我的火苗正在咔哒咔哒点火，但甘玲却忽然开口了：“理由就是……你还没出去过。”
“这算什么理由？”
“我就是想说，以后，你跟我的日子，担惊受怕的，没有安全感。现在疫情，工作，就业，还有经济大环境……总也没有安定的，而且，也有很多事情，和能县不一样……”
“你是看不起我。”
“不是。”
如果不是看不起我，那她为什么要这样说？总不能因为是她自己担惊受怕吧？她列举的这些，在能县这个小水洼没有掀起太大的波澜，但是在外面，对于经历过惊涛骇浪的人来说，不才是更加危险的信号么？
一张床上风雨飘摇，噗一声吹灭了我的怒火，我拽着甘玲，她的心事好像毛玻璃后面的宝藏，只要我猜对了就能开门取走，但现在我眯着眼穷尽目力也看不明白，甘玲故意藏起来的，我不擅长问话，她不肯对我说的，我几乎什么都问不出来。
当然，她言传身教地教导我要学会拒绝，哪怕这两个人躺在同一个被窝里。
我忽然想起一个事情来。
在收拾所有的行李时，我们商定的计划是先去看海旅游，然后去武汉找好房子，再回来把东西寄过去，再一起去那个地方扎根。
所以大动干戈地收拾了一整天，最后我翻出了房产证，对着它思考我要不要把房子留下租出去，即便是空的或许哪一天还会回来？
但是，甘玲说过她不会回能县了，那我留着这房子似乎也没什么用。
一座房子的去留着实把我难住了，我发现我的迁徙就像是从一座房子到另一座房子，在我人生的重大节点都和房子的取舍密不可分，我和蜗牛的不同之处是蜗牛搬着家走，我换着家走。
就是在还考虑的时候，甘玲走了过来，忽然插嘴：“我想到了，我们应该带把遮阳伞。”
这事儿就那么岔过去了。
其实我已经作出了决定，感性上自然不必说，理性上，能县的房子没有升值空间，也租不出去。如果我一直不回来，租也很麻烦，到时候把房子弄得乱七八糟——
唯一的遗憾是，可能和我的朋友朱二婷从此离得很远了，除此之外，我几乎想不出把这个房子留下的好处。
好像断舍离到了最后的阶段，明白了生命中自己真正需要的东西是什么。
我是如何撇下果园和老家跟着路今时来到能县，就能够如何撇下能县的房子和甘玲坐上去青岛的火车。
但这是我想到的未解决的问题，它似乎也不能把甘玲的担忧对症下药地解决。
但我还是告诉她了：“等我们回来，我收拾收拾卖房子吧……路今时有朋友有门路，我还是找他，明天跟他联系一下，很快的，之前卖房子时候联系过，很靠谱。”
“你卖房子干什么？留着吧，万一以后——”
“我也不会回能县了。这里本来就不是我家。”
甘玲已经扭过头欠起身准备说点什么，话到了嘴边竟然硬生生地咽了回去。
“人不是为了离婚才去结婚的，虽然结了婚也有很多离婚的……我不是为了离开你才跟你走的，即便以后可能分开，我也不会回能县了。我觉得你想得太远了，过于焦虑了，我能理解，但是……我不高兴，我觉得你这样不尊重我，我还没有说话，你就给我下结论说我会后悔离开你，以后不要这样了。”
甘玲气急，猛地掀开被子：“你不明白，你要是跟着我，颠沛流离，每天……”
“我说出了我的感受，是你教我的。我不高兴。”
我第一次这么顶嘴，直勾勾地看着甘玲，毫不退让，说出自己的感觉好像抛出了武器，我瞪得甘玲猛地一皱眉头。我简直想不明白她脑子里在想什么，为什么明天就要出去玩了，她惶惶地想着我以后一定会和她分开，那她是算什么，向死而生？悲观地打算过最后的日子？
“我在说事实！”甘玲开始不讲理了。
“我说不过你，半夜我也不想跟你吵架。我只告诉你，我比你会忍耐，你要是觉得累，不管什么事，都让我来分担。我可以分担更多，我体力很差，所以我就多吃饭，每天跑步……我虽然不是个主动的人，但是被动有时候也很好，有什么事发生了，我都能接得住。”
“可——”
“可什么可，没什么不可以的，睡觉。”
我背过身把被子一拽，闭着眼逼迫自己睡下，甘玲在我背后若有若无地叹息，好像全世界的愁绪都在她肺里发酵，我听得困了，几乎是没心没肺地进入梦乡，甘玲在我背后躺着，缓缓搂住我的腰，我知道她的病症可能正在化解，停顿了一会儿，我决定原谅这个女人，转过身面对面，面对甘玲，我忽然又觉得刚刚说的那些话过于想当然了，我没有考虑甘玲的感受。
