我猛的睁大双眼，感觉异常的尴尬——骗人吧，怎么这人刚好这时就回复了？不是很多年都没用贴吧了吗？
这也……不可能这么巧吧？我又激动又懵懂的看着屏幕，连忙敲击键盘。
“你怎么回复了？？？”
我难以用文字表达我的震惊。
“我还以为你不用这个号了，对不起跟你发了这么多牢骚”
对不起。我点了好几个下跪的表情包，尴尬得不敢看屏幕，干脆先把窗口缩小，然后赶忙去发一开始就打算发的那种帖子。
这回我挑了树洞吧发。
我直接说我是个Beta，不过最近连着被两个Alpha追，其中一个曾经算是初恋云云………其实到最后还是说得乱七八糟的，本来我就不是想让人看懂才发的。
我思来想去，在最后一楼发了一句话。
“我到底该相信自己还是相信Alpha？”
发完了帖子，我才终于鼓起勇气面对那个聊天框页面。
没想到对方还真发了好几条消息，但不是在接我之前的话。
“你这是在为情所困？”
“那么大家同为失意人，我最近被甩了。他也是个Beta。”
没想到对方好像看了我的帖子，一副很亲切的语气。
“为什么？”我下意识问。
“我有很难以启齿的过去。”
陌生网友的语气在规矩的标点符号下看着非常平稳。
“他要是知道了，只会讨厌我，那我还不如埋葬自己，像那只寻找红玫瑰的夜莺一样。”
我看着那些话，被吓得从座位上站起来。
为什么总感觉对面很不对劲——那种好像他随时都会自我了断的即视感？
正文 江老师的过去！修罗场启动！
“你别这么想啊。”
我连忙打字回复。
“你又没告诉他，你怎么知道。”
虽然我孤陋寡闻，不过夜莺与玫瑰的故事我还是知道的。王尔德笔下的那只可怜的夜莺为爱赴死，却什么都没有挽回。
所以这人说起夜莺，我就感觉他想自杀。我的心跳加速起来。没想到有一天我也会碰见这种事，如果我努力安慰他，是不是就能让世界上少一个孤单的灵魂？
毕竟他还帮过我。在我迷茫时指明了方向。
所以我很认真的斟酌了一番，给他发了很多安慰的话，我还说，如果你需要，你可以把那些事讲给我听听，反正你不认识我，我也不会说出去的。我发誓。
发完这一切后我紧张地看着屏幕，希望对方能听进去我的话。
隔了大概有十几秒，也或许是一分钟。对面终于发来了新消息。
“你很温柔。”
没想到却是这样让我不知所措的一句话。
“可我真的犯了错。”
我深呼吸一口气继续打字。说说看吧，我说。
“那是很多年前的事情了。”
“有一个Omega因为我死了。”
“也许一开始我们是真心相爱的。但她太年轻了，我也是。”
“我总希望一段感情开始互相折磨的时候就停止这种关系。”
我屏气凝神看这些他发过来的消息。目前为止，我没觉得有什么问题。看上去只是最普通的感情不和。对面应该是个Alpha。
“其实我是知道的。”
他说。
“但从一开始我就知道她是个非常极端的人，她为了得到我根本不择手段。”
不择手段？这话听上去怪怪的乖乖。不过我很快就被接下来的话吸引了注意力。
“一开始她是想让我和她复合。我没有答应她。因为我是一个非常随性的人。”
“后来她说只是想见见我。 ”
我不失时机地发了一两个表情包表示我在听。不过对方似乎不太介意我的回复，一个劲儿地自顾自往下说。
“我是真心爱过她的。”
对方忽然很突兀地强调了一句。
“在一开始的时候她就非常崇拜我，总是用那种注视着神明一样的目光注视着我。”
“结果让我看她就像看一株野花。漂亮……但却不重要。”
我总觉得说对方好像有点离题了。不过他讲话的方式有点迷人，我也不介意看下去。我说，大家都有少不更事的时候。
“我要离开的那天她给我打了个电话。”
“在电话里，她哀求我去见她。”
“我最后还是去了。去的时候发现她浑身赤裸的躺在床上，手里拿着刀。”
“她说‘我知道错了，为我再留下来好吗？不然我宁愿去死。’”
