异能人的前世今生 [封推] (梦影3)

宝宝到了可以自己进餐的月龄时，如果仍然喂饭，就会产生战争。因为这本该是宝宝自己做的事情，却没有机会让她做，被压抑的精力自然会转移到饭菜以外的事物上，如扔餐具吐掉嘴里的饭菜等等。只有放手，让她独立探索，才是避免这场战争的最佳方法。
亲子战争之不好好睡觉。以前，只要到了睡觉时间，宝宝就会乖乖的躺到她的小床上，可是最近，情况却来了个180度大转弯。明明早已过了睡觉时间了，她还想着继续玩，如果硬是把她按到床上，那必然是没完没了的哭闹。尽管已经尝试了我们可以想到的每种方法：贿赂、祈求、坚持、恐吓、不理睬，但结果却是终于无可奈何地发现：所有的方法都没有用。
和平策略：榜样的力量。情况还是一模一样，在无计可施的情况下，宝妈仍旧关了灯，并强行把宝宝抱在怀里，一开始，她还是拼命的以哭反抗，宝妈就耐着性子问她要不要喝奶，她竟然说好。在喝完奶后，好不容易她终于不哭了，宝妈就试着把她放到小床上，并拿来她最爱的小抱被，一边帮她盖好，一边说宝宝乖乖，跟巧虎一样，好好睡觉，待会就会做个好梦啦。接着宝妈就边轻轻的拍着她，边唱起巧虎妈妈唱给巧虎听的催眠歌：睡吧睡吧，我亲爱的宝贝，妈妈的手儿轻轻拍着你，暖暖被窝，枕头香香。。。没想到这招真的很灵，宝宝问宝妈巧虎睡觉了没，宝妈说早就睡了，于是，她也说她要睡了，说完没多久，她就甜甜进入梦乡了。以后只要到了睡觉时间，宝妈就又如法炮制，结果还是一样非常有效，看来，这榜样的力量真的是无穷的呀。
如果在你尝试了所有的方法后，宝宝还是不听你的，那就试试看榜样的力量吧！
亲子战争之穿衣到底谁做主。每天，宝妈都会为给宝宝穿什么衣服而与宝宝发生争执。只要一打开衣柜，宝宝就兴奋的宣告她要自己拿，但又总是拿出一些不合时宜的衣服来，比如宝妈觉得在家里穿棉质的便衣最舒服，宝宝却拿出漂亮的蕾丝裙且一定要穿上。尽管苦口婆心的好话说尽，宝宝仍旧一意孤行。
和平策略：给宝宝有限的选择。为什么每天都要重复相同的事情呢，宝妈开始思考引起与宝宝争执的原因。后来，宝妈终于明白引起这种争执的主要原因是因为宝妈更关心宝宝穿着的舒适问题，而宝宝却比较在意衣服是否漂亮。如果给她一定的自主权，相信这种情况就会大大改善。于是，宝妈就试着在宝宝起床前先准备好两套风格完全不一样的衣服，以供她选择，只要不让她看见衣柜里的其他衣服，宝妈相信她就会乐意的在宝妈给她准备好的衣服里做出选择了。事实证明，这确实行之有效，争执不见了，取而代之的是宝宝选择衣服时的欢笑声。
宝宝虽然是个小人儿，但也有自己的眼光及想法，凡是合理的要求，我们都可以尽量满足她，但想要达到我们的要求，又让她自主的话，最好的办法就是给宝宝有限的选择。这样坚持下来，不仅可以让孩子充分享受到被尊重被肯定的快乐，还可以培养孩子独立思考及做决定的能力。
在孩子懂事前,我们往往由于经验不足，而会为一些生活细节与孩子发生争执，甚至是战争，在做出回应之前，首先要找出激化矛盾的原因，而不是只会把单方面的意愿简单地强加于孩子，这对于孩子们来说也是一个学习解决问题的机会。要远离争执，无论是语言和行动上面，我们都要尽量按照我们所希望的来引导而不是强迫，只要设定了安全而又健康的规则就可以了，没必要整天与孩子大动干戈。即便是发生了争执也要第一时间冷静下来，相信一定会想到一个完美化解这种亲子之战的办法，关键是要不断学习和摸索，还有及时总结各种经验。
亲子之争战，完全可以优雅地进行，并达到双赢的局面！

