威了：“你说谁无名堂？”
　　“我说——我说——妹妹无名堂？”
　　“瞎说，妹妹怎么无名堂了？”
　　“我说——我说——steven无名堂。”
　　太奶奶见替罪鼠都扯出来了，赶紧打住，接着往下讲：“白毛浮绿水。”
　　黄米不等太奶奶说完，就跑到太奶奶身边，两手扶着太奶奶，问：“是是列样扶的？”
　　太奶奶懒得跟他计较了，只想迅速推进到背诵阶段，就敷衍说：“是的，是的，是列样扶的。最后一句哈，‘红掌拨清波’，就是说鹅鹅的脚掌是红色的，它在水里一划一划的，水很清，就划出清清的波浪来了。”
　　黄米挥动两臂，在空气中划动了一阵，太奶奶正在庆幸这句总算没被扯歪，黄米又发话了：“我的脚脚就不是红的。”
　　太奶奶也被扯歪了：“你的脚脚怎么不是红的呢？是肉红色嘛，肉红色也是红的嘛。”
　　黄米蹲地上去玩自己的脚，扳着脚指头，嘴里数着：“大哥，二哥，三哥……”
　　这是太奶奶教给他的，脚趾头是兄弟，手指头是姐妹。
　　他能数到二十，所以很爱卖弄，不管数什么，也不管数多少，动不动就一口气数到二十，等着人家喝彩。但他是个实事求是的人，每数一个，都要落实到具体的东西上，而不是凭空数到二十。他的脚趾头没那么多，他就在脚旁边的空气里一点一点的，仿佛那里长着一排脚趾头一样，一直点出尺把远：“十八哥，十九哥，二十哥……”
　　太奶奶打断他：“你一只脚只有五兄弟，两只脚也才十兄弟，你怎么数出二十个来了？未必你把太奶奶的脚搬到你身上去了？”
　　黄米马上跑过来数太奶奶的脚趾头，太奶奶不让他数：“莫数我的，莫数我的，脏死了。”
　　但“脏”吓不倒我们黄米，他是个不怕脏，不怕臭的人，你越说什么东西脏，他越想去碰一碰。最后太奶奶只好让步：“数吧，数吧，数完了去洗手吧。”
　　黄米一个一个点着数：“大哥，二哥，三哥——，四哥——是个驼驼——五哥呢？五哥——躲猛猛强（藏猫猫）了。”
　　太奶奶因为裹过脚，后来又放开，所以第四个指头是弯着的，而小趾头几乎压在脚板下，正好一个是“驼驼”，另一个“躲猛猛强了”。
　　“你还蛮会用比喻呢！”太奶奶笑得眼泪都出来了，笑过之后，勉强领着黄米读了几遍《鹅》，还没读熟，黄米就在叫“肚肚疼”，太奶奶只好陪他去洗手间。
　　他坐在他的专用小马桶上，扯着太奶奶的裤腿，央告说：“太奶奶，你陪我，我怕。”
　　“你怕什么？”
　　“怕吸血鬼。”
　　“‘汪派’有什么好怕的？”
　　太奶奶把van（面包车）叫做‘汪’，把vampire（吸血鬼）叫做“汪派”。太奶奶也是个十八扯，扯来扯去的，就有点搞混了，总觉得“汪派”跟汽车有点关系，有时又扯到抗日战争中的“汪派”“蒋派”上去了，觉得“汪派”就是汪精卫那一派。
　　太奶奶还没从抗日战争中扯回来，就听黄米问：“太奶奶，臭臭（臭不臭）啊？”
　　“臭！”
　　“是是‘臭闻焉’哪？”
　　“嗯，臭而不可闻焉。”
　　黄米像说相声的抖包袱一样冒出一句：“臭巴巴还在肚肚里！”说完就格格笑。
　　“你好大的胆子，还敢逗太奶奶？”
　　黄米赶快声明：“报信的来了。”
　　这也是太奶奶的说法，有时黄米打个屁，怪臭的，太奶奶就说：“哎呀，宝宝要拉巴巴了，我闻到报信的来了。”
　　太奶奶逗他：“报信的来了？那臭巴巴也快出来了，我走了，不陪你了。”
　　黄米央告说：“太奶奶，不走，我怕。”
　　太奶奶趁机讲条件：“你要我不走？那你背首诗我听，就背‘鹅鹅鹅’。”
　　黄米无奈，只好背诗：“鹅鹅鹅——曲项向——向向向向向向向——”
　　太奶奶也无奈：“算了，算了，莫背这首了吧，别把我儿背成一个结巴了。”


