我到朱先生宾馆的时候已经凌晨四点多，朱先生爬起来看我醉醺醺还人不人鬼不鬼的，吓了一跳。我说：“朱先生，你敢要我么？”朱先生没说话，于是我就把朱先生给就地□□了。
事后，我俩放空地躺在床上，我问朱先生：“朱先生，我们这是偷情么？”
朱先生笑笑，说：“傻瓜，我们这叫爱情。爱情是你情我愿的。”
那是我第一次听说爱情。爱情是什么，我不知道，也许是个比较疼的东西。是个大家明知道比较疼还趋之若鹜的东西。
我看着朱先生，认真地问：“那偷情是什么样的？”
朱先生揉揉我的头发，说：“你一个小雏鸟怎么总想着偷情啊？真不知道你这小脑袋瓜儿里成天都在想些什么。”
我没说话，我觉得也许朱先生根本不知道偷情是什么。我也不知道，我只是听一杯倒里的人说，我是我妈偷情偷来的。
朱先生看我一言不发，翻身将我压在了身下。我知道朱先生是很不满意的。那感觉就是，一路攻到敌方大本营，到最后却被对方团灭了，这对他来说是奇耻大辱。
那时候的朱先生，自信不羁，什么事都要占上风，尤其是这种他亲自教授我的事。青出于蓝，烧成红。他不甘心。
然后发生了什么？好像毕业那几个月玩得太疯喝得太猛住了院，右后肩上的疤就是那时候留下的。其他的我就记不清了。
毕业的那段日子过得浑浑噩噩，能拼起来的一些片段，都真得像假的一样。总之在来苏州的三个多月里，我就变成了朱先生口中的“小妖精”。
作者有话要说：
太宰的废话连篇：
景川是太宰最爱的女人，没有之一
第4章 04 胖子失恋
合同还没谈好，我们需要留在上海几天。晚上在宾馆的时候，我给朱先生发了个短信，说事情没谈完，过几天才能回去。朱先生没回，他经常加班。我把手机扔在床上，去冲了个澡。
出来的时候，手机显示一条微信，头像是头猪，是少爷。少爷微信说：“梅子，你在上海。”还句号。靠，这人辅修心理专业，隔着手机都能读心？我还没擦干，不方便打字。就发了个定位过去。然后就没音了。我也没管，手机重新扔在床上。进了浴室吹头发。
再次出来的时候，四个未接来电。同一个人：少爷。我刚要回过去，第五个电话就来了。我开了免提，一边擦着半干的头发，一边问：“喂——”
电话里少爷说：“梅子，我在楼下，你下来。”然后挂了电话。挂……挂了。我骂了句娘，裹了件浴袍，拿了房卡和手机，踢拉着一双酒店一次性拖鞋屁颠屁颠地下了楼。
酒店门口，远远就看到，马路边昏暗的路灯下，少爷低着头靠在车门上，垂下的手中夹着一根烟。我喊了一声，踢拉着拖鞋跑过去。
少爷听到我喊，抬起头站到了路灯下。两指中的烟攒进手心，揉了两下，丢进旁边的垃圾桶里。
二月的上海冷飕飕的，我站在少爷面前，裹了裹浴袍，说：“啥事？”
少爷看了我一会儿，拉开车门，说：“上车。”
我疑惑，问：“干嘛？”
少爷说：“白里出事了。”
我一惊，骂：“操，不早说。”然后就窜上了车。
这时候凌晨一点半，我们住的宾馆在松江。少爷开着车，车技娴熟。上海太冷了，我缩在车后面不住地打着喷嚏。我揉着鼻子问：“胖子咋了？”
少爷不说话。好一会儿，少爷问：“梅子，你明天什么安排？”
我说：“八点谈合同。”
少爷看了下时间，说：“先睡会儿，到了叫你。”
我没说话，眯着眼，也没睡着。车一路狂奔，一个小时，我没算，大概闯了几个红灯。
少爷住在徐家汇。下了车，我问：“少爷，你去松江的时候闯了多少红灯？”
少爷说：“没注意。”
少爷住在徐家汇中心的一个酒店公寓里，一进门，就闻到水混着乙醇的味道。客厅里一大堆瓶瓶罐罐，还有一大堆烂在沙发上的肉。那堆肉就是胖子。
我踢拉着拖鞋走到沙发边，踢了胖子两脚，说：“哎，胖子。”胖子哼哼唧唧翻了个身，圆润地从沙发上滚下了来，砸在我躲在一次性拖鞋里的脚上。一百八十斤的肉砸在脚上，比老坛酸菜还酸爽。
也许是摔到地上震的，也许是被我的脚给膈的，胖子终于睁开了——一条缝。这货看到我硬是愣了半分钟，然后一把油手抱着我的腿扯着嗓子嚎。
