老天果然很闲，和我们开玩笑就是它的家常便饭，我突然明白自己心意的那一刻，居然就是我和谢池要分别得那一刻。我既痛苦又甜蜜，痛的是分别，甜的还是分别。在我看来此时的短别是为了以后长久的相聚，不知道何时起我的思想变得如此乐观，大概是我也拥有了某些东西，有了些念想和盼头。
之后两天谢池就在医院陪我待着，还带来我喜欢吃的东西。有时候我们不发一言，只是相互看着彼此就有幸福的暖流充斥全身，就像春天花开大地，河流解冻奔腾不息。后来妈说她不敢在那屋多待，我和谢池的眼里不停放电发光，她怕被电死。她总拿我们寻乐，开始我还羞得无地自容，后来也跟着谢池学的脸皮厚了点，但终归是没他厚，当然我也不会以脸皮厚为傲。只是发现谢池有好多性格我还没发掘出来，自此之前，我是不会将幽默这词和他联系在一起的。他说以后有的是机会让我慢慢了解他，说得好像真有以后似的。那两天连同那个夜晚或许是我平生感觉最幸福的时光了。我想以后不管遇到多大的困苦，只要想到和谢池在一起的时光，就会有无比坚定地信念和毅力去战胜，就像八年抗战一样顽强，但又充满着希望。
谢池，郝磊还有他给我们送行那天，我远远地望到了云开，如果我没看错的话，就是他。一身黑色衣服，手插着裤兜，在人群中来回踱着，看不清他的脸，只能确认那熟悉的身影，不知道谢池有没有注意到他。我说想和妈一起待着，不想让他们等到登机，他们也没说什么。其实想和云开坦白我和谢池的事，这半小时足以。谢池非得要一个离别之吻，在妈那鼓励的眼神下，我也没顾忌其他人的想法，和谢池来了个离别之吻。可我万万没想到的是郝磊居然也趁火打劫，当然在谢池杀人的目光下我象征性的吻了他的额头，看到他们俩愤愤不平的样子很想笑却没敢笑出来，有时候他们俩挺像的，不愧是同母异父的兄弟。
在洗手间看到云开的那一刻，我真不敢相信自己的眼睛，一个人在短短几天内变得如此沧桑，心里会是何等悲凉。低下头不敢再看他，忽然发现自己是如此心肠软的人，有那么一瞬，我有一丝心疼，我竟然对云开有一丝心疼，我想我是疯了。
“杜若……杜若……”他倚着墙一遍遍地叫我的名字，间或传来阵阵酒气。
“你喝酒了？早晨还喝酒？”他的酒量应该不小，我见过他喝“蓝宇”，一仰头就干，喝得那么决绝，就像抱着赴死的心吞下一杯毒酒，还一杯接一杯地喝。
“嗯……他们说，早晨喝酒醉一天，天天喝酒醉一生。可我好像怎么喝都醉不了，因为我总是看到你的脸，还那么清晰。杜枭说我喝醉了，一直喊你的名字，其实我没醉，你的名字压在这儿，压得我喘不过气，我把它喊出来，可喊出来之后发现，不仅无济于事，反而变本加厉，呵呵……”他用拳头捶着胸口，边捶边笑，笑得一脸凄凉。突然他的笑声换成了剧烈的咳嗽声，而手紧紧捂着胸口，脸色也瞬间苍白，我的心也跟着抽紧。我靠近他，轻拍他的背，却被他拥入怀里。我忽然就像哑巴一样说不出话来，任由他那样紧紧抱着，因为我有种强烈的感觉，他不抱着我就会倒下去。我感觉到他起伏有力的心跳，还有身后粗重的呼吸，我一动也不敢动，就傻那了。意识还滞留不前的时候，一个吻轻轻落在我的额头上，紧接着是眼睛，再接着是鼻子，就和写字一样，写完一行又一行，一切都显得那么自然，被我推开的他先是一愣，接着一笑，笑得哀伤。我用双手捂着唇，那是唯一没被侵略的地方，我告诉他，那个地方只能留给一个人，那个人就是谢池。
我想他已经明白了我的意思，只是无力承认这个结局。两行泪顺着他枯槁的脸颊流下，他用手用力擦去。可接着又有泪水涌出，他干脆用手捂住了脸，让泪水在没人看见的地方流个痛快，都说“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”这次他是真的伤透了心吧，而罪魁祸首就站在他的眼前，他却无能为力，他不能对这个凶手做些什么。我想如果一个人受到伤害而没有力量对罪人直接施行惩罚，实在是一件痛苦不堪的事。忽然想抱住他，可当他们身体接触的那一刹那，他躲开了，然后跑出了洗手间，他不愿得到别人的怜悯和安慰，一个人默默承受着一切，这才是真正的痛苦吧，就如以前的自己。
