“你更要学会拒绝我。”
“为什么？”
“因为我很自私，如果有一天我不再像现在这样在意你了，犯自私毛病的时候，你过于迁就，就会受害。”
这个女人真让人无话可说，好端端的暧昧气氛大煞风景，我和甘玲哪个都不太浪漫，凑在一起简直是氛围感毁灭者，偏偏又挤在一起，在干些应该是谈情说爱的事情，说出来的话却滑向一些不好的结局，我立即说：“你每次都说得好像我是个很无私的人。”
“你弱势。我性格很强势，如果我不喜欢你，我又暂时不喜欢别人，我不会主动放手。因为我已经得了好处，话是怎么说来着？既得利益者，到嘴里的肉不会轻易吐出去……”
我蓦地想到了甘玲和郑成刚，甘玲会选择离开郑成刚，因为她会拒绝，但是她还是拒绝得晚——我也不知道我是怎么明白过来这层，甘玲是拿着自己十多年的伤疤来教我，把她自己放到了郑成刚的位置。
酝酿了一下，我说：“你可以欺负我。”
“不及格。”
“但是我要是知道你是因为不喜欢我所以故意对我不好，我就会走。”
“不及格，但是接近正确答案。”
“没正确答案，甘玲，你不是郑成刚，我也不是你。如果以后受委屈，我愿意承担70，给你留下30，多受一点欺负不要紧，你可以还是自私一点。因为我是姜小茴，我……哎呀……”
我忽然说了句很掷地有声的坚强的话，顿时不好意思，来回翻身，沙发床不堪重负地嘎吱乱响。
甘玲很严肃：“凭什么你觉得自己应该多受欺负？”
“能者多劳嘛，我，很坚强，能承担更多不好的情绪……”
说完我才意识到这话外似乎是在说甘玲很脆弱似的，立即翻阅我九年义务教育的大辞典检索词汇找补，甘玲却顿了很久，眼睛里亮了一下，又默默背过身，我趿拉着拖鞋绕到她对面，拿了抽纸蹲下，甘玲倒是没有哭，像是忍回去了，抬着胳膊让我把纸巾盒扔开，让我跌进她怀中。
就没再说什么深刻的未来的话，依偎着睡到天亮，我考虑好了，把我姜小茴的人生跟甘玲的编织在一块儿，甘玲还在上班，我得动作更快，飞快地离开能县，远离郑成刚。
第二天，我专心致志搜集攻略制定旅游计划，寻找宜居城市并盘点财产想着搬家的计划。
我把喜欢的消息都整理了发给甘玲，附带几句我的感想，希望能和她交流一二，但是甘玲可能在忙，总也没有回复。等我在一堆网页和笔记里抬起头，天已经黑了，搓着眼睛起来洗了把脸，把家里多余的东西再次收拾干净。看聊天记录已经有了三十多条消息，甘玲都没回。
或许是在忙？我等到八点半之后才打了电话过去。
嘟了几声，甘玲接了，嗯了一声：“怎么了？”
自从市里回来之后我就没给甘玲打过电话，此时忽然也不知道怎么开口，又是成年人了，几条消息不回我也没什么可生气的，简直就没有放在心上。
想打这一通电话，纯粹是心里黏腻的心情发作了，又说不出我一天不见就想她了的话，支支吾吾地问：“你在哪儿呀？”
“在外面，怎么了？”
“没有怎么……”
那头猛地传来一声剧烈的撞击，我听见有什么铁器撞到硬物的巨响。
“我晚点打给你。”
甘玲的声音很平静，我那时沉浸在那陌生的感情中仿佛一块姜泡进了蜜糖，晕乎得判断失灵，哦了一声，还是没忍住小声嘀咕：“几点呀？”
但甘玲已经挂断了电话，我高高兴兴地摘掉脸上的面膜洗了脸，骤然觉得不对劲。
*
作者有话要说：
有读者朋友想看甘玲视角
下一章。
第67章 【甘玲视角1】
如果生命只剩下半年——我该怎么度过？
我决定要死,死前拉杀我女儿的凶手垫背，计划想得很好，实施起来困难重重。
后来决定放弃,反而浑身轻松。
我的生命里充满了后悔的事情，但再来一次，可能还会这么选。
后悔嫁给了郑成刚,但不后悔远远离家。
后悔七年来没有回能县亲自看看宁宁,但不后悔七年来在外打工漂泊。
后悔,是在两个很次的选择中,觉得自己选了最次的那个选项。回头选，可能还会更糟。
我的生命中从没有出现过什么好的选项，永远都是烂的和烂的比。在家里挨父亲打,还是嫁出去挨郑成刚的打？扔了七年的钱给宁宁奶奶,还是提早回来发现真相不知道如何度过接下来的几年？
