后来有一天，她们打我，那天下了好大的雨，我一直在尖叫，希望有人来救我。结果真的有人听到了！而且是我认识的人！
我觉得老天听到了我的呼唤，派人来拯救我了！
那是我们班上一个很活跃的女生，成绩好，相貌好，人人都喜欢她。我也很喜欢她，在她面前忍不住自惭形秽，大气都不敢出。
我欣喜若狂地大声叫她，我殷切地看着她，我满怀期望地看着她。
她也看到了我。我永远不会知道，在那一刻，她究竟想了些什么。
但是我明白了她的意思，因为她转身走了。她就那样，穿着她那条漂亮的白色连衣裙，头也不回地走了。我是在那一刻才彻底认识到，什么是哀莫大于心死。没有人救我。这样的日子根本没有尽头。我真的好害怕，害怕新的一天来临。我可不可以一直躲在黑暗里，谁也看不到我。究竟要怎么做她们才能放过我？
Reply from 十年后的自己：
自古以来，就有人喜欢用暴力来解决一切不能解决的问题。我没有资格评价对错，许多事情，本身就没有对错。说实话，我也不知道这一段经历能给你带来什么。我应该安慰你说，它可以让你变得更坚强，更无畏。我应该告诉你，不能打垮你的，都会让你变得更强大。但是我知道，这样说实在是太假惺惺了，空有漂亮的话，并没有任何作用。你本不必用这样的方式成长的。这些痛苦的回忆，不应该是一个人的必经之路。可是有什么办法呢？它已经发生了，你能做的事只有一件，就是不要让它毁掉你。
换个角度想好了，人生不就是打怪、升级、买装备吗？出了新手村，大家所遇到的怪物就都是随机生成的了，甭管各自遇到了什么千奇百怪的玩意儿，只要进度没落下，该累积的财富没丢，就是好事。
上了高中以后，你终于不是最不被待见的那个人了。班上有个很胖的女孩子，反应总是慢半拍，心肠很好，但大概是太好了，总给人一种热情过度的感觉，久而久之，就招来一群女生的厌烦。
高中时我们都住校，所以她们欺负她的时候，我是看到过的。她们把她的裙子扯掉，用手机拍照，把她的东西砸得稀巴烂，把她的餐盘从她的头顶扣下去。
看着别人欺负她，我竟然有些变态的愉悦。又同情又兴奋，因为终于不是我了，终于不止我一个人尝到暴力的恐怖了。
最后这件事被班主任知道了，她大发雷霆，把那几个女生交给了学生处，忙活了很久，也就是一个记大过的处分，她们继续逍遥。班主任开了一次班会，她在讲台上慷慨激昂地痛斥这些人的恶性，痛斥校园暴力的危害，讲到最后的时候，她泪水涟涟，泣不成声。
那三个女生在台下，发出冷笑。班主任老师和她们彻底撕破脸了，她没有理会她们，而是搂着那个胖女孩的肩膀，站在讲台上，问：“有没有谁能给她一个拥抱？”台下鸦雀无声。我拿着笔，埋着头，装作无所谓、只关心自己作业的样子。但其实我的手一直在颤抖，我想要站上去，想要给她力量。可是我不敢，我很害怕，我害怕这样做带来的后果。我怕会得罪那几个女生，成为她们下一个攻击的对象，怕一时的冲动，会把我再次拉入初中时地狱一样的日子。我好不容易才爬出来的，我好不容易才摆脱那一切的。沉默以后，班主任第二次问：“有没有同学，愿意给她一个拥抱？”
翻书的声音越来越大了，风扇的声音也越来越响了。每个人都一脸冷漠地看着台上。那一刻，我忽然什么都不想了，我平静地放下笔，推开凳子，在所有人诧异的目光中走上讲台。我张开手臂抱住了那个女孩。她的身体软软的，身上有青草的芳香，抱起来很舒服。原来拥抱一个人的感觉这么好。我在她耳边轻声说：“没关系的，一切都会好起来的。”她突然“哇”的一声大哭起来。原来哭也分好多种，那一刻，我觉得全班所有的人都能感觉到，她的哭，更像是一种劫后余生的安心，像是迷路的小孩终于被大人找到。她比我高，手臂是我的两倍粗，却在我怀里大哭。我被感染得也忍不住哭了。
因为我觉得，我不仅是帮助了一个人，更重要的是，我终于战胜了那群人，那每天掐着我的脖子的梦魇，那一次次扇在我脸上的耳光，那一次次打向我的拳脚。
我看着过去的自己，也就是你，蹲在黑暗的角落里一直哭泣，你终于抬起头，对我露出了获得救赎般的笑容。一夜长大，原来是真的。从这一天起，能伤害我的东西，又少了一件。接下来，全班剩下的人，男生女生、好学生坏学生都自觉地排起队，一个接一个走上去给她拥抱。班主任偷偷摘下了眼镜。
