李虞算是给我开了个小灶，把人都调走了。我每天都可以出去，每天都有机会联络我父母，但我不敢。我那么久才见到我父母，其实对他们的感情并不那么深，毕竟最需要他们的童年里都没他们。我不知道是不是因为如此，我觉得他们或许也没那么疼我，是理性的要求我流产？
我怎样都拿捏不定，只能这样得过且过着，肚子一天天大了起来，上次产检也没有进行，我的妊娠反应一天比一天更严重，吃不下睡不着，闻到什么味道都想吐。我没有精力再照看着露露，甚至因为迁怒而有些讨厌她，这种痛苦每分每秒蚕食着我，而费怀信完全没动静，即使我现在每天都可以出去了，随时都会跑，我还可以自己去医院做引产手术，他也没有动静。
我还觉得自己或许因为这样的痛苦而这么早就患了抑郁，我有时期待这孩子，有时又怕它，每天都在引产和不引产中彷徨的度过。
我每天睁眼都希望看到费怀信，坐在电话机前等着他。我从没有什么时候这么需要过谁，这完全是一种丧失理性的需求，可能是因为他是唯一一个百分百想留下这个孩子的人，他是我唯一的希望。我还想让他在我身边安慰我，我想让他知道我吃不下饭，我睡不着，我一把一把地掉头发，我站也不是，坐也不是，我觉得前路一片渺茫，甚至有冲动要自杀，不安到了极点。
但他始终没有来。
李虞来找我两次，说要去产检，我不想去。自己也不知道为什么，我特别怕听到医生跟我说孩子的事，是好是坏我都不想听。
显然李虞也觉得我疯了，当时没说什么，下午给我请了位心理医生。
那心理医生跟我天南海北得聊了一大堆，从父母关系问到现在，一副要揭我家底的架势。
我没心思回答，但跟她聊天的确让我舒服了些，她还建议我出去走走，也要定期产检。
我就让女佣陪着我去产检了，检查完我等在外面，女佣在里面听医生说结果。墙上挂着胎儿的进程图，我的孩子已经有了指甲和眼睑，我还没感觉到胎动。
女佣又焦急得跑出来，说：“夫人，医生说您怀得是双胞胎！说护理要小心，要您进去呢！”
☆、44他没有爱过我
我对这个消息暂时还没有感觉，心里很木然。
进去后，医生说：“是双胞胎，很健康，性别暂时还不能告诉你……”又叮咛了许多，女佣拿纸笔记着。
这下还得剖腹产，费怀信这个乌鸦嘴。
出来之后女佣很高兴，她也是有孩子的人，不停地对我说双胞胎很难得，又省事，孩子之间也不会争宠。她每天都照顾我，知道我很抑郁，希望我开心点。
接下来的一段日子，我确实觉得开心多了，如果我没有整天出去遛弯，大概就留在这里直到生产了。
外面渐渐开始有了盛萌萌结婚的消息，虽然女佣不领我去，但支开她并不费劲。我开始买娱乐杂志看，每周都有最新消息，有时是她请了顶尖设计师设计婚纱，有时是说男方家付了许多贵重的结婚礼物。上周爆出了戒指，蓝色的鸽子蛋，符合婚纱有一点蓝的传统。
我回家摘我的戒指，但因为怀孕，我的手指肿得很厉害，戒指摘不下来，女佣怕接下来更难摘，便找东西帮我剪断了。摘下来时，上面的刻痕在我的手上压了一串泛白的字。
这周爆了结婚礼堂，新闻上说是天主教教堂，因为盛萌萌对教堂有梦幻的要求，未婚夫特意斥重金新建了一座教堂，教堂坐落在风景如画的小山上，鸟语花香。虽然婚礼日期在四旬期，天主教在四旬期不予证婚，但由于那时气候最好，未婚夫又花重金请动神父公正。报道上满满都是溢美之词，祝福盛萌萌雨过天晴，真爱是不会被破坏的。
那天进门时，我打晕了女佣，带上所有我能找到的钱赶到警察局，搞定了所有有效临时证件后，到机场时，发现梁默正带着人疾步走进去。
真是好运。
我又去了火车站。我所在的城市只是一个小城市，并不发达，火车站小且脏。有了机场的前车之鉴，我并没有第一时间下车，这里的确有人，但因为概率不高，梁默才在机场。时间不久，李虞更来不及赶来，小喽啰很好躲避，但买票的人很多，幸而这里还有黄牛倒车票，我不论真假买了一张，混上了火车。
最近的车开往的路线更加破旧，中途不经过任何一线城市。车上人非常多，车厢里也满是异味，我的票是假的，没有座位。补票后，列车员见我大着肚子，暂时把我安排到餐车。
