你不知道的眼泪 (萧巷)

　　刚到香港的那段时间，每天除去上课有大把的空闲，我痴迷上了英文小说，蜗居在图书馆里，把《暮光之城》系列一口气看了个遍。
　　上述道理，如Bella 之于Edward，因为觉得自己平凡，爱他本就爱得如履薄冰，接着被狠心否定和拒绝，Edward离开又归来时，Bella很久不能相信他爱着自己。
　　又如我和袁更新。我不可自拔地喜欢上他，将近一年之后才因意外得到正面反馈，而与反馈同时到来的便是分离。有许多次，我问自己：他喜欢我吗？抑或只是感动呢？
　　这样的怀疑随着分开时间越久越是落地生根，与此同时，思念如野草般在心里蔓生成荒原。一个人在外求学的孤独日子里，我总是控制不住地每隔几个小时就去看看他的页面，一条状态，一张照片，一篇日志，所有和他有关的信息，都让我欣喜不已。
　　我利用自己的账号等级开通了隐身访问，这样既可以填补想念，又不会惹人注意。更重要的原因是，我不想暴露自己的脆弱，也不想因为我的牵挂产生不必要的压力。我看他的每一条状态，分析他写下这句话时的心境，又心酸又感动，却仅仅是自己给自己感动而已。这种远隔千里的悲伤，他可能毫无知觉。
　　直到2011年十一月的一天，我在床上看完了一节西班牙语的视频教程，准备关电脑睡觉时，习惯性地刷新页面，意外看到袁更新写的一篇日志。他很少会写日志，除非发生了什么事。
　　我有些忐忑地点开来看。背景音乐是最近很火的《老男孩》，挺长的篇幅，字体也很小，看起来有几分费力。我想他一定是有许多感触，才会有这样集中的真情流露。他提到爸爸妈妈，提到老师朋友，提到儿时伙伴，最后一段，提到了一个“你”。
　　“还有的，就是写给我爱的你。大学时代渐渐离我们远去，我们的青春在慢慢地流逝。对不起，不能和你在一起。我想告诉你，我很开心生命中有你。”
　　我盯着第一句话里的那四个字，脑海霎时一片空白。怔愣了许久，揣摩了许久，才敢确定，那个“你”，指的是我。
　　那种心情，就像一个人被困在不见天日的地下室里，脱身无望，于是安抚自己，里面外面都一样，阴冷晦暗，无可奢望。可是当天窗打开，阳光照射到脸上，才发现，这温暖早就那么熟悉。
　　那个夜晚，我三番五次地从梦中醒来。十一月的香港已经有些微凉，窗外的风卷到单薄的床铺上，我裹紧被子，蓄积很久的眼泪滑到枕头里。
　　再后来，我去看他的毕业演出，他的躲避和我的委屈，一起冲垮了薄弱的理智，后来他生了病，我回了家。
　　2011年之后，我们没有再见过面。口译班的学习十分紧张，我要兼顾专业和西语，每日筋疲力尽，只觉□□乏术。五月份有在曼谷联合国分部的实习，我于是在四月份请假回来办理护照。
　　大学毕业后，我把户口和档案寄存在南京的大学生招生就业指导中心。彼时的我尚不知道自己以后会去往哪里，我想，既然回来，应该告诉他一声，见个面吧！
　　我硬着头皮给袁更新发短信，不巧，他不在学校。心里有淡淡的失落，却又很快被一丝甜意取代。因为他说：“我看到你QQ亮着，但是不敢跟你说话。”
　　我也笑话自己：“我不也是一样，电话都不敢打，只好发短信。”
　　实习结束，已是五月下旬。回到学校，我开始集中性地在网上投递简历，月底我敲定了两家公司，一家在上海，一个在厦门。
　　董意意不知如何知道了我要回来面试的消息，有一天她突然问我：“你要去厦门吗？”
　　我说：“不知道，要看面试结果吧。”
　　其实我心里早就有了倾向。
　　六月二号的晚上，我如往常一样打开电脑看美剧，顺手挂起了QQ。一向沉默的袁更新突然跳了出来。
　　“竹子，干什么呢？”
　　“看美剧呢！”
　　“从泰国回来啦？”
　　“咦，你知道哦。”
　　“嗯。我说，你怎么不留在联合国呢？”
　　“你傻啊，那是我想留就能留的吗？再说了，曼谷那么热，待几天还行，总呆着我要崩溃了。”
　　“呵呵。”
　　“你有事儿吗？”
　　“没什么，你接着看，改天我再跟你说。”
　　第二天我起床去铜锣湾教普通话的课程，一路上被地铁晃得心神不宁。他一定是有什么想告诉我，可是我并没有告诉他要去厦门的事儿，这个当口，会是什么呢？