顽童三岁
　　老妈早就指着挂历告诉黄米：“哥哥，看啊，到了这一格的时候，就是你的生日，你记得催爸爸写你的故事哈。”
　　哥哥是个最听话的人，特别是在督促他人完成任务的时候，记得比谁都清楚，要求比谁都严格，时不时就跑来检查工作：“爸爸，写鸟没油？”
　　老爸装糊涂：“写什么呀？”
　　“写故事。”
　　“哦，写裤子啊？是长裤子，还是短裤子啊？”
　　哥哥的注意力一下就被扯歪了，马上就忘了督促老爸写故事的事，开始贩卖他从太奶奶那里学来的绝活，那是太奶奶用来对付他这个爱缠着人讲故事的小人儿的，被他一五一十地学了过来，经常拿出来忽悠家里的大人。
　　这个绝活的开场白是这样的：“爸爸，你要我讲故事撒。”
　　老爸立即配合：“哥哥，讲个故事给爸爸听好不好？”
　　哥哥忍着笑，问：“长故事还（是）短故事啊？”
　　“短故事。”
　　“好，我讲你听哈。从前哪，有个人，他呢就过活（河），他呢就划呀划呀，他（的桨）呢就掉活（河）里去了。哎呀，我的桨啊，我的桨啊，桨（讲）完了，桨（讲）完了。”
　　哥哥不讲了，捂着嘴笑，如果老爸不抓紧时间问下面的话，哥哥就会憋不住了。于是老爸赶紧问一句：“哥哥，讲啊，你怎么不讲了？”
　　哥哥“扑哧”一下，笑得连口水都喷出来了：“哈哈哈哈，我说了，我说了，讲完了。”
　　老爸佯装生气地问：“你什么时候说过‘讲完了’？”
　　“我说了，哈哈哈哈，我说了，你还不——晓得，哈哈哈哈，笑死人了。”
　　如果老妈在家，哥哥还会跑去向老妈汇报老爸被忽悠的新闻：“妈妈，妈妈，你听我说撒，爸爸他——哈哈哈哈，我说了，哈哈哈哈。”
　　老妈一本正经地问：“你说了‘哈哈哈哈’？”
　　“不是的，不是的，我说了，笑死人了，哈哈哈哈。”
　　“你说了‘笑死人了’？”
　　“不是的。”
　　“你说了‘不是的’？”
　　母子俩经常要扯老半天，扯得儿子快把尿笑在裤子里了，才慌慌张张跑厕所去拉尿。
　　儿子拉完尿，又回到老爸跟前来：“爸爸，你要我讲故事撒。”
　　“好，儿子，讲个故事爸爸听吧，爸爸好想听故事。”
　　“长故事还短故事？”
　　“我想听长故事。”
　　“好，我讲你听哈。从前呢，有蛮——（两手在空中画一个大圆）多老鼠，有蛮——（再画一个圆）多米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米，一个老鼠叼颗米……”
　　老爸知道这时应该打断儿子，问问题，但老爸有时故意不配合，老是不发话，免得儿子一下就把故事讲完了。我们家都是土法喂养，老子儿子一起玩，也不讲究一天背多少诗词，也不蓄意教多少算数，没什么标要达，没什么作业要做，纯粹就是混时间，所以不管什么游戏，都是能拉多长就拉多长。
　　儿子重复了好多遍“一个老鼠叼颗米”，见老爸这个憨包子老是不提问，就给老爸一个提示：“爸爸，你问我撒。”
　　“我问你什么呀？”
　　“问我讲完鸟没油。”
　　“哦，哥哥，故事讲完鸟没油啊？”
　　“哈哈哈哈，还没有。”
　　“怎么还没讲完啊？”
　　“好多米撒。”
　　“这故事太长了！”老爸捂住耳朵乱摇头，“不听不听，狗儿念经……”
　　儿子冲上来拉开老爸捂耳朵的手，逼着老爸听，还开心地大笑：“哈哈哈哈，是你，是你，你‘记记’（自己）要听长故事的撒。”
　　有时候，哥哥使用另一个版本：“爸爸，真故事还假故事啊？”
　　“我要听真故事。”
　　“好，我讲你听哈。从前呢，有一个爸爸，就是你。从前呢，有一个哥哥，就是我。讲完了。”
　　老爸抗议：“这哪里是故事？这是讲的你和我嘛。”