我坐在车上，不知道自己要去哪，只选了非常遥远的一站。
因为我这次真的确定我被骗了，可我已经不能回家了。
餐车里只有我自己，我时而觉得饿，闻到做饭的味道又想吐。喉咙里渴的炸裂，车上的水却和我平时喝得不同，喝了一口又犯恶心。好不容易肚子安静下来，我却觉得想哭。
天主教有十诫，十诫中的第六诫是不行邪淫，但第五诫是不杀人不害人。
他从未遵守第五诫！我怎么会相信他是个虔诚的信徒？
他对我隐瞒了那么多事！我又怎么会相信他对我是诚恳的！
他对我说的话从来都只是承诺，从来没有过证据，就连盛萌萌说她怀孕，她都确实在我面前流了产。
他从两年前开始一步步地搞垮我的基金会，挤走我的捐款公司，让我只能找他，听他巧言令色，被他略施小恩，直接就变成了第三者！
他带我去一个没有主权的鬼地方结了一场任何一个国家，任何一个正常人都不会承认的婚。给我戴了一个几乎把我的手指勒断的小戒指——它甚至不值几个钱！
就算我让人家白出钱捐款还要给人家点名誉做交换，我跟他这一场却折腾得一无所有！
他根本没有爱过我，从头到尾都在骗我……
我明明有那么多次机会醒悟，那么多次机会抽身，那么多次拿掉孩子，重新生活。我明明在他拔枪时已经觉得不对劲了，可我居然没有坚持我的怀疑！
我去了一个陌生的小镇，租了一间小屋，雇了一个价格便宜，但只负责做饭打扫的保姆。
我打起精神规划了一下以后的生活，手机会被监控，搞成这样我也真的不敢联络我家人。他们倒是不能逼我再流产，但我觉得自己现在的精神状况很堪忧，没人骂我，我就已经计划了许多种死法。如果我妈妈对我发一句脾气，我恐怕等不到她来就活不下去了。
我当然不能死——这只是我理性的考虑。
我现在必须让自己安静一阵子，不见任何认识我的人。先把孩子生下来，也许那时我会因为看到孩子而开心些，然后我就联络我妈妈，请她来接我。我不能去补证件，费怀信会抓我，买手机也要担心被他定位，鬼知道他为什么非要让我生孩子，有其父必有其子。
接下来的日子还算稳定，保姆人不错，拿着这么点钱，还经常照顾我。小镇消费不高，生活没有问题。
我直到六个月才终于不再孕吐，已经饿得眼前发晕。
我找到一个办假证的，帮我办了几个假证件，小镇的医院管得不那么严，可以用来住院生孩子。
都安排得差不多时，预产期也近了。
我得剖腹产，提前去住院做准备。
医院条件还不错，但生孩子这种九死一生的十级痛还是让人觉得怕，而且剖腹产之后还得痛好几天，也不能喂奶，也不能抱孩子。
我真是造孽，可谁让我这么蠢还不自知？
我这情况唯一的幸运就是不需要等待阵痛，最后一次产检结束，医生说一切正常，可以安排日子剖，还恭喜我，说是一个男孩一个女孩。
我回家着实开心了几天，为了讨好一下我父母，大名还是应该让他们取。我想取两个小名，但一时半会儿还真的想不出。难道就叫小毛头？那男孩子叫什么？小毛毛？
好纠结。
进产房那天，我的保姆在外面等我，她生过孩子。她不停地安慰我，要我不要怕，还说我老公的在天之灵肯定会保佑我们母子平安——我之前跟她说我老公死了，我怀的是遗腹子，编了个故事骗她。
我木木地躺在手术台上，医生护士都已准备好，想到要把这俩家伙弄出来，以后睡觉至少可以翻身，果然觉得很开心。
麻醉师进来上药，是男的，声音很干净而且很温柔，一边跟我聊天，问：“双胞胎高不高兴？”
“高兴。”我的脊骨突然传来一阵轻微的疼痛，是开始给麻药了。
他又聊了会儿别的，我的意识越来越模糊，忽然听到费怀信的声音：“名字想好了吗？”
“小毛头，小毛毛……不跟你姓……”
我没有做梦，只不停地想：我生孩子了。
我还没结婚，我还没好好地谈过恋爱，我可不能让任何人抓走我的孩子……
意识清醒时，耳边先传来孩子的哭声。
我拼劲所有意识张开眼，努力张口发出了一点声音，但身体仍然不能动。
医生似乎还在忙碌，有个人影抱着一个小肉团到我面前，说了些什么，声音很喜悦。