“我应该留下来的。”
“她当时情绪那么激动。我了解她是什么人，我甚至可以先欺骗她，实际上只要我一句话。”
我看着源源不断发来的消息，狠狠的咽了，咽唾沫。
很明显，他没有留下。
“但我没有。”
对方发来这条消息后隔了好几秒都没有再回复。而我愣愣的消化着这一信息——他之前说过那个Omega死了，那么……
“我当时想着要是她死了就没有那么多麻烦事。”
“所以我明明看见她举起刀我还是走了。”
“其实我走的时候想过要不要报警。但我最后什么都没有做。”
“第二天，我就从别人嘴里听说她死了。”
我觉得我应该发点什么话回应，但手放在键盘上，却不知道该做出什么回应。
“她是失血过多死的，死亡过程可能持续了整整半个小时。她的身边就放着手机，如果她愿意，其实她随时都可以求救的。事实上她也打了，但不是打给警察，而是打给我。”
“我后来看了手机，有十三个未接来电。但我怕她纠缠我，没接。”
电脑屏幕上增加的文字一行接一行，一句接着一句。明明是条理清晰的陈述句，我却好像透过那些规矩的标点符号和规整的楷体字感受到了一种令人颤抖的痛苦。
她亲眼看着自己死去。一个活人亲眼看着自己死去。还是一个年轻的姑娘。
“当她真正死去了我才感觉到她生命的鲜活。我不敢去参加她的葬礼，但我却能想象出她闭着眼一丝不挂的躺在床上，鲜血染红了半边床单然后被人发现的样子……她的手腕一边淌血，一边给我打电话，她可能还在哭。她一定是希望听到电话接通，哪怕一声也好，她也能鼓起勇气说服自己活下去。”
我不自觉闭上眼，有点不敢去看屏幕。
我不是没有直面过死亡，比如姥爷。可那是无可奈何的陨落，他的生命本就已经到了沙漏快流到尽头的时候，那是“自然”的。我不会恐惧去回忆姥爷。
“我很痛苦。”
好半天，他终于发来了一条新消息。
“是我杀了她。只要我的执拗少哪怕那么一点。我明明知道那时她是打算去死，可我没有管她，我在酒吧鬼混。我甚至有过她死了才好的念头。”
我不知道。
如果我是那个女孩的家人……比如我悄悄试着把那个女孩带入唐佳佳，我绝对会怪罪这个Alpha。到了最后一刻那个女孩爱得那么卑微，甚至没有提出什么过分的要求，他还是在明知道她想去死的情况下离开的。
通知一下其他人也好啊。悲剧就不会发生了。
就好像阻止一场灾难只需要头发丝那么多的努力却没有人去做一样，总是让知道的人痛苦。
可我也能理解那时他的行为。对他来说那个女孩的纠缠和威胁让他感到厌烦，在烦躁的情绪占据上风时，没有人能剩下多少理智。没有报警，大概也是心存侥幸，毕竟他没有真的看到她割腕……薛定谔的自杀。
如果他亲眼看见了，肯定会阻止的。我相信他。
“对不起，我没法评价这种事。”我最终回复道。
“我不是那个女孩什么人，我没有资格评判这件事。”
“但我还是希望你不要活在负罪感里。”我一边想着，一边继续打字。“即使你真的做错了，以同样的方式终结自己就是赎罪了吗？”
你不是感觉到了吗？生命是多么的珍贵。我想。活着多好啊。
“如果我觉得活着很痛苦呢？”他问。
这话却把我问懵了。我不知道。虽然现在有很多烦心事，但总的来说，我这辈子活得还是很快乐的。
“我希望你活着。”我说。“你死了，我会痛苦的，为什么要让痛苦延续啊。”
我打完这行字，揉了揉指关节。
“真的吗？”
没想到他的语气莫名有些一反常态的天真。但这是事情在往好的方面发展吧？我想。
“真的~你帮过我，我觉得你是个好人。起码对我来说是，我会永远对你曾经的善意心怀感激。”
我真是这么想的。
人的好坏是很难界定的。一个人可能同时做了很多坏事，也做过一件好事，或者反过来。但不论如何，我觉得那些坏事和好事是不可以互相否定的。不能因为他做过坏事，就认为他做的好事不对。