从洗手间出来，心里发慌，可表面上装的从容，这样结束不是我的本意，可天又能让多少人遂愿呢。
“他哭着跑出来的！”妈翻着杂志头也不抬地说，我很佩服她，她大概能在第一时间掌握情报。“从洗手间出来的时候碰到的，真不凑巧！”她继续若无其事的翻着那本杂志，其实她根本没在看，只是避免尴尬。
“我和他说了……我和谢池的事儿！”
“哦！我想他也看到了，你和谢池的离别之吻！还有我想他也吻你了，在洗手间，还有我想……”
“您还想个没完啦！”我打断她的猜想，她就像个心理学家一样，对分析别人充满兴趣，经常自以为是，虽然分析的□□不离十，但我不喜欢她把话全部挑明，因为有时我会觉得无地自容，羞愧难当。她很识趣的闭嘴了，但我在她沉默不语的那刻特别不自在，感觉像有事发生，可又没事发生，大概是我想太多了。
登机的那刻，突然很想回头，再望一眼这个地方，再呼吸一次这里的空气，再怀念一下不知为何而怀念的时光，可是我不敢，怕这一眼，就让决心崩溃。我想我有什么资格留下，去独享他们的温存。
第十八章
来到美国五天后，医生给我做了手术，手术醒来看到阳光的那一刻感觉奢侈至极，像是买到绝无仅有的一件东西，满心欢喜。我以为自己以后就和正常人一样了，嚷嚷着出院，可医生不许，还要让我住院观察一段时间。所有的医院都一样，巴不得让你一辈子都住里面，美国也不例外。我紧张得不行，好像后半辈子就要在这鬼地方度过一样。
医生说他们没见过我这样的病例，从小就发现先天性心脏病，撑到现在才做手术。后来发现我这种病又和其它小孩儿的不一样，以为很多不利因素，在五岁左右最适合做手术的年龄时，我却不适合做。随着时间的推移，这种心脏病又不似普通常见的症状，有一些独有的特点。我听的稀里糊涂，最后就一个感觉，骗人钱财，外加增长他们的经验，天知道美国有多少人，拿我当实验品了。医生就以这种破理由把我强行留在医院，而妈居然还对那医生的说法坚信不疑，让我配合医生的治疗。配合？老天，再配合下去我就不是活着出去了。我以为我重生了，可重生之后还是这么快就面临死亡，如果不是面临死亡，至少活得也不踏实。在医院，我每天板着张臭脸，表情阴郁，少言寡语。医生说，病人心情不好也会造成病情恶化。于是，我就遂愿出院了。呵呵……
我怀念谢池做的饭菜，怀念他熬的那香喷喷的粥。我完全不适应这里的饮食习惯，在手术后又瘦了。电话里不说想他，只说想他熬得粥，他开玩笑说要打包的粥还是要打包的人，立刻空运来。我说，人都有了还愁没粥么？伟大的□□说过，人就是一切。他笑了，隔着海洋我能看到他一脸的爽朗。
后来他录了做粥的视频，让我妈学着给我做。我尝了妈的成品，没有谢池做的有味道。我不是贬低她，她在做饭这方面确实不敢恭维。她想爱我，给我所有我想要的，可是她终究是不能满足我，我知道。或许我的胃让谢池伺候惯了，没想到居然会依赖到如此程度。我想我得让我的胃饱受些磨难，否则它的存活能力实在让人担忧。于是，每天早上鸡蛋、面包、牛奶，每每喝牛奶的时候我都能想到谢池在厨房里煮粥的身影，每每想到那身影，我就巴不得立马飞到中国那片可爱的土地上去。天知道，我是怎样咽下那牛排的。
洛杉矶的别名是天使之城，走在唐人街上，我找不到一个能解救我的天使。我望向天空，高远而深邃，真像我此时的寂寞。我发现，我到哪都有寂寞的感觉，去海边我寂寞，去寺庙我寂寞，去香山我寂寞，去吊脚楼我寂寞，我都快被寂寞淹死了。这样寂寞的一个人，不要去埋怨任何东西，全是你自己的过，自己的过啊！
一种莫名的胸闷让我的脚步慢下来，仔细感觉，像是胃的毛病，又像是心脏的毛病。
“杜若？”在我束手无策的时候，听到这声音，稍有一丝安慰。转过身看到一个人，让我感叹这大千世界的渺小啊。
“杜枭？你怎么……”我难受啊。
“你怎么了？脸色这么差？”他过来扶我，像是我要摔倒一般。其实，我现在真的很需要这个搀扶，很及时。
“没……没事……就是饿了。呵呵……”我冲他虚弱的笑笑，“不过，不要吃牛排！”我强撑着。
“哦……好！”他惊讶于我的话，我能感觉到。“我背你吧，你确定你……”
