遗温 完结+番外 (画师Meow)

　　在意识昏沉时，我看着他清隽迷乱的脸，居然恶劣的想，这样我们就能一直在一起了对不对？
　　二十九岁的我回想起那个时候，只觉得幼稚且愚蠢。
　　那大概也是我二十九年以来做过的最后悔的一件事。
　　尽管和他在一起的那段时间，至今回想起来仍让人心悸如初。
　　我开始慢慢发现他不为人知的模样。
　　人前无情冷血的他，也有可爱的一面。
　　他每次来我这里找我，都要抱着我眯上好一会儿，一边小声说“衍衍好软”，一边笑着仰头吻我。通常让我面红耳赤，却也心跳如擂。
　　有一次他在某个宴会上喝醉了酒。听任湛说他满宴会跑着念着我的名字说要找我。本来是不想让我看到他这个模样，但喝醉酒的他太难缠，任湛没法，只好把他带到我这里来了。
　　他见到我之后也让人十分哭笑不得。上一秒还站的端端正正的一个人，下一秒就跟没骨头似的往我身上倒，抱着我不肯撒手，我去给他熬醒酒汤，他就一言不发的从后面抱着我，小孩似得把下巴磕在我肩上，半眯着眼看我熬汤。
　　我无奈，赶又不忍心赶，只能任他这么抱着，然后手忙脚乱的熬出了一锅不伦不类的汤。
　　那汤熬出来的味道有些一言难尽，我自己尝了，我不敢给他喝，打算重新来过，谁知道他看到之后居然皱着眉很认真的问我：“衍衍为什么不给我喝？”
　　我愣了愣，哄他说这个不好喝，再给他熬一碗，他不买账，耷拉着眼看着我，有点委屈。
　　我心软了，只好给他装了一碗，盼着他知难而退。
　　结果他面不改色一饮而尽。
　　“……”
　　罪过。
　　还没等我说什么，他就上前来抱住我，细细密密的亲吻我。他的眼神格外清澈明亮，带着点儿朦胧的醉意，看着我轻声说：“衍衍，我累了，我们去睡觉吧。”
　　我一怔，脸颊发烫。
　　不过我意会错了意思，他的睡觉当真就是普通的睡觉，只是一改往常轻轻环着我的习惯，这次他抱的很紧，整个人都紧紧贴在我身上。他像是一个没有安全感的孩子般蜷缩着高大的身体，把头埋在我颈窝里。
　　我看着他疲累乖顺的模样，又心疼又无奈。他的肠胃和我一样不好，喝多了酒容易伤身体。
　　不过喝醉酒的他和平常的他大相径庭，往常的他对待我过于小心翼翼，醉酒了反倒像是把自己想做的都做了。
　　好像就是从这时起，我开始模模糊糊的感受到他浓厚到沉重的爱意。
　　他真的很喜欢吻我抱我，包括在亲密的时候，事前事后都要抱着我和我接一个深且长的吻。
　　他的目光总是追随着我，不论何时不论何地，只要我和他都在的地方，我一转头就能对上他温和的视线。
　　他似乎习惯性的注视我，不管多久，也不计较我会不会回头看他。
　　不过那时的我是感受不到的，我愚蠢的将之归结为他对我的关爱。
　　对二十岁之前的我来说，他是我的长辈，只要崇敬尊重，并且仰望一辈子的人。
　　而于现在的我来说，他是司锦卿，是我的心上人。我们有超脱世俗的爱意与眷恋，彼此都是可依靠且藏在心底一生的人。
　　到底为什么不能和他在一起呢？
　　说到底，所有的一切都是我自己的错。
　　如果不是我愚蠢无知的用这种卑劣的方式和他在一起，或许就没有以后那些，也许我和他就没有那些以后。他会听从家族安排和一个门当户对的女孩在一起，不会为了我纠结痛苦，也不会被司家人赶尽杀绝。
　　可是……可是他那么好的人，怎么能被司家人困一辈子呢。
　　我不能想这些，一想头就会疼。
　　我觉得是自己害了他，害得他为我舍弃一切，痛苦狼狈。可有时候又忍不住想，如果我不出现，他是不是要一辈子做司家的傀儡，是不是会生生世世困在司家的牢笼里？
　　那样对他太不公平。
　　反正不管怎么想，似乎都留有遗憾。
　　他们说我是他的情人，我不在乎。
　　对我来说，没有什么比我和他在一起还要重要。情人又如何呢，短暂的相处也敌过长久的离别。
　　在他拥有真正的爱侣之前，我不介意用这样的方式陪伴他。
　　能顺理成章的抱他吻他，能与他亲密无间耳鬓厮磨，是件非常幸福的事。
　　我没有资格贪那个名分，就这样陪在他身边也好，多久都可以。
