也许是好久没这么畅快地反思自己了，那天我喝了不少酒，跑去厕所吐了好几趟，吐完虚了也清醒多了，我不知道白行在暗戳戳地“算计”我，还留他在我的公寓住了一晚，结果第二天大清早就被白行恶狠狠地嘲笑了，他把我的一句话做成了手机的闹钟铃声，所以早上我是被不断重复的“我季业一定要知道自己是谁”叫醒的。
如果不是要赶着上班，我一定会好好问候一下白行，他只是幸运地躲过了一劫。
我留白行一个人在公寓里自生自灭，让他自己去买饭吃然后趁早悄无声息地滚蛋，结果他并没有悄无声息，而是让我在公司也尴尬了一把。
大概十点多的时候，我刚刚完成一个表格的上传，正在翻看我的日程备忘。
办公室里前辈都在认真落实自己的工作，书写声、打字声还有个别人的交流声，一切都是那么有序平静。
突然，一声又响又刺耳的“我季业一定要知道自己是谁”冒了出来，醉酒腔，很憨很蠢很白痴，别提有多难听...不仅提了我的大名——季业，而且还是巨尴尬无比的言论...“我季业一定要知道自己是谁！”
一时间，有人憋笑，有人憋了两秒忍不住破口大笑，大家组成了国家级交响乐团，让欢笑声被我手机里蹦出的那句“我季业一定要知道自己是谁！”指挥，演奏出了极为和谐又震撼我心的史诗级绝响，最可怕的是，明明演奏声渐入尾声，又响了第二声“我季业一定要知道自己是谁！”指挥棒一挥，众人齐奏，咯咯咯的声音使劲挠着我的脚底板、头皮然后是全身，我如坐针毡如芒在背，全身发热任由嘲笑。
这场群嘲运动，大概持续了五分钟，这是我工作以来最黑暗的五分钟，我的高冷实干男人设彻底崩塌，开始被各种已经接触过的和尚未接触过的同事问候“你知道自己是谁么？”
我总结了统一回复：“多谢关心，我是季业。”
都是白行的错，就是他把我的手机提示音设置成了这句话，又在我上班的时间给我发了两条无关紧要的短信，一条是：“哥，我要走了”，另一条是：“哥，新的铃声还满意么？”
我可去你的吧。
白行必定要为他丧尽天良的行为担责，不过这种残忍的做法的确在我这里起了点作用，每天都在提醒我“你知道自己是谁么？”
我只知道自己叫做季业，但我真不知道自己是谁。同事们的嘲笑声一天比一天淡弱，但认识自己的心声却一天比一天加强。
我和林说了我的想法，告诉他我想去找我的养母问清楚情况，但我又不敢面对，因为自打姥爷离世，我们之间就再也没有互相联系过。林在我向他诉说的过程中只说了一句话，但只有那一句话，就定了我的心。
我问：“你觉得我应该去找他们么？”他答：“我用不用和你一起。”
他不用多说，我就知道他支持我内心深处的想法，并且尊重我的意见。我的确去的意愿更加强烈，而且不太想让别人和我一起，林也不行。
林与白行相比，高下立见，一想到我被白行残忍地陷害过，就忿忿不平。
不过我还是把我的决定在手机上和白行聊了，白行觉得我一个人去拜访更合适，还问我离家的时间久不久，他用不用去和他林子哥相互照应一下。
白大公子果然好命，生了场大病之后在他爸妈面前更是恃宠而骄，他说他现在心安理得啃老，生活过得逍遥又自在。
我一听他可以随心所欲到处跑，他又愿意来陪林给我争取更多的“探亲”时间，我自然是乐意接受，完全不和他客气。白行在我面前敢张牙舞爪，在他林子哥面前可不太敢，虽然林完全不摆架子也没有攻击性，有时候看起来还弱弱的，但我也不是很敢在林面前胡闹，我也不知道这是怎么回事。
做好决定之后，我选择了最近的一次休假时间，还和老板预先报备了一下。
时间过得很快，这天东方欲晓之时，我已经等在了乘坐公交车的地方，我要乘到汽车站坐大巴，才能到达我与“父母”一起生活的地方。
四个小时之后，我踏上了那个陌生又存留着我年少时记忆的城市。
汽车站附近都是一些杂乱的摊贩，还有一些黑心的出租车老板，我拒绝了各种涌上来向我展示热情的人，花了一块钱坐上了“回家”的公交。
姥爷去世之后，我再也没有回来过，上大学之后，印象里只回过一次，还只是自己在城里玩了两天，我没有去看望“父母”，而是去小学门口走了一圈，在小卖部买了垃圾食品，又去初中校门口的店吃了东西，然后在高中后门的铁栏杆那里坐了好久。
那些地方保留着不完整的自己，也许那时的我就想把自己拼凑完全，只是没能力实现。
现在，我又来到了这个地方，公交车不停报站，我与不愿触碰的自己近了、更近了，我给白行发了个信息，让他别忘了晚上等林下班之后和林一起吃饭，我还说“我快到别人家了...”