即便我是个自私的烂人,从来都以自己的想法为基准，考虑自己的感受，也从来只是在糟糕的一团屎里面捞我顺手的那坨屎，从没有什么好选项给我,让我抛下这团烂泥，抬头坚定地只选择那一个。
即便自私，我也从没按我想要的样子活过。
是个彻头彻尾的失败者，不断妥协，让步,没有什么事情是高兴的。
即便杀人听起来快意,也要妥协搭上自己,一个铆足了劲儿一往无前的选择总是叮呤咣啷地掉零件,我不知道自己还有多少东西可以扔出去,换来我的那个选择。
我第一次意识到自己面前可能浮现出一个冒金光的好选择，是在姜小茴家里。
这个兔子窝里所有幼稚的装饰都让我生理性不适，二十来岁快三十的人了满心童趣理直气壮，好像是被爱大的姑娘，一被人稍微照顾，就露出习惯被照顾的娇气——来月经痛，我顺手一照顾，她就很能把自己放在被照顾的位置上，好像习惯了被人好好地对待，天生就是宠物，被动，弱势，有脾气但不擅长拒绝。
她不会做选择，她没有想要的。
她像沉默无声的宠物兔子，被外界咬了受伤也不肯发出声音。她就默然忍受着生活，几乎不发出声音，直到我忽然明白，她的良心在作祟，她对宁宁的死有负罪感，但我挑明的一瞬间，她把我从家里推出去了。
那天起，我知道她并不是任何人的宠物，她只是还没发现自己是主人。
她忍受，接纳，只是因为她愿意忍受，她从小到大的教育都告诉她忍耐是光荣的，她不擅长选择，是因为从小到大都是神在帮她选，而她背弃神之后，总有一天会发现生活的权力就在她自己手里。
一个不知道自己掌握着生活的权力的人，无知无觉地探索着，先是发现她不想要的，她不想要我杀人。然后她寻找她想要的，虽然是稀里糊涂脑子不清楚地去跟那个什么男同事跑去市里，但也是在探索她想要的——然后她想要的生活，几乎是建立在我的幻想上的。
去看海，去宜居的城市奋斗。
这是一个金光闪闪的选择，只要我放弃仇恨，放弃杀了郑成刚，放弃结束我没什么意思的一辈子，就可以去往这个美好的目标奋斗。
生平第一次，好与坏的选择区别那么大，好的选择亮晶晶地挂在姜小茴脸上，烂的选择几乎模糊了，看不清。如果我选择姜小茴，日后想起来也绝不会后悔——就是这么个好选择，几乎毫无悬念，像是给猫面前摆放着两条路，一条路通向猫罐头另一条路通向准备割蛋蛋的医生，没有一只猫会跑去宠物医院自讨苦吃。现在在我面前的，就是这么明摆着的选择。
但我还是迟疑了。
我从来没有真正得到过我想要的，以至于眼前的一切都像是幻觉。
并不是多美好，但很不真实。
就像早上醒来之后，在睡惯了也挺舒服的沙发床上能看见姜小茴，人刚睡醒总是没有多好看的，这并不是电影里面两个人唯美地带着全妆在柔光灯下温情对视，那只是个狼狈的还带着眼屎和口水渍的早上。睡了一晚上的客厅需要开窗透气，姜小茴的短头发乱七八糟地生长，我自己睡得浑身冒汗，半点唯美也没有。
就是这么个早晨。
可它却非常不真实。
我至今都想不明白我和姜小茴，两个从未和女人有过关系的女人为什么会走在一起，一切就那么发生。
心底自然而然地涌动着陌生的心绪，欲望孳生，姜小茴在我眼里柔软得像只毛茸茸的小动物，只要不是过敏，就没办法看见她不伸出手，你就想要捏着她的耳朵拽着腰，拎着无形的尾巴抓到面前来呼噜一下。姜小茴好像会一种神奇的滤镜，等我反应过来时看她已经从老大不小还那么幼稚的女人变成了可爱的姑娘，我从没这么看待过一个同性。
大多数时候，我是不考虑这些事的，依照本能和直觉。
直到她说要去跟李勇全出去玩，我顺便也约她去游泳。姜小茴非常明确地说，她觉得很寂寞。
于是我意识到她的感情朦朦胧胧地萌发，朝着破败的我不自觉地抱怨出来，流水，鱼缸，用比喻遮掩，但我能听懂，并且我能明白。
有一天，我给她编造了一个我看见鬼魂的故事，姜小茴面色大变。那天发生了许多事情，她抢走我的手机，强横得不像个兔子，这些行为是越界的，不符合她的性格——后来，我去找到了光明幼儿园园长，我不知道她和姜小茴说了什么，但我故意多说了很多话，要看看姜小茴的反应。