　　然而慢慢的，我开始感受到他家族给他施加上来的压力。
　　他来我这里的时间逐渐变少，每次过来都要带好多人守在公寓外。尽管他每次都解释说是怕被狗仔偷拍，影响我。
　　那时的我或许是信过的。
　　如果不是他带我见到司锦瑟，我大约还沉溺在那种甜美的宁静里。
　　司锦瑟的话语像刀子，也似利刃，确实让我不知所措慌乱无度。
　　哪怕而他紧紧捂住我的耳朵，试图把那些毒蛇般的话语挡在喧嚣外。我也开始第一次正视起了自己和他的关系。
　　我害怕起来。
　　我既害怕他会抛弃我，又害怕我留在他身边会让他为难。
　　这种纠结一直持续到我十九岁那年的深冬。
　　那年冬天我生了一场病，烧的神志不清，什么都吃不下，吃下去的东西没过多久就会被断断续续吐出来。
　　我难受不已，他急得不知所措，请了好几个医生来都没法子。
　　那时的我大约是又梦回小时候了，突然就回忆起了百花镇街角的馄饨，迷迷糊糊的呢喃着说要吃。
　　我没想到他会半夜开着车横跨两市买到了那碗馄饨。他用保温桶装着，我梦醒时还是温热的。
　　我看着那碗仍冒着热气的馄饨，突然涌上一股强烈的无力感。
　　他背负着家族的压力和世俗的舆论护着我，而我什么都为他做不了。
　　我想我得为他做点儿什么，付出什么代价都无所谓，他那么好，他的未来不该有我。
　　我于是终于想起了十五岁那年爷爷去世前和我说的话，所以我开始暗地里疯狂寻找陆慎言的消息。
　　然后二十岁那年初秋，我接到了一个陌生人的电话，他说他叫纪清冶。
　　他在电话里和我说：“我可以帮你变回你以前的样子。”
　　那时我想，我以前是什么样子？不一直都是这样吗？
　　接着他又说：“我受陆慎言所托。”
　　我信了他。
　　我们第一次见面是在美国。我借口出差，和他约在了一家餐厅。
　　他是一个十分俊美儒雅的年轻人，年龄比我小一点，气质温和出众，一看就不是普通人。
　　他对我说：“很抱歉，我师父已经去世，不过他去世前曾和我提起过你。我想我可以帮你。”
　　“怎么帮？”
　　我有些忐忑。
　　爷爷只说过让我来找他，却没说过让我找他们是为什么。
　　闻言，纪清冶笑了一下，缓缓道：“你身体里有一个芯片。它维持着你的生病周转。”
　　我不明所以的看着他。
　　他似乎猜到了我的反应，温和的勾了勾唇角。
　　然后他和我说了很多事。
　　那些事情断断续续的，我听起来却很不真实，我也不敢相信。
　　而纪清冶告诉我，我若是激活芯片，就能拿回曾经属于自己的东西，也会记起所有的事情。
　　相应的，我也会付出代价。
　　“它会吞噬你的一些记忆。”
　　其实我不确定这话是真是假，我甚至不知道他这个人可不可信。
　　可我走投无路，哪怕冒着性命危险我也想赌上一把。为我，也为他。
　　和纪清冶约定的那天我给远在欧洲出差的他打了个电话。
　　他接了，笑问我在美国的工作顺不顺利。
　　我默然片刻，没有回答他，而是笑着和他说：“这次我回国，您陪我去与修山看日出吧。”
　　他愣了愣，说好。
　　与修山上有一家表店，是他为我开的，而我是为我爷爷开的。
　　这些年以来我最值得骄傲的就是这一手修表技术，只要是没有烂到彻底的表，我都能组装好。
　　这似乎是一种暗示，也是一种提醒。
　　毕竟表盘精密繁杂，不比别的技术简单。
　　这些疑惑，都在那场手术后解开了。
　　芯片激活期间我需要待在纪清冶实验室的卵仓里。
　　他会划开我的身体，从我的心脏里取出芯片，然后放到某个大型激活器上激活，再以同样的方法装回我的身体。就像是机器新陈代谢，更换配件。
　　手术前纪清冶反复问我，问我想好了没有，做好付出代价的准备了吗。
　　我问他：“有什么代价，比我现在这样更糟糕吗？”
　　他凝视我片刻，认真的说：“有。”
　　我问他是什么。
　　他说：“遗忘。”
　　“我不清楚它会让你遗忘什么，但它一定是来自你内心深处某些十分重要的记忆。美好的，恶劣的，幸福的，痛苦的。”
　　我想了好久，犹豫了好久，将遗忘记忆的种种后果都试想了一遍。想前想后，突然觉得或许遗忘也是最好的结局。