遗温 完结+番外 (画师Meow)

　　而被伤惯了的人是不会怕疼的。
　　但即使如此，我也并没有想过一定要活到指定的岁数。
　　于是我推开了自己身边的所有人，包括司锦卿，也包括我的阿轸。
　　我慢慢把自己包裹起来，妄想用强大的自控力来防御如潮水般的痛苦。
　　我也是后知后觉的明白过来，这所谓的代价，就是我得将自己生命中所有的美好送给它。
　　他们说遗忘是一种解脱。
　　所以我没想到遗忘会那样痛苦。
　　我所追忆的所在乎的都被冻在一个永不回溯的时空里，包括我自己。我不停的去找，不停的鲜血淋漓，却再也无法抓住手心那总是转瞬即逝的光点。
　　然后，那光点也渐渐消失不见，无影无踪。
　　我这一生从未这样痛苦过。
　　就算是病症发作，听闻他的婚讯，被父母抛弃，被兄长妹妹辱骂，被别人凌辱贬低，也不会这样无力难受，无休无止。
　　我恳求纪清冶救救我，那样冷静自持的他，最终也只能手足无措的对我说上一句：“抱歉。”
　　于是我第一次尝试了自杀。
　　我不是一个会轻生的人，即使不幸，却也总想在这个世界上慢慢走下去，苦也好乐也罢，只要来过走过，都好。
　　可这一次，我居然会不受控的躺在浴缸里，用碎掉的玻璃割破了自己腕上的血管。鲜红的血浸满了整个浴缸，也将我洁白的衬衫染的妖冶。
　　这样靡丽的美，竟是死亡带来的。
　　在生命即将消亡那一刻，毫无意外的，只有即将解脱过后的轻松，却在意识昏沉的那一刻迷迷糊糊里想：昨天才答应他要照顾好自己的。
　　之后是纪清冶及时发现不对，破门进来把我救了回来。
　　那条疤，我至今藏在一块黑色的表带下，除了我和纪清冶，谁也不知道。
　　醒来后我抓着纪清冶的手，平静的问他：“你是不是已经找到方法了？”
　　他沉默。我也知道了答案。
　　后来在我多次试图自杀未果后，纪清冶不得已终于拿出了最后的解药。
　　他犹豫许久，最终大概实在不忍心见我这样痛苦不堪，将那瓶药给了我，却还是忍不住对我说：“它会减少你精神上的痛苦，但你的身体，会比这痛苦千万倍。”
　　我自觉这世上什么都比不过那种生不如死的痛苦了，于是毫不犹豫的开始了长期的药物治疗。
　　然后，一种由那种药衍生的恶性病毒开始侵蚀我的脏腑。
　　但好多了。
　　至少，至少不再那样求生不得求死不能了。
　　身体上极致的苦痛代替了心理与精神上的折磨。
　　后来的五年里，我的病越发严重起来。
　　而我离开他之后，他的一切都开始往好的方向发展。
　　五年里，我看他春风得意事业有成，看他意气风发前程似锦，也看他佳人在侧眉眼盈盈。而我的病，从早期到晚期。
　　我并不后悔。
　　不过事已至此，也是时候功成身退了。我还得给追随了我这么久的男孩女孩们一个交代。
　　于是二十七岁那年，我开了我的第一场演唱会，也是最后一场。
　　而我好像只有在这种灯光照耀的舞台上才能感受到某种温馨与惬意。是来自那群我素不相识的姑娘们男孩们的爱意。他们对我的喜爱毫不掩饰，他们把那爱意铺天盖地向我笼罩。
　　我既觉得幸福，又觉得自己无能。
　　我忍不住想，如果有一天我消失了，彻底消失了，你们还会记得我吗？
　　我想，除了他们，也不会再有谁会再这样珍之珍重的将我藏在心里了吧。
　　演唱会过后我逐渐淡出荧屏，消减行程，甚至隐藏了自己所有行踪。
　　只有这样离开，才不至于让他们刻骨铭心吧。
　　之后我向纪清冶提出要取出芯片。
　　他惊愕许久，一向冷静的他第一次对我发了怒：“你知不知道后果？”
　　我说知道。
　　“你服了那个药，芯片一旦取出，那苦痛会比你想象的还要严重千万倍。”他说，“我已经找到了方法。能为你延长到五十甚至六十岁……”
　　“不用了。”我平淡的打断了他，笑看着他，道，“清冶，我一生病痛，活着只会让我更加生不如死。与其如此，我更渴望解脱。”
　　那种药只能缓解，却不能让我找回我的记忆。我想找回来，哪怕是用生命做筹码。
　　纪清冶仍然拒绝了我，于是这件事一直拖延到了我二十八岁那一年的初春。
　　我又被诊出了胃癌。
　　他大约是连骂我的力气都没有了，一连思考数日，终于答应了我的请求。