这可能是我一生中最值得骄傲的几个瞬间，我不是超人，不能拯救地球，可是我终于明白，我们在某一刻的一个举动，真的有可能改变一个人的一生。
恶意杀人，善意救人。
这人间，丑陋和美丽对半分，真正强大的人，是见过它最丑陋的模样，却依然向往着美丽。答应我，坚持一下，不要放弃自己，好吗？我想带你看看，你的未来，有多美好。
第二十封信 Time delay 拖延症
反正努力就会成功，那我等一等再努力好了。
寄信人：阿云，十七岁，喜欢冬天，这样就可以把自己裹成温暖的一团了
To 十年后的自己：
我有很严重的拖延症。
最开始的时候，只是放学回家先玩再写作业，因为作业量不大，还是能在睡觉前写完。我写作业速度很快，往往写完还能空余一些时间，找到规律以后，下一次开始动笔的时间我就往后挪，总觉得时间多出来就是吃亏。
后来，作业越来越难，题目越来越多，我还是习惯性地先玩再写作业。可是一想到那么多作业就头大，就告诉自己，再等会儿吧，不行的话，就晚点睡觉。
然后越来越晚，熬夜时间越来越长。我还特别有成就感，觉得自己挑灯夜战，真是努力学习。
赶出来的作业质量越来越差，赶不完就开始抄作业，觉得都是些简单的题，第二天回家重新做一遍就好，可是第二天回家，又有新的作业等着我。
成绩慢慢下降。第一次往下掉了两三名，我告诉自己这是正常波动；第二次继续掉，告诉自己，从今天开始要好好学习；第三次还掉，还不忘给自己打定心针，期末来个题海战术就行了。总有这样那样的理由安慰自己，然后心安理得地拖延下去。下次、下次，总是想着下次。最开始只是不想很快写完作业的拖延症，后来蔓延到我生活的方方面面。我开始频繁地迟到，和朋友约好上午十点见面，本来八点就应该起床，赖床到八点半，明明九点半就应该出门，到了九点半还是磨磨蹭蹭，躺在沙发上不想动，对自己说，反正也就是十几分钟的路程，早到了也没用。
迟到的次数多了，朋友们就不想和我约会了，他们说“算了，反正你也不会准点”。
一年一次的全国作文比赛，我得过一等奖、二等奖。今年提前一个星期老师给我们布置任务，是命题作文，我想了几分钟，没想出来，就说周末再写吧。等周日的晚上想起这件事，时间已经不够了，我随便写了一篇作文交上去。
最后我连初赛都没有过，同学们都觉得很奇怪，我羞愧地骗他们说我根本就没有参加。真的好后悔，要是我早半天准备，就不会是这个结果了，可是怪得了谁呢？
上学期的化学竞赛也是，我连名都报了，最后觉得比赛的地方太远了，查地图太麻烦，就直接睡了过去，我爸妈还不知道这件事呢。后来听说这次比赛很简单，去参加的同学最差都拿了一个三等奖。我其实很眼红，但是又不想责怪自己，所以就安慰自己，三等奖而已，高考又不会加分。
我觉得我变得越来越奇怪，一放假就赖在家里，一动不动，什么都不做。没有任何事能激发我的兴趣。以前最喜欢去旅行，现在却觉得，啊，好麻烦啊，等一段时间再去吧。
我知道自己这样的态度不对，可就是改不了，心底的那个小火苗“噌”一下，顶多燃烧一秒钟就熄灭了。
我好怀念以前的自己啊，很容易充满斗志，看完励志的鸡汤文，还能热血沸腾一段时间，觉得自己有无限光明的未来。看到那些心仪的大学的名字，就觉得斗志满满，忍不住想要学习。看到优秀的学长学姐，就佩服得五体投地，想要接近他们，和他们成为朋友。
可是现在的我，看完鸡汤文就想吐，告诉自己，没用的，努力也没用的，都是骗人的；每次听老师同学提到一个个名牌大学的名字，自己就会在心里无所谓地说，太难考了，反正我是考不上的，考不上也不会死人；看到优等生们，就会自动绕道走开，觉得自己和他们完全就是两个世界的人，他们有光明前途，是未来在社会上挥斥方遒大展宏图的人，而我什么都没有。
生如蜉蝣，混吃等死。
我变得对一切都麻木不仁，像是行尸走肉。天大的事发生了，我都懒洋洋的，打个哈欠，不慌不忙。我也不知道怎么办了。我好想变回以前那个自己，能够专心致志地做事情，不受到任何干扰。要怎么办才好？我不想承认，我变成了一个好吃懒做的人，什么都不会，差劲得要命。我好害怕啊，我在想，我会不会有一天真的懒死。我还有救吗？我还能有梦想吗？这世界上还有能刺激到我的人和事吗？我还能变回一个朝气勃勃的人吗？
