我丢失的PEA 完结+番外 (艾西多)

　　我们同居，却不是真正意义上的同居，顶多相互帮个用力过猛的忙，我把他弄疼了他要踢我，他没给我弄爽我要扇他，反正两人天天一边凑合过着，一边喝着保持肌肉的蛋白质粉和预防骨质疏松的钙片，但却他妈的该死的甜美。
　　只不过蜂蜜放久了会沉淀，我们没有半年之痒，只是埋在两人之间最开始的那颗炸弹终于作响。
　　那天的他正好无事在家，之前给一个丝绸研究的民间文化组织做了赞助，汇款记录寄到家里来，需要签上自己的本名，我趴在客厅地毯上龙飞凤舞，他无聊了就过来压着我的腰看。
　　看着看着就开始抓我的肩膀，很用力，我疼了就把他的手打掉，结果他突然抓着我的头发强迫我抬头，冷着声问我，你爸叫什么。
　　我当时莫名其妙，怒火中烧下只觉得纪营在发神经，只是看见他那颗痣莫名地开始心慌，于是一把甩开了他。
　　可他更过分，他就猛兽一样直接扑过来把我摁在地上，我被撞的脊梁骨疼，大声骂着你他妈是不是有病，他还是问我，你爸叫什么？
　　那些从来没想过的苗头在我心里破土发芽，可我依旧不敢往那里想，因为我不相信大千世界能巧到这样，我好不容易在芸芸众生里喜欢上一个人，居然还是和自己流着一样血液的人。
　　我知道自己有个双胞胎哥哥，他满月后就跟着妈妈走了，但我不知道他长什么样，他在何方，就像我到十八岁才开始问我爸我那个所谓的妈还活着没，我爸一向很温柔的，那天他甩了我一巴掌。
　　然后我知道我妈还活着，没什么反应，我只想知道她在哪里，好查一下那里的自然死亡率是多少，我也从不在意纪营这个人，因为犯不着去操心，在我心里他们不是我的家人，可能这辈子也见不着。
　　我看着他那张脸，还有我们对称分布的鼻尖痣，脑壳发胀，他捏的我下巴要碎了，我只能含糊不清地说了我爸的名字，想让它变成虚惊一场。
　　“纪白。”
　　然后纪营就变成那样了，红着眼，手圈在我的脖子上，越缩越紧，恨不得当场把我掐死，他的声音像恶魔的螺号，我在这多少年里都没忘掉过那几句诅咒。
　　“你他妈也真的能玩的出来啊，半年了从不肯提自己的名字，原来是在这儿等着，我本以为你就是天性调皮些，可我没想到你居然是彻头彻底的顽劣不堪啊，你他妈是不是特别自豪，能跟自己的亲生哥哥做这样恶心的事情，如果真的和我上了床，你是不是还想拿出去炫耀炫耀，你不是最喜欢做这样的事情吗？”
　　我被无端的指责熏疼了眼睛，扎伤了心脏，即使他打的满身是血我也不会有这样难受一分，他在用他害怕的利刃对我剥皮剔骨，都不会在意我是不是也会自此害怕。
　　我原本的叛逆心已经很重了，重到因为我爸那一巴掌，我已经很久没用过他的钱，很久没提过自己姓纪了，那些自认为是耻辱的恶水还要浇灌上愤怒和伤心的种子，喜欢上自己的亲兄弟已经够让我灰头土脸了，他还要不自己摘干净了来训我，好像全是我的错。
　　我受不了别人拿这种问罪的眼神望着我，我看的太多了，我在别处已经被这种眼神伤的体无完肤，大概人难过了大脑会萎缩，我毫不顾忌地顶嘴，以至于说出来的话那么傻逼。
　　“我他妈就是玩你了怎么样，你他妈没玩我吗，不过两清。”
　　纪营狠狠砸了我一拳头，我口腔内壁都被牙齿划破了，嘴角开始渗了血丝，鼻梁像折断了一样痛，我最疯的时候也没这样被刺痛过，和被陷阱扎得皮骨分离的野兽一般，我吼叫着开始撕咬，和他打成一片，浑身上下没有一处是被放过的。
　　最后一击我用了全部的力气，我甚至想把他打死，然后装进骨灰盒里放在我的枕头下，可当我的拳头在离他鼻梁只剩一厘米的时候，我停下了，那时候的我，就是看到他那双悲痛的眼而钉在了原地，把所有的细胞都冷冻成结。
　　我一直觉得我没错，我们牵手接吻拥抱互撸都是两人一起做的，我有罪的话你也是有罪的，那凭什么你要跟受害者一样闹的鸡飞狗跳，我却要受着你的辱骂还要接受你的暴打，明明以前....