正文 第七卷 第四十一章 培养阳光宝贝

梦灵亲子讲座系列之培养阳光宝贝：
阳光般温暖灿烂的笑容、平和开朗的脾气、遇事从容不紧张、自信快乐的宝贝，相信每个妈妈都希望拥有吧。但有时我们几句无心的话，却会不小心扼杀了孩子的乐观性格，这些话你有没有说过呢?
一、当孩子被赞赏时说：“没有没有，我们并没有这么优秀。”
孩子会这样想——在妈妈眼中，我并不优秀。
孩子能敏锐地感觉到大人对他们的态度，这是孩子对自身言行作出正确判断的依据。所以当孩子被赞赏时，父母不要表现得过分谦虚，如果赞赏是客观正确的，就让孩子欣然接受吧，大人的认可是让孩子努力进步的动力。
不妨这样说——非常感谢您对我们的认可，我们会继续努力。
二、孩子决心做某事时说：“你还小，你不行的。”
孩子会这样想——反正都会被打击，以后都不做了。
这句话，会抑制孩子原本满满的自信。更为可怕的是，孩子以后就会把探索新事物的决定权无形中交给了父母，变得处事犹豫不决。失败是成功之母，让孩子体验失败也是一种锻炼。
不妨这样说——如果想好了，就去试试吧。
三、孩子挑战失败时说：“早就跟你说过你不行的吧。”
孩子会这样想——早知道这样就不跟大人说了。
这样的话无论对孩子还是父母本身都没有任何好处，只会疏离父母跟孩子，让孩子越来越不愿意跟父母交流。父母对孩子充满信心，才能令孩子感到自信及乐观。
不妨这样说——咱们好好总结，下次一定能成功。
四、孩子遭遇瓶颈时说：“你怎么那么笨啊!”
孩子会这样想——也许我真的很笨。
当孩子失败时，父母一定要有一个宽容的态度，给他再次尝试的机会。父母对孩子的失败反应太过强烈，会给他们带去很大的不适感和烦恼，也是导致孩子悲观的最大原因。
不妨这样说——你很棒。妈妈相信你。
五、想要孩子改正坏习惯时说：“你再……我就……”
孩子会这样想——我会改正，但我并不认为自己有错。
威胁并不能让孩子心服口服。不妨试着将威胁换成一种许诺，当孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家时，不要威胁说：“我走了。不要你了!”而是换一种方式说：“我们赶紧回家，那样就有时间在一起玩了。”长此以往，孩子每次得到命令时，都会往美好的方向设想后果，自然也会乐观应对。
不妨这样说——如果不这样做，会更好!
六、想要激励孩子时说：“隔壁家的谁谁如何如何。”
孩子会这样想——我做得再好，妈妈也看不到。
每个孩子都是独一无二的，拿孩子作比较无疑是父母自讨苦吃，也会给孩子造成无穷的困扰。只有看到并欣赏孩子的优点，才能让孩子充满乐观和自信。
不妨这样说——妈妈知道。你正在努力赶超他。
七、想让孩子好好学习：“你再这样，以后扫垃圾去!”
孩子会这样想——将来的我会很糟糕。
实际上，父母可能只是一句玩笑话，但是孩子却会实实在在放在心上，并感到压力。孩子小。他对未来并没有概念，父母给出的不良预言，会直接影响孩子的乐观情绪。
不妨这样说——来，收起玩具，我们来一起学习。
八、在向别人介绍孩子时：“他有一点很不好，那么大了还尿床。”
孩子会这样想——被外人知道了我的*，好丢脸。
跟大人一样。孩子也有自尊心，不能够随便践踏。父母应该努力保护孩子的自尊心，学会帮助孩子隐藏他的弱点，建立起自信。请相信，不久之后，这些“小毛病”真的会消失。
不妨这样说——这是我的孩子。他很优秀。
九、想要孩子学会感恩：“爸爸妈妈那么忙那么辛苦都是为了你。”
孩子会这样想——好内疚，没办法回报爸爸妈妈。
养育孩子是父母的责任，在孩子成人之前，父母需要让孩子懂得感恩，但不能要求孩子感恩。对没有回报能力的孩子来说。被要求感恩是一种压力，小小的孩子承受不了那样的压力。
不妨这样说——爸爸妈妈刚下班累了，帮我们倒杯水好吗?
十、孩子有进步时说：“你是第一名，你是最……”
孩子会这样想——如果下次没得第一，妈妈会很失望。
要知道，幼年得到过度赞扬的孩子一旦长大后进入社会，就很可能经历很大的失望，会很难面对挫折。父母不能让孩子因为太优秀而过早承受太多压力。
不妨这样说——无论你是不是第一名，妈妈知道你都在努力。
有些孩子，反抗行为特别强，父母说东他偏说西，你让他干的事情他偏不干，你不让他干的事情，他偏要干，尤其是许多3～8岁的男孩子，更加普遍。孩子为什么有反抗行为呢？
怎样看待孩子的反抗行为呢？家长看到孩子这种表现，特别生气，觉得自己怎么摊上这么一个孩子，真是倒楣。其实，孩子有反抗行为并不稀奇。
心理学家认为，3岁幼儿不反抗，就不是正常儿童，3岁孩子几乎是与“反抗”连结在一起的。这期间的幼儿正意味着人生第一次“危机来临”。此期间孩子不管什么事都要反对，无论叫他做什么，他都说“不”；即使自己喜欢的事物，只要别人先说或先做了，他就不高兴。当家长的对这类“反抗”要有正确认识；孩子并非故意反抗，他们是有理由而反抗的。