　　然而记忆回笼也需要一个过程。
　　芯片被取出后我的器官会逐渐衰竭，病毒会侵蚀我的脏腑，胃癌会加剧。只有肺纤维化在此之前已被暂时控制。
　　快的话，我的生命只剩下最后半年。
　　纪清冶不忍，又不知从哪给我弄了一种药，说是能暂缓我的器官衰竭，却也维持不了多久。
　　我又去医院检查了一次。毫不意外的，厚厚一沓单子、密密麻麻的病历本以及一张病危通知书。
　　我如往常般消去了自己的诊疗记录，然后悄悄将那些单子尽数烧毁。
　　那天艳阳高照，我原本答应了他下午要去他那里吃饭，却因为他临时有工作，我没能去赴成约。
　　那天下午我坐在公寓房间里的落地窗前静静坐了好久。我住的楼层并不高，垂眸时隐约还能看见小区里银杏树翠绿的树顶。
　　那天阳光明朗，温度正好，晚霞的色彩炙热柔软。
　　金色的光洒在我身上，仿佛试图将我笼罩在那片麦浪色的黄昏里。
　　我静默片刻，终于还是忍不住，慢慢蜷缩起身子，将脸埋在手心里，突然不受控制的大声哭了起来。
　　眼泪从我的指缝中流出，咸涩的液体像失了控的暴雨。
　　我明白，从我把芯片从身体里取出那一刻起，我就已经和这个世界没有关系了。
　　眼泪犹如南极的雪，总也流不尽。而难过像北极的海，冰寒的浪尖刀般拍打着我的肝脏。
　　这些年来，我似乎从没有好好哭过一场。
　　从此人间烟花璀璨，四海长明，万家灯火。于我皆是，虚妄一场。
　　…………………
　　最近这些日子，我又想起了很多事情。
　　有哥哥的，有阿轸的，有父母亲的，有爷爷奶奶的，也有他的。
　　而我曾经所拥有的一切，到如今已经不再属于我。
　　我好像只曾活在某个时空的仲夏里。
　　那个时空里的我曾拥有一切。有我的家乡，我的家人，我的爱人。
　　我所珍重热爱的所有。
　　不过后来纪清冶告诉我：当我时常忆起一些幸福与痛苦的事情时，我的生命就要走到尽头了。
　　我明白，期限要到了。
　　我不想死在辛由，也不想死在那个空荡荡的公寓里，不想自己死去好几天才会有人发现，不想被阿轸和他看到我腐烂的尸体，不想临死还要困在这里。
　　我想离我的曾经近一点，离我的幸福近一点。羽曦犊＋。
　　所以我告别了他们，希望能自己静悄悄死在那个已经破旧小巷里。
　　这里是我儿时的理想，也是而今的我避难临终的地方。
　　我对死亡并不渴望，也不向往，我只是期盼解脱，想触摸爱，想抓住流沙。
　　而我大抵还是自私的。
　　我向司锦卿之外的所有人隐蔽了自己的所在地，我既希望他永远别来找我，又隐隐期盼他能在我死之前过来看看我。
　　因为在那尽头到来前，我不想再留遗憾。
　　他真的来了。我见到他后，却又后悔了。
　　他为我做了太多了，仅剩一副残躯的我又还有什么资格把他留在这里。
　　然而我又不舍，我想再多陪他一会儿，于是我向纪清冶请求加大药量，用双倍的痛苦来延长我半年寿命。
　　我想和他平平淡淡的在一起，就像这样，柴米油盐，家常小事，相依相偎，言笑晏晏。
　　他曾在别墅后院里为我种满玫瑰，如今又在这个狭窄简陋的小院里为我种了那么小小一隅。
　　我想，不管我在哪里，只要我还喜欢玫瑰，他一定都会不遗余力让我看一场花开。
　　可我隐隐明白，我看不到花开了。就像我期待了那么久的南阳初雪，这些年从没有等到过一次。
　　有时候还真是羡慕看到鲜花两眼发光的小朋友，而二十九岁的我已不再拥有这种热忱。
　　年少种种，早就死在了洪流里。
　　后来我胃口越来越差，渐渐的，吃什么也难以下咽。我想，我的生命在消逝了。
　　其实我知道自己等不到来年的孟夏了，即使如此，我还在兀自期待今年的南阳初雪，玫瑰花开。
　　真想再看一次霜雪初霁，云岫成诗。然而今年的冬季似乎格外荒芜短暂。也不知是在挽留我看来年春天的花开满枝，还是嘲笑我与这人间时限将至。
　　我还挺想死在他怀里的，但这样太自私了。
　　而他不会知道，我要离开的这个冬季，曾在熟睡的他耳边说过很多次“我爱你”。
　　我也只敢在这种时候和他表明我的爱意。不然的话，现在告诉他，等我离开之后，他会受不住的。