　　以前我喝口冷水，你都觉得那会很伤胃。
　　可等我眼角的血滴落在地上的那么一瞬间，我会觉得我也有错，我想着我要是能稍微平静些，稍微聪明些，别那么麻木，别那么冲动，我拉着他，告诉他，说我并不知道我们是兄弟啊，我也没有想要玩你，我是真的想和你谈恋爱，你不要生气，也不要发火。
　　即使他不听，我也该拉住他不让他走，不让在这偌大的世界里一去不复返。
　　那样或许纪营会信我的话，他会慢慢平复下来，拉我从地上起来，跟我说对不起，为我的淤青默声涂上药膏，又或者，他会彻底跟我划清界限，泾渭分明，以纲常伦理为代价，斩断我们长达半年的柏拉图式爱情，我们不会成为见面眼红的仇敌，但我们大概也不再有相见的机会。
　　血迹在地上凝结，房间里只剩我一个人，还有冷却的白炽灯，我终于意识到，好像不管怎么走，我们的结局都是无可避免的悲伤着，因为从一开始，我们就是两条一模一样却永无交织的路。
　　男人在我眼前晃手，把我从遥远的记忆里带回来，他笑着问我，你怎么了？该不会也出毛病了？
　　我把情绪一根根卷回来收好，我说没事，就是今晚钱花太多，我有些心疼，我的钱就像是被大风刮走的。
　　他扶着墙壁哈哈大笑，“你找里边那位要呗，我看他有钱，而且，我看你们关系不一般。”
　　是挺不一般，惦记他菊花不是一天两天了。
　　我给男人塞了一把钱在他裤腰里，因为他没有兜兜，而且我不想破坏我的无情形象。
　　他很满意我的举措，低头把鲜红的票子一张一张从环里取出来，闪着眸光感谢我的厚待，然后打了个响指就转身找原主接客去了，我看着他的背影，真心觉得他这样活的很自在。
　　我叹口气，捏了下手腕硬着头皮回到那间房子里，进去一瞬间，那股浓郁的膻腥味加上血腥几乎让我作呕，我终于知道那些为了讨好我而吃下精液的人有多不容易。
　　不行，下次得劝他们少吃点。
　　纪营没再和葫芦娃一样天真了，他站在窗户边抽烟，若不是有缭绕的烟雾，我还以为他已经与黑夜融为一体，就此烟消云散了，他很适合穿深色，不是情人眼里出西施，客观来讲，他是我见过唯一一个能把深色系穿出昳丽来的人，大概黑色是他本人的颜色。
　　他身上的香味已经不能被我任何一丝嗅觉捕捉不到了，被乱七八糟的味道所完全掩盖，不知是他喷的少还是别的味道着实太重，我庆幸着又难过着，像个精神分裂的人。
　　在我眼里，香烟这个东西就是寂寞隐藏着的学名，我有时很忙，忙起来的时候为了庆祝自己不寂寞了，就抽一两根，但有时我又太闲了，夜深人静的时候，为了赶走那些寂寞，我又会抽上好几盒。
　　从前的我是不爱的，从前的他也是不碰的，但现在的他又向我看齐了，我从没在公众场合见过他抽烟，但可能他私下还是抽的很凶，因为他的动作很娴熟。
　　一个人若是开始坦然接受曾经叫自己难受的东西，说明他已经遇到了更加强烈和无解的难受了，以至于曾经的那个，如今看起来就和挠痒痒一样。
　　我看到他笔直挺拔地站在那里，肩膀上担着疲惫，在吞云吐雾里不置一词，不回头看人，烟雾像扑着火光而去的蛾子将他笼罩将他禁锢，我感觉他下一秒就会被这黑暗被这苍白无端吞噬，然后再也回不来。
　　焚香也好，黑色衬衣也罢，也不会再随着他一起出现在我的世界里。
　　干干净净，像那尊被风沙腐蚀而尽的雕像，霉斑尚在，只是失去寄托，在泥泞的地上长成一片片暗黑的青苔，生人连靠近都会被纠缠。
　　我转动我生锈的大脑去认真思考这些对于我来说到底意味着什么，我想了好久，直到我觉得自己支撑着灵魂的肉体开始腐烂我才想明白一点。
　　而当我抬头时，却看他的香烟只染了一点而已，我怀疑我们是不是活在两个时空，数着两个纪元。
　　所以我明白我的决定还是仓促，但我用自己眼前的清明去核实去检查，我又觉得它大抵没错。
　　那意味着，我就会在无人入睡的夜里，彻底失去一个漫长而揪心的牵挂。
　　随着我的爱恋我的勇气我的思念，永远失去，死了都不能找得回来。
　　我开始陷入巨大的恐慌，这比我和纪营分离的那日更叫我撕心裂肺，我知道我是个坏人，但如果真的要把纪营撕碎了给我看，我宁可他在离我十万八千里的地方嚣张又幸福的活着。
　　我突然快步走过去从后边抱住他，他的躯体和六年前一样温暖，渗进我发冷的皮肤里，直击心脏，我便开始慢慢回春。
　　或许还能到夏。
　　只是他身子很僵硬，骗子啊，装腔作势，明明他刚才已经在玻璃里看到了我向他飞奔而来的倒影。