　　晚上我回到家上网，他不在线。我莫名地松一口气，紧接着又嘲笑自己：无非是好消息或者坏消息，有什么好忐忑呢？兴许是好消息呢？
　　我于是给他留言，叮嘱他第二天晚上记得上线。
　　第二天再回来，他果然已经等在QQ上。我吸一口气，镇定下来，问他：“你要和我说什么？”
　　他答非所问：“前几天董意意找我，跟我说了一些事，你要来厦门吗？”
　　我心里有不祥的预感，不答反问：“她跟你说什么了？”
　　“她说，袁更新你和西竹这样拖着算什么，要么你们就在一起，要么你就别耽误她。”
　　我心头一团火腾地烧了起来，冷笑一声：“她真是为我好啊。你呢，你怎么说？”
　　他继续追问：“你要来厦门吗？”
　　我努力让自己心平气和：“我只是去面试，还有一个上海的公司，现在什么都没有定。”
　　“竹子，”他终于说，“如果你是为了我，没有必要。”
　　如斯僵硬，如斯冷酷，像极我去看他演出的那个晚上。可是我不会再一言不发地接受了，我自己想要的，我要去争取它。
　　“我只是选择了两个适合的公司，你不用往自己身上想。”
　　“我和你说过，我们不可能在一起，”仿佛生怕自己表达地不够清楚，他接着说：“你即使来了，我们也只会是好朋友，如果你觉得你的努力能改变什么，我告诉你，不可能的。”
　　我咬紧牙关，逼回眼眶里涌涨的泪意，可是胸腔中激荡的怨意却一发不可收拾，从脚趾到发梢，我觉得全身都沸腾起来：“为什么？你告诉我，到底是为什么？两年前你说不可以，我等，等你觉得可以了，等到你心里的芥蒂消除了，我想我总能等到时间治好你的伤口，等到你愿意敞开心扉接受我。现在你又说不可能，既然不可能，你又何必说爱我？还是你根本就没有爱过我？你只是顾及我的自尊，不敢把真相告诉我？”
　　像是过了一个世纪，屏幕上终于出现一句话：“我爱过的……”
　　我的肩膀颤抖起来，指尖触在键盘上嗒嗒作响：“爱过？也就是说，你现在心里根本没有我，还是你心里一直藏着某一个人，从来没有换过？”
　　“没有，我心里没有人。我只想毕业了好好工作，没有别的。你可以来厦门，如果你愿意，我们还可以做朋友，但是竹子，我不想谈恋爱，和任何人都一样。”
　　我听到自己笑出声来，破碎而凄惶：“做朋友？你的意思，是不是以后，我们在一个城市里，各自结婚生子，然后笑容满面地祝对方白头到头，子孙满堂？袁更新，我做不到，我要做的，从来都不是你的朋友。少了我，你不会伤筋动骨，我也不缺你这么一个朋友，不是吗？我爱你这么多，你让我做你的朋友，你不觉得很残忍吗？”
　　他终于不再说话。我深深吸吐出一口气，喉咙又涩又痛，手在键盘上握紧成拳，带出对话框里一堆杂乱的符号，我把它们一次性删除，狠下心，敲出一句话：“我最后问你一次，袁更新，要么我们在一起，要么我们这辈子再也不要联系。”
　　他说：“对不起。”
　　冰冷冷的三个字，凉透人心。
　　我绝望地拔掉网线，关上电脑。挣扎着站起来去洗漱，一个趔趄拆点掀翻桌子。手臂磕在拐角处，很快鼓起一个青包，按一按，居然一点都不痛。
　　2011年六月五号，天晴，无风。
　　早上我照常收拾了书包去教课。出门前照镜子，里面的人面色灰暗，眼神滞呆。我抬手抚上胸口，那里再次裂开一个大洞，只是这一次，没了唯一能填补的那个人，再也填不满了。
　　一周后，我去了厦门，敲定的公司是家出国英语培训机构，因为准备充足，又有执教经验，老板和面试官对我都很满意，当场录用。我又去了上海，这次的岗位是同声翻译和笔译，面试结果要一周后才能知晓。
　　之后我回了一趟家。爸妈一致主张我来上海工作，一来离家近，二来专业对口，他们当了一辈子的老师，却不想我继承衣钵。我据理力争，一来厦门那边急等着回复，上海的还没有定论，二来厦门转正后的待遇比上海要高，三来以后他们可以去厦门养老，最终说服他们。
　　最最重要的原因，我只字未提。我的心里充斥着怨怼和不甘，哪怕我们从此再无联络，我也要和你在一片天空下，一个人，活得风生水起。
　　回到学校的第二天，我收到上海公司的聘用通知。我对着两份工作邀请，在图书馆里的电脑前呆坐良久。原本以为自己足够坚定，可是扪心自问，我想要的，究竟是什么？