她一定比我知道更多辛苦，我就像个小朋友大放厥词，在她眼里，困难是具体的，而对我来说是模糊的，所以感知不同，就像木板打手心和尖刀扎手心，不是同一种痛。
“对不起，我有点儿天真了。”我低声道歉。
甘玲没说话。
“我决定跟路今时订婚，是因为他爸妈很好……他妈妈会给我祖传的手镯，让我觉得很受重视，我就答应了和他订婚。”
甘玲动了动，抱得很紧，知道我不是在怀念路今时的好，安静等着下文。
“我想跟你走，不是因为别的，不是因为你的爸妈，也不是因为我的……甚至，和宁宁也没关系，”我知道这样的叙述方式会让甘玲听得很明白，我又能不那么局促地表达我的感情，“我想跟你走，只是因为，我想跟你走。听起来是句废话……但，就是这样，我没办法解释，我想跟你待在一块儿，你去哪儿，我就去哪儿。”
“因为是我想，所以，是我的决定。我只是生气你替我决定我以后一定后悔……说不定我撞了南墙也不回头，就这么跟你过了一辈子……你是不是要等我死才到墓碑跟前道歉说你当初小看我了？”
我还是不想说得过于严肃，最后一句故意开了句玩笑。
“没有你，我该怎么办？”
我没想到甘玲说出的竟然是这么一句话。
惊愕地摸向她的脸，竟然湿淋淋的，沾满泪水。
“我带着刀……找到了郑成刚，”甘玲终于失控，死死拽着我的肩膀，“我一直都骗了你，我不想活了。”
*
作者有话要说：
下一章
以甘玲视角完结。
第72章 【甘玲视角2】完结篇
我不想活了。
没什么意思。
所以,临死前把郑成刚拉下地狱，是我死得其所。他的死对我来说重于泰山，我的死轻如鸿毛,那天和姜小茴一起看《让子弹飞》，姜文指着周润发演的黄老爷说：“没有你，对我很重要。”
没有郑成刚,对我来说很重要。
他好像一个粘毛器,沾满了我过去的悔恨,藏污纳垢地卷着一层层的痛苦,卷得太大太臃肿，成了个定时炸弹，我只能抱着他一起沉入大海,在海底惊涛骇浪,然后我和他的碎片用来喂鱼。
那时,坐在炕上，我就是那么想的。
他真应该换个地方住，而不是扭头窝囊地回到他妈捡废品的屋子里。虽然没有我生活的痕迹，但我长了一双红外线的眼睛,看见了许多擦不掉的污痕。
比如说吧，就在我坐的这个炕沿上，我的脑袋像大摆钟似的砰砰嗑在上头，郑成刚扯着我往上撞，我坐在这里都觉得嗡嗡作响；还有眼前那面灰墙,上面溅满了韭菜炒鸡蛋的味道,他喜欢吃饭时发脾气,摔盆摔碗,春天的韭菜生得嫩绿青翠,没有半点涩味和劣臭，在金黄的蛋液中泼出去，滋啦，刚端在盘子上，就猛地飞到了墙上，粘得像块残缺的海南岛地图；这地上，郑成刚的妈哭喊着她死了算了，郑成刚跟她要钱，她说没有钱，被一巴掌掴在地上。打母亲这事过于缺德，一向站郑成刚的邻居都来谴责他，他做不了人，跪在地上哐哐磕头，话里明里暗里说我教唆他，是婆媳矛盾的延伸。
这么个人，对我恶劣，对他的妈妈也谈不上半点孝心，唯一能提的，就是对他女儿好。
小时候，抱着出去看灯，小孩丢了三块钱，他也不恼，偷偷塞给她十块，跟她说别和妈妈说，小心她骂你。长大一点，咯吱咯吱逗她笑，允许她看电视，给她玩手机，她骑在他脖子上也不恼，笑呵呵的。
我想，再怎么坏，他总不至于因为恨我，迁怒到宁宁身上。
我走了。
到头来，什么好不好的，爱不爱的，竟然是个幻觉。我亲手把女儿留在了郑成刚身边，一个丧尽天良的人，我罪无可恕了，再怎么自私，也没办法去过新日子了，非得和郑成刚面对面地较量一场。
要么，他暴起杀了我，判个两三年，要么，我杀了他，多判点日子，可最好的结果就是，我杀了他，我也死了，恶人死了，罪人也没了，我们这个家烂到自己锅里，没蔓延到外头再害人去。
郑成刚躺在地上犹如死狗，我提着刀骑在他身上，他猛地咕噜一声，被我压出一口秽物要吐，却醉得翻不过身，堵在嗓子眼里，咔咔地翻着白眼咳嗽。