“梅子啊，梅子你咋来了啊！梅子你说为啥人跟人之间就不能一视同仁啊！你说我那么喜欢她的肉，她为啥就不能喜欢我的肉啊！你说她不喜欢就不喜欢为啥还说我像头猪啊！梅子你说我哪里像猪啊！猪哪里有我聪明啊，猪又不会念心理，我还念心理啊！操他妈心理啊都是忽悠人啊！老子苦逼的念了四年的心理就为了找个妹子我容易么我！梅子，你说我咋就那么命苦呢！”
胖子一把鼻涕一把泪地抹在我的睡袍上，看这鬼哭狼嚎的架势，确实不像猪，像嚎猪。我就这么被他搂着双腿，不是不想挣开，是脚还被压着挪不动。
胖子嚎了好一阵，终于消停了点。这好一阵里，少爷把客厅收拾干净了。胖子抓起我的睡袍抹了一把脸，还擤了一下鼻涕，完事儿一抬手掀了起来，莫名其妙地问：“梅子，你咋没穿衣服？”我忍着怒气深呼吸，才吸一口气就忍不住了，给了他一拳，骂：“哭够了没有！还不给老娘起开！”然后胖子就特委屈地爬到了沙发上。
我一抬脚，疼，还麻了，走不动，就直接倒在沙发上。拿了个抱枕砸向在沙发上装死的胖子，说：“不就失恋了么，哭成这个熊样儿至于么！谁还没失恋过啊！”
胖子抱着抱枕，蜷在沙发里，活像个受了欺负的小媳妇儿，哭丧着脸说：“我不是失恋，我是被甩了！还有，这是我第一次谈恋爱！初恋！”
我连忙迎合说：“好好好，你被甩了，你最委屈你是受害者。你初恋……你初个大头鬼啊！你他妈大学里泡的妹子比泡的泡面都多，还有脸说自己初恋！”
胖子抽泣着盯着我，装哑巴。少爷递来一杯热咖啡，我接过来灌了一口，无糖黑咖啡，什么牌子没喝出来，反正挺好喝的。又递给装哑巴的胖子一杯白开水，胖子不接。
盯着那白开水好久，仰着头望着少爷说：“我也要喝咖啡。”少爷说：“黑咖啡，苦的。”胖子想了一会，说：“那我要喝茶。”少爷说好。就去鼓捣茶了。
我踢开了拖鞋，看着那差点被压成肉饼的脚，说：“你不是读心理的么，怎么没早看出来？大学四年学的全吃肚子里了。”
胖子话在嘴里咕噜了一会，才吐出来，说：“怎么没看出来！在诊所见她的第一眼我就看出来了，我看出来她想睡我。可我只看出来她想睡我，没看出来她只是想睡我啊！”
胖子毕业后在一家心理诊所工作，就是在诊所撞见的这姑娘。
我问：“这姑娘什么病？”
胖子瞪着我。
我说：“这姑娘得了什么病？没病去诊所干嘛，难不成走错房间了啊！”
胖子傻乐，说：“难不成是为了我去的？”
我无语，瞅着他，不说话。
胖子很失落，说：“她看了我，没看病。”
我点点头，说：“她看了病，就不看你了。”
胖子哭丧着脸，说：“她睡我跟看病一样，睡了就走。”又想了一下，说：“睡了几次就走了。”
我说：“睡了不走干嘛？等着给你生娃儿啊？你病看好了还跟医生过日子不成？”
胖子不说话。
我说：“看上就睡，睡完就走。目标明确，干脆利落，这姑娘我喜欢。”
胖子又委屈了，说：“我也喜欢！”
我问：“那你说说，你喜欢她啥？”
胖子想了下，盯着我脖子以下说：“有肉。”
“我操！”我骂到。
骆驼见柳，蒙古见酒，白里见肉。
又说：“少吃点肉，三高！”
胖子更委屈了，说：“梅子，为什么我喜欢她的肉，她就不能喜欢我的肉呢？”
我呵呵，胖子你这问题太高深，说：“人家姑娘那肉，是行走的雌性激素；您这肉……顶多算行走的烤全猪。”见胖子一脸生无可恋的样子，我安慰说：“也许是那姑娘不喜欢吃猪肉。”
胖子深信不疑地点点头。
看到少爷端着一壶茶来，我问：“哎，少爷，你喜欢吃猪肉么？”
少爷看都没看我，说：“喜欢。”
我点点头表示赞同，说：“你看，胖子，不是所有人都不喜欢吃猪肉的。所有人都喜欢吃的那是唐僧肉。但是唐僧是个和尚，和尚是不能吃的，和尚是用来念经的。所以还是猪肉好。猪肉能做包子，能包饺子，蒸炸煮炖都好吃；猪骨头可以熬骨汤，肠子可以溜儿肥肠，耳朵可以拌下酒菜，猪脑子可以烤脑花。你看猪多好，全身都是宝。”
胖子被我忽悠地连连点头，然后灌了一口少爷沏来的茶，说：“梅子，我饿了。”
