南辕北辙 完结+番外 (明日银杉)

　　我把礼物递给他，“一点心意，祝你们新婚快乐。”
　　他机械地接过礼物，机械地说着“谢谢”，再也没有言语。他眼里的悲哀，我看得一清二楚。
　　你要结婚了，可对方不是我，而是我妹妹，这场戏太难演下去。我随便地笑了笑，拉过行李箱，侧身，与他擦肩而过，走进房间。
　　我拉开我床头柜的抽屉，一个相框静静地躺在那里。上面的两个青葱少年在舞台上高唱着《盛夏光年》，唱着“放弃规则，放纵去爱”。这些飞扬跋扈的歌词，都随着我们逝去的爱情，被锁了在这个薄薄的相框里。
　　放弃什么，放纵什么，都不过是人最美好的一种幻想，它成不了现实。澈南，我们都没有勇气做到。在现实面前，“理智”不过是懦弱的一个借口。
　　除夕夜的饭菜我并没有吃好，吃什么都觉得索然无味，就连小时候吵着嚷着要吃的焦溜牛肉也提不起劲儿。
　　他坐在我对面，像极了在哈尔滨的那间小屋里，但是那也只是旧人旧事。我们现在的关系，已与那时为天壤之别。
　　奶奶和外公外婆都来了，虽然是人多了，热闹了，但我总感觉有什么东西像暗流一样在骚动，似一条在内心叫嚣了许久的猛龙就要嘶鸣长空。特别是妈妈和奶奶的一段对话：
　　奶奶：“还不告诉浔北吗？”
　　妈妈的眼神一瞬间定格住了，然后迅速恢复神色，转移目光，举起酒杯，“来来来，思蓓、澈南，我敬你们一杯……”
　　——匪夷所思。难道除了我有一个孪生妹妹之外，这个家还有什么是我不知道的吗？
　　奶奶又询问了我在学校的情况，我说我考了研究生初试，她重重地点头，口中呢喃：“好，好，研究生好……”
　　接着又说了一句从小到大一直跟我说的话：“做一个对社会有用的人啊……”之前我总觉得这句话是奶奶用来哄小孩的，但这次，我察觉到了什么。回想小时候问奶奶为什么要做一个对社会有用的人，她只回答了两个字：“赎罪。”
　　春节期间我一直留在杭州，虽然有些不敢面对澈南，但那些排山倒海的情感已不再在我体内翻滚了。
　　留下来，演演戏，也无妨。何况还要接着演一辈子。
　　留下来，远远地看着他，努力地嗅着他的气味，便是我现在最大的幸福。
　　“世界上最远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道□□，却不能够在一起。”
　　□□，却不能够在一起。
　　

