这是他第一次向我提到离开的话题，就像他当年计划中的那样。
我心里突然一跳，说不清是悲是喜，本以为发生过这么多事，我已永不可能离开这座山谷，我心里也不再去奢望外面的世界了，可他刚刚却说到以后……呆了两秒，我反问他：是楼外楼么？
这么多年过去，现在还有楼外楼吗？我不知道，但我想他能给我答案。
可以。他眼睛里带有一股笑意，淡淡的，却很真实，似乎高兴于我还记得楼外楼，记得我们曾一起畅饮，并面对面道别的楼外楼。
嗯，西湖醋鱼，东坡肉……我闭上眼，努力回忆生前的大快朵颐，往记忆里打捞它们的味道，都很好，都是好东西，只可惜……现在的我不能吃了。
可以。他说：你已经好了，少吃些不要紧。
真不要紧么？笑容冻结在我脸上，我还不敢这么自信，我……我虽从寻求死亡的自暴自弃中醒来，但也有一部分的我被永远留在那里，时刻提醒着自己的罪孽；我虽然为了不让他痛苦而选择活下去，但我却不敢再去设想以后，我不知道明天会如何，属于我们的未来究竟存不存在。
以前，当他还停留在我的梦中时，我期望的未来是他从梦中走出，来到我身边；当他真从我的梦中人变成身边人时，我期望的未来是他告诉我过去和梦境的真相；当他从黑暗中将我的灵魂拉出，让我和他像现在这样平静度日时，我期望的未来是……
不，我不知道，我也不去想。
我只知道现在的我和过去不同，和翻开爷爷日记之前的那个我有区别，那个我的一部分已经死了，死在爷爷日记透露的真相里，死在今年第一场风雪中的飞奔，死在那个曾埋葬“吴邪”的主墓室，现在的我……
凝视对面这张好看的脸，我忽而有些分不清，此时此地到底是五十五年后的真实重逢，还是我的又一个梦。
怎么不吃。他给我夹了一些菜过来，声音醇和：今天做得不合你胃口？
没有，很好吃，很好……我赶紧扒两口饭，努力掩盖脸上的惶惑和茫然。我发觉我现在不能动脑子，不能多想，一想，心就会不受控制地朝黑暗中沉落，好像体内那道伤口还在发酵，表皮上的愈合之力没能完全征服它，它依旧在酝酿着反扑。
这晚上睡下时，他躺到我身边，将我搂进怀里，这段日子都是如此。对于跟他同床共枕这件事，我并没有产生什么羞怯或不适应的想法，毕竟当我从迷茫中清醒后，事情就已是这样了。那些浑浑噩噩的日子让他实在不放心我一个人独处，自然必须跟我躺在一起。
我靠在他胸前，听着他胸膛里规律的搏动，静静感受时间一点点的流逝，我睡不着，一点儿睡意也没有。晚饭时他没有再提“以后”，这个“以后”却在我脑子里生了根，让我忍不住去想，从广义上的未来，想到更具体，更细节的东西上，比如……
比如，他会这样陪我多久？我们这样的关系要持续到什么时候？
我记得他承诺过，从山里回来后就跟我在一起，他说的“在一起”，会是我想的那个意思吗？
你睡不着，吴邪。
就在我浮想联翩的档口，他打破沉默：有话想说吧。
没……我下意识地就想否认，他盖在我腰上的手紧了紧，说不用藏着，说吧。
说完，他坐起身，带着我也坐了起来。房间里很暖和，灯影融融，安静而温柔，他身上只有我能嗅到的香味盈盈，环抱着我，令我心安。我瞥眼窗外，细雪正慢慢落下来，将漆黑的夜色染得斑斓驳杂，好似一幅未完成的画。
我想了片刻，看看他，又转开头看看窗外，最后将目光收回，鼓起勇气道：“我……我觉得自己有点不对劲。”
“嗯。”
他没有急着问我哪里不对，或许他早就发现了这些问题，只是在等一个机会，等我愿意面对时，和我共同去面对它。
我的目光在房内梭巡，寻找上一个我记忆中熟悉的东西，可是没有，这里根本就没有，在我这一次的人生里，它从来就不曾存在于我的生命。
我想找的东西是日历。
山谷里的生活被爷爷刻意模糊了时间，我从小就没有去意识自己是哪年出生的，这生辰又有多大意义。现在，当我想回顾时光时，缺少日历的帮助，便显得有些无措，最后只能向他求助。
“……我从山里回来到现在，过了多久？”
“还差四天就一个月。”