白行很快就回我：“你季业一定要知道知道自己是谁！”
原本压抑的情绪，被气散了。
第34章 吴彩
公交车颠簸着将我送到了熟悉的路上，这条路我走了十多年，可感觉不到一点亲切。
我走了几步，又站定在街边，来往车辆的行驶声和细碎的人声充耳，我掏出手机，翻找养母的电话。
供了我十年饭的女人名叫吴彩，我不知道她准确的出生年月。这的确很奇怪。她也许像其他同学的母亲一样有四十来岁了，但不可能超过五十岁，因为看起来还算年轻。养父母从来不在家过生日，所以我不知道他们的生日。
一想到他们，就想到我从前的煎熬。
我自打离开姥爷到城里之后就再也没过过生日，上小学的时候，我很羡慕同学们能在生日的时候吃到蛋糕，他们的父母会把一个比盆还大的蛋糕送到学校来，全班都会为过生日的人唱生日快乐歌，我从来没有被这样对待过。
我一直以为家里没有庆生的习惯，直到初中，我添了一个弟弟后，才发现原来家人只是没有给我庆生的习惯，才慢慢了解到我是这个家庭里多余的人。
这个多余的人，现在又要来给他们添麻烦了。
十一位数字显示在手机屏幕上，我犹豫着，不敢点绿色的通话键，我不知道第一句话应该说些什么，不知道如何称呼她，如何面对可能的拒绝和冷漠。
但是我想知道自己是谁。
只要决定下的早，内心就能少煎熬。
“拨号中...”三个字出现在屏幕上。
嘟——嘟——
我心里平静，完全没在想应对的话术，只是等着拨号声，暗暗期待着人声出现。
“喂？”等待了几声嘟后，电话那边传来了熟悉的声音，那声音是吴彩的，这辈子与我只有十多年缘分的养母。
“......喂，妈...”我喊了一声妈，也许是习惯使然，我的理智并不承认这个母亲，但嘴上还是叫了出来。
那边安静了几秒，我在这个过程中也没有说话。
“怎么了？打电话干什么？”吴彩问。
她总是给我一种拒我千里之外的感觉，我总觉得我的需求都不会被她实现，我习惯性小心翼翼地和她讲话，尤其在听说我不是亲生的之后，一点点性子都不敢在她面前展现。
“现在在家吗？我就在附近，如果方便的话...我想..”
“在家打扫，城章和大宝不在，你在附近就上来啊。”
“嗯...我一会儿就到了，那..先忙...”我最后不知道该叫妈、你还是您，吭巴了两声，就放下了电话，等着对方挂断
挂断后，我收起手机，顶着越来越闷重的空气，小步快走，穿过贴满小广告的单元门洞，又一口气攀上三楼，然后歇了一会儿，望着连接三四层的那一节楼梯，无数的回忆涌上心头。
这个灰暗的楼梯道里，住满了我难以忘却的回忆，但我不想再回忆了。
刚刚和养母的那一通简短的电话，帮我找回了四年以前的感觉，让我知道我过去内心是多么卑微和不完整，让我知道我是被自己年轻时幼稚的思维绑架了。
我就像是开了上帝视角，可怜了从前的自己，从而更明确了我此行的目的，我要知道我的身世，就像白行说的，只有我真正关心自己了，未来才能更好地生活。
我爬上了第四层楼，来到了养父母家门口。贴着红红福字的门留了一线缝隙，也许是吴彩专门为我留的。
我用手拉开，闻到了熟悉的味道。我依然不知道该怎么称呼，就用手敲了敲门内侧，说了声：
“我过来了。”
“进来吧。”养母吴彩穿着灰色棉质短袖，正用抹布擦拭茶几。我有四年没回过家，这四年来，家里添了不少东西，都是和孩子有关的，虽然空间布局都是熟悉的，但陌生的感觉更加强烈。
“进来啊，站门口干什么？”养母直起腰，双手折叠抹布，对我说。
我有些拘束，进门走了几步后，就一直呆站着。养母并没有招待我，她让我把门关上，然后继续干她的活。直到摆好最后一个模型汽车，才开始在意我的存在。