　　☆、第二十七章

　　鼠年春节就要结束，今天是元宵节。我明天就回哈尔滨。我一年没回家了，回家也只待了十五天——是谁让故乡的土地变得如此凉薄。是你，和那个四个月大的孩子。
　　一方面，是我想回哈尔滨准备B大的复试；另一方面，是我实在不想在自己内心压抑的情况下还要佯装欢乐，会疯。
　　如果初试通过，复试也顺利，我就要在北京待两年。北京很好，机遇很多，可是，同样是北方城市，我更喜欢哈尔滨，虽然那里会更冷，但是那些记忆片段的余温仍旧驻我心房。
　　但再给我重新选一次，我还是会选择北京——自己内心最深的渴望还是输给了这个功利的世界。没有了最纯粹的爱情，难道不该功利一些吗？
　　妈妈让我去买几包汤圆。元宵节吃元宵，寓意团圆。团圆，我心里冷哼一声，谁和谁团圆？还记得多年前那个“小北，快回家”的梦吗？你们团圆吧，我就一个人在人海里迷失，无魂地晃荡。
　　已经是夜里十一点多，巷子里没什么人了。只剩枯枝的桂花树被暗黄的灯光打在地上，光影斑驳，迷糊了眼。风吹过，有点冷。出门的时候急急忙忙，竟然忘记戴手套，又懒得折回去看他们其乐融融的样子。我伸出双手哈了气，然后使劲揉搓，会暖一些。
　　前方便利店微弱的灯光已不远，于是我加快步伐，走进去买了几包黑芝麻馅儿的。我记得在哈尔滨时，澈南说他最喜欢吃黑芝麻馅儿的。
　　从便利店出来，冷风就将我纳入怀中。我又朝手心哈了口气，抬起头向前走。
　　这时，我看到前方暗黄的路灯下站着一个人。虽然街灯太过昏暗，但就凭我三年多的熟悉，我马上能断定那是谁。
　　他也看到我了，朝我跑过来，二话不说就将我抱住。这个熟悉的怀抱一次又一次地攻击着我的内心防线，但被攻击多了，也就麻木了，心脏像长了茧一样，百毒不侵。
　　“我们走吧。”他说，“去一个新的城市，重新开始。”
　　我轻轻推开他，“你在说什么胡话。”
　　“我说，我们重新开始。”他有无与伦比的坚定。
　　我无力地摇摇头，“事到如今，你还在想什么？澈南，理智一点，我们都不是小孩了。过去的已经过去了，重蹈覆辙的下场只会更惨。”
　　“三年，我的确做了很多对不起你的事，我窝囊，我……对不起好不好，我是认真的。”
　　“我从来没有觉得你对不起我。”我低下头，想要侧身从他身边走过去。
　　“小北！”他一步上前，从背后抱住我，“为什么你好像已经一点都不在意了，我要跟别人结婚了你知道吗……”他的头发冰凉地刺在我颈间，把他的颤抖毫无保留地传递给我。
　　我拨开他抱在我腹部的双手，从他的怀里走出来。我冷静得可怕，“那你的孩子呢，你不管了吗？比起当我的男朋友，你更是一个父亲，澈南。现在不管你我是否相爱，我们之间已经不能再有交集了。”
　　爱的存在形式有很多种，两个人不一定要在一起，看着你幸福，便是我掏尽了我对你所有的爱。
　　你看了我很久，很久。有多久，我不想计算，我只能本能地将这时间无限地拉长，直到生命的尽头。
　　“快回去吧，别让她们等太久。”我说。
　　“最后一次，让我抱抱你行吗？”
　　“澈南……”
　　“不要拒绝，最后一次，就一下子。”
　　我低下头没有再说话，算是默许了。你知道吗，我也多想再次被你的拥抱所温暖，但是我怕再拥抱，我又会把好不容易对你收起的爱释放出来，多释放一点，心就多痛一点。
　　你将我纳入怀中，像从前一样，轻轻地揉着我的头发。你缓缓吐出：“我们决定，四月底领证。”
　　我用尽了此生的平静，问：“为什么不三月份，你一满22岁就领？”
　　我听见他轻轻叹了口气，“因为我不想影响你考研复试。”
　　我的心咯噔一声，双手握紧了，抑制住从心底涌上来的酸楚。谢谢你还替我着想，谢谢……再多的陈词滥调，也敌不过一个扑面而来的现实；再坚强冷静，心头最柔软的地方也必定不堪一击。
　　穷途末路，我们已经等不到柳暗花明了。
　　这个拥抱是那么地迟滞，就要耗尽我全部的生命。
　　明天我就要回哈尔滨，开始我接下来的考研生活；而你，就要奔波在哈尔滨的世俗中，忙于你即将组成的家庭。
　　结束这个拥抱以后，真的，我们真的要走上各自的路，南辕北辙。
　　我爱你，可是我能做的也只有爱你而已。
　　

　　☆、第二十八章

　　B大的复试很顺利，对于考上，我有十足的把握。虽然最近发生的事情是有些让人力不从心，但是在考研上我从未分心，因为我不会忘记这是我和澈南共同的梦想。
　　啊，曾经是。
　　整个考研周期总算是结束了，从备战到实战，从携手作战到孤军奋战。
　　现在是该想想下一步要做什么了，没有澈南指引的人生，我还真的有点迷茫。实习吧，反正也无聊，也没有人作伴去游山玩水。
　　然而，在哈尔滨实习还是在北京实习是一个困难的选择。总之复试结束了，先回哈尔滨看看吧，H大还有很多事情要处理。
　　下了飞机，回到小屋，空无一人。
　　澈南总是很忙，有时候要去医院，有时候要去找他父亲，有时候要去跟父亲见领导——去接受他最讨厌的用权利换来的工作，有时候……我根本不知道他在忙什么。
　　虽然还住在同一个屋子里，考研学习和世俗生活让我们的频率几乎错开。我们同时在家的时候大概只有晚上要睡觉的时候，我睡床、他睡沙发。
　　真的成了普通室友的关系了。最多扯上一个我即将是他的大舅子。
　　安置好行李，我一个人走去H大。以前都是跟澈南一起走这条路，一路上欢声笑语，光顾着聊天了，从没注意过沿街居民的阳台上花草缤纷——是不是没了你，也可以拥有一些落魄的美好？
　　“周浔北！”——刚进系里的大门，就听见有人叫我的名字。
　　我回头，原来是小猪和大个子。我笑着跟他们打招呼：“好久不见。”
　　“嗬，去B大复试一下就好久不见了？”大个子打趣道。
　　“是够久的，”小猪瞟了我一眼又移开眼神，“久得都够央澈南领证了。”