原来已经这么久了，原来我竟在惶恐和混乱中沉溺了几十天……意识到这点，我忍不住长叹口气，事实证明我并没有自己想象中坚强，换成任何人，怕也无法更坚强吧。
他搂着我，手在我背上一下下抚过，听到我的叹息，他动作顿了顿，开口道：“我知道，要给你时间。”
“够了，差不多了……你给我的时间已经够了，小哥。”
我打断他的话，不好意思再接收他更多的宽慰和包容，这件事，这许多年……有罪的分明是我，为什么却总是他来安抚我，他……
够了。
“我……我觉得自己这样不好，不对头，我虽然不会再去寻死，但好像还是……我不知道该怎么做。”
这短短一句话，让我背脊上生出了一层冷汗，半是紧张，半是焦虑，还有星星点点不知所措的畏惧。
我知道自己现在这种状态很不好，但我不知该如何摆脱它，我也看不到未来在哪里，又将如何走向那个未来。
我只能死死盯着他，期待他能给我答案。
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他也看着我，脸上是他一贯的平静表情，这种平静让我心下稍安。如果他的神色因这个问题明显改变，那恐怕就说明问题严重。但他现在很平静，那是不是意味着……他有办法，对吗？
他能够拯救我，就像过去无数次那样。
我观察他，他显然也在观察我，我观察他的胸有成竹，他则观察我的承受底线。
片刻，他似乎下了决心，轻声朝我道：“……我不太会说好听的话。”
“不要紧。”我笑起来，像溺水的人终于抓住了浮木，希望在我心底跳跃，我懂他的意思，他是说他讲话直，不会掩饰，但是他有办法，虽然这个办法不一定那么温柔可爱。
“没关系的小哥，你……我是真不想继续这样了，我想振作些……你告诉我就行，你愿意帮我就好。”
“我帮你，吴邪。”他飞快地做了承诺，手臂搂紧我，声音放得更低，几乎贴在我耳边问：“你爷爷那本日记，你还没看完对吧。”
我身子一下就绷紧了，反射性的背脊僵硬，呼吸骤停，他提到爷爷的日记——没错，我没看完，那本日记我根本没有勇气和机会去看完，我刚看到自己，看到自己把爷爷……我一下就疯了，于是我跑出去，穿越风雪，冲进那间主墓室，然后他出现，将我带回来。
我……
我突然发现自己好像把“日记”这件事完全忘记了，接近一个月的时间里，我脑子整个乱糟糟的，没有一刻想起那本日记，仿佛我在刻意躲避它，忽视它，假装它并不存在。
这显然不合理。要不是那本日记的讲述，我根本不会陷入疯狂，它是压垮我这头骆驼的那根稻草，我没有理由将它忘记。
唯一的答案是：我的潜意识强迫我在逃避它。
它是我心上的坎儿，如果我迈不过去，就永不能从现在的状态里走出来。
曾经我在癫狂中用死亡来逃避，现在则用这种漠视来逃避。
“……没。”
想了好久，终于想清楚这点后，我才用细若游丝的声音做了回答。
“你需要看完。”
闷油瓶的劝告在我头顶响起，我身上又猛地一震，下意识地就想说“不”，他却抢在我前面开口：“你看完后想法或许会变，你那天……”
他叹了口气，右手拍拍我的背，左手往我脸上摸了摸，道：“虽然处在你那种境地，没人能坚持看完，但你那天如果能坚持看完，或许就不会冲出门。你要相信，你爷爷绝不希望看到你那样。”
爷爷……他提到爷爷，说爷爷不希望看到我疯狂，所以爷爷才会在临走前反复问我到底能否承受，并一而再再而三地向我发出告诫，可我还是……
我抬起头，贴近他的脸，茫然地问：“你说的是哪个爷爷？”
是被我误杀的，善良温存的“弟弟”，还是身为日记执笔人的“哥哥”？
“都是。”
都是……
这个答案完全出乎我意料，我以为在那个大雪之日，当第一位“爷爷”的鲜血浸透大地，身躯倒入他兄长的怀抱时，第二位“爷爷”对我就只剩下满腔憎恨，所以他才会那样严厉地对待我……
以前想不明白的事，如今都明明白白映在脑海里。我曾经百思不得其解，残缺的记忆让我无法理解“爷爷”态度上的骤然转变，为什么那场大雪过后，爷爷对我就像变了一个人？他不再温柔，不再慈爱，嘴角总是紧抿着，看向我的眼神也如刀子般锋锐，带着一点我不敢细看，更不愿去承认的厌恶。
