大概是太激动的原因，我难以抑制地在原地踱步，不知不觉地一个人傻笑起来，越走越快越走越快，好像要飞奔起来的样子，心里就一边在想着很久以前的事情——那是爷爷还没有去世，一切才刚刚开始，一切不幸却没有开始的时候。
想起那段日子，再回忆起不久之后我的遭遇，兜兜转转以死人的身份存在了那么久才得以回归，我却不由自主地又感到了悲伤。突然很想找一个人全都倾诉出来，明明以前有什么不高兴的事都是放在“三更半夜——狮子座的玻璃心小剧场”解决，但是那一次，真的很想全都说出口，情绪似乎在杯中满溢了一般，不倾吐就不行。
刚开始考虑倾诉的对象时，我的脑海中一片空白、或者又可以形容成一片漆黑，总之就是没有一点思路，每一根神经都被三秒胶黏在一起发烫了一样。这样过了有几秒，脑海中才突然闪过一个影子——癫痫，我好像可以跟他说。
真的很巧，那时候癫痫就悄摸摸地推开我房间的门，我装作一副正在发呆的样子没看他一眼，他就悄摸摸地窜进我的房间，站在书桌旁看着装作发呆的我发呆，让人不由自主地感觉有些违和，我按照和往常一样的套路说：“嘿，癫痫。”戳戳他额头跟他闲聊了一会儿之后，还是在纠结中开启了我一直很想倾诉的话题。
从爷爷去世之后开始，到我哥在医院里莫名其妙捅了我一刀，半死不活的时候被大姐头捡回家，然后又到了这里，那么久以来一个人，没付出真心实意地遇到的每一个人，唯独逃避了真正走近我的张昊冉。
虽然遇见癫痫之后情况有所好转，但是我却如同他在江南时，一边看着《闯关东》一边说出的那句话一样：“这个世界上有很多的牢笼——家庭、事业、学业、社会，各种各样让你无法逃离，但是实际上在很多情况下，人们都是自愿将自己锁在牢笼里。”突然也明白了他说的那句：“真羡慕你们，一个两个都是风流命。”
虽然在遇见他之后我曾失去的一切都似乎重新回来了，但是这也意味着我要千百倍的补偿，补偿曾经离开他们时所欠下的那些责任。还记得爷爷临终前告诉过我，要我长大以后好好扶持我哥。所以我就非做不可。并且是自愿的，将自己囚禁在这个牢笼之中。
似乎再也无法逃离了一般。
他曾经捅了我一刀，那个伤口我花了很久的时间才得以愈合，伤疤是用了更久的时间才消退到现在模糊不清的地步。能原谅他是我花了很大的力气的，而不是像他一样，只是开着车上山林老别墅跟我叙叙旧就能得到原谅。所以他也不珍惜，很快又变得不信任我、再一次伤害我。虽然那次之后真的想要永远离开他，之后他的事情永远都与我无关。但是却不行。
我们之间血缘的纽带注定把我们联系在一起，就如同一个梦魇一般，千百遍也无法斩断。无论我愿不愿意都必须要背负，更何况我还是愿意的，毕竟曾经还是那么要好的兄弟......只要想到这一点，无论多少次，我都挣扎着仿佛要发狂了一般，但是确实如同我所料，永远也无法斩断。
而且因为他对我的所作所为不负责任的原因，我反而要对他付出更多的责任，这是建立在亲情上、血缘间就连带着的爱的包袱，让人不得不欢天喜地的接受折磨。
所以我还是回到了他身边，因为担心他在我离开的时候会有什么危险。因为我担心他，所以甚至立下毒誓——“无论我哥以后是要杀要刮，还是要把我剖成片片下火锅，我都不会有任何怨言，当自己是个抖M，笑嘻嘻地照接不误”。我决定承受一切不公平，却是为了他能信任我，能让我毫无后顾之忧地为他卖命......
不知道为什么，说到这部分的时候心中突然涌现一种难以形容的感觉，那种又酸又痛，可是却又无可奈何，好像把老寒腰老寒腿全都长在心里了、久治不愈的那种感觉。
确实是在为自己这么卖命感到不甘、不值得，但是又没什么办法，我就是喜欢这样，就是命中注定不能不这么做，似乎胆敢逃避的话，死后就要在地狱经受千百年的火刑一般。如同本能一般，比胎记还要牢固地写在了我的身上，无法逃避。
想到这里，一阵酸意冲上鼻尖，因为尽力的想要忍住这种感觉，它却又蔓延到整张脸上，五官似乎是被砖拍过一样紧收着的酸痛，就像要由内而外地炸开了一般。我又拼命地眨着眼睛想要忍住这种感觉，但是实在没办法，面部抽搐着，两行眼泪就下来了。
其实也不知道当时自己到底是怎么想的，大概是不想让癫痫看见我哭的样子，竟然“蹭”地扑到他身上，把脸埋在他胳膊上才敢落泪。
之后冷静下来之后我又回忆起那些话，回忆起我哭的场面，莫名其妙地感觉很丢脸。但是再想想癫痫当时的反应，又为自己感到可怜——都作出这么不要脸的举动、说出这么不知羞耻的话了，他居然还是面无表情，反应平淡的让人感觉可怕。
不过想想，我还能奢求些什么呢？难道渴望癫痫陪着我一起哭吗？
不对，他最好还是不要哭，上次他流下的眼泪，我现在想起来还是感觉心痛。
第148章 《亚历山大》的结局
其实我一直对癫痫对我的感情很没信心，或许我在他眼中就是个老傻13，就像上世纪七八十年代那种一斤半重的大哥大一样。尤其是我满怀感情地向他倾诉过我的悲催经历之后，他却没什么反应。我更加坚定了自己这种没信心的想法。
或许我在他心中真的排不上什么名次，但是即使是这样，坚强的我也绝对不会自暴自弃的！
在他光明正大地甩了我之前。
那天是个普通的一天，但是又不是个普通的一天。因为对于我来说每天都差不多一个样，但是那天却是一个大年三十的晚上，家家团聚看春晚的重要日子。我没回家找我哥团聚，因为害怕被他传染蛇精病就待在了东北的山林老别墅——反正以前也是这么和BOSS他们过的年，现在也没什么违和感。
一群人围在一起打牌，我因为手气太好不想打击他们......算了感觉好羞耻——我因为手气太差了不想输的只剩一条裤衩，所以从很久以前开始，就不在过年的时候和亲朋好友聚众赌博了，而是坐在一边，冷冷清清地一个人看春晚磨时间等着放炮。
每当这个时候，我就会有一种难以描述的错觉——总认为自己一瞬间变成了日漫的猪脚。因为中二病的原因很孤僻，从来不和别人接触，一副孤芳自赏、不与尘世的嘈杂同流合污的样子。他们在我背后打着牌“吱吱喳喳”地吵，我一个人安安静静地看春晚，似乎真的和日漫中的猪脚有异曲同工之妙。
其实我也不太喜欢一个人待着，如果集中精力看春晚的话，看到某一个值得吐槽的地方却没有人陪我说话，难道要像个蛇精病一样自言自语吗？可是如果不说出口，憋在心里又很尴尬啊。所以我虽然是装作一副正在专心致志看春晚的样子，事实上却是在想自己的事情。比如说最近一直纠结着的癫痫的事。
想着想着，我就和任何一个苦13的单恋者一样，变得大喜大悲患得患失，一会儿想起来以前我们一起做过的那些坏事，想起来我们在江南的时候短暂几天的同床共枕生活，想起来从认识他到现在，他似乎有所表现的每一个举动、每一句话。或许他有点喜欢我？
但是转念又一想，那些话可能都是出自恶作剧一般的心态，并没有意义，甚至到现在他已经完全记不得了，我却还在这里耿耿于怀。果然我在他心中还是和那些上世纪七八十年代、一斤半重的大哥大没什么区别。又想想他一脸鄙视地看着我的小眼神，第一反应是“嘿嘿好可爱”，第二反应就变成了“或许他很瞧不起我吧”。
那一瞬间，心里拔凉拔凉的。最好我没有表现在脸上。
旁边的牌局也不知道进行的怎么样了，我甚至都不知道他们打的是“七王五二三”还是“争上游”，要不然是凑了两幅花色一样的扑克牌，在玩“捉黑尖”？当然最可能的还是“斗地主”——这个让中国N代青年无比醉心沉迷的纸牌游戏。
但是他们那边到底吵到什么程度我还是很清楚的，BOSS不知道摸到了什么好牌，带着笑意说“我的牌可烂了，从来没这么烂过~”；大姐头是最吵的一个，别人稍微出个什么牌，她就咋咋呼呼地吐槽上大半天不能平息下来，大概是平时没什么人陪她玩的缘故吧；只是不知道为什么，癫痫那天意外的安静。可能是摸到了什么好东西准备厚积薄发吧。
虽然他猜拳的时候从来都赢不了我，但是去年过完年听张未冉说，他打牌的时候手气可好了，BOSS他老人家都完全不能比的。
挖槽！这么厉害！
像我这种猜拳从来没输过，但是打牌手气就差的要死的人简直羡慕的一愣啊！不过至少这样的我一辈子都不敢去赌博。
突然想起来最近的一项搞笑诺贝尔奖，是一个人研究触摸鳄鱼是否会降低人们的赌博欲望，研究结果表明，触摸鳄鱼使人兴奋，从而分泌更多的什么什么素变得更想赌博。
