贪得无厌 完结+番外 (辞桑)

有点……乖。
老实说，下完饺子就没有后续工作需要干了，但你一直直愣愣地站在厨房没离开，宁可盯着沸水出神。
乔轻说这屋子很温馨，你一点感觉也没有。但是当你站在这，看着饺子打着旋地浮起来，水面蒸腾着裂开一个又一个的气泡，而有个人和你一起听着单调又令人安心的咕噜声，等着接下来吃你做的东西。
温情……大概吧。你只是很傻地站在那，自始至终没有动。
他也没有催。

最终的成果不功不过，不得不说你对此松了口气。
某个讨厌鬼相当不客气：“鉴于我这次怎么夸功劳都跑回生产商手上，我姑且把溢美之词省省，等吃到你真正为我做的再连本带利地全送还给你。”
你斜睨他一眼，倒没有反驳：“要用赞美上帝的语气，不然拒收。”
“悉听尊便。”

你们愉快地分食完水饺，末了你心想。
明天可以煮碗虾仁的给他吃。

这个想法你没有刻意记着，却莫名笃定不会遗忘。毕竟这日子实在乏善可陈，这些心愿像浓雾中的灯塔，永恒放着稀疏的光。
微小，但夺目。
更何况也没有多少需要铭记的东西来占据内存，你所记住的几乎都是恨不能忘却的。
然而你没有想到你记的这么深。第二天你刚醒来，全身上下的细胞好像一齐张开眼，彬彬有礼地提醒你该动身了。
虽说如此，你并不着急。一股懒洋洋的惬意漫上来，唆使你翻身后缩，让整张脸埋在被子里，赖了一个兴之所至的床。
你迷迷糊糊地回想……草……阳光……树荫……水雾……饺子……他浅色的眼睛……轻扬的眉。
这让你感觉暖融融的。

你今天吃了久违的早餐，虽然时间很多，但你已经跳过它很久了。不是不能做，你只是单纯的不想吃。
有一段时间你吃什么吐什么，什么都不吃也反胃，你差不多整天都坐在厕所的地板上，抱着马桶干呕。
这症状后来不治而愈了，但你从此对食物兴致缺缺。可以吃，有的吃，懒得吃。

早餐即是虾仁水饺。今天你打算早早做好，直接给他带过去。
虽然说是吃过早餐，但总共也只吃了两三个。你把剩下的通通用保温饭盒装了起来，还备好了牙签。
临走之前，你想了想，又打开冰箱。
冰箱里好好地立着昨天被喝完的两瓶果汁。
你对着它们笑笑，也像昨天那样拎出来，带走了。

乔轻依然躺在那。
有时候你觉得这是个从不迟到的约定，你虔诚地遵守着，祈愿它永不要过期。
你还是用着老套的“嗨”搭讪。虽然你越来越熟稔，不再有那种甜美的慌张。
乔轻也没有再失态过，每次都非常自然地笑回来，张扬得像盛夏的阳光。
你像往常一样在他旁边坐下，想要开口时才后知后觉地感到了不妥。
饭盒和饮料都放在身后，你想问他要不要吃。你想说我知道你喜欢这款饮料，我特意给你带的；你想说昨天你没吃到的今天给你，让你选都是骗你的我都想看你吃。
但是能怎么说呢？对他来说你们没有昨天，你只是一个自来熟的陌生人。

你沉默地拧开一瓶饮料，灌了几口，觉得它甜得发腻，你又有了那种毛骨悚然的反胃感。
你虽然知道他大抵是拒绝，但还是试探地拿起剩下那瓶，朝他递了递。
果不其然被拒绝了。拒绝得客气又疏离，也不知道还在笑个什么劲，笑得不尴不尬的。
你想，你现在的表情肯定很僵硬。
然后你又想，没关系啊，反正他不记得的。

酸水一阵阵地返上来，你手指难以自制地抽动了几下。你猛地站起来，捂着嘴快步离开。
你随便找了一家店闯了进去，直奔里面的卫生间。你把水龙头拧到最大，有水花溅到你的衬衫上。
你很想吐，很想很想，但是吐不出来。
你觉得整件事情很滑稽，想笑，也笑不出来。
明明自打第二天你就知道了，也自以为接受了，为什么还能反应那么大？
为什么还自以为是地盘算这盘算那，不切实际地憧憬将来？
你往脸上泼了把水，水沿着你的脸颊滑落，滴滴答答地落在地上，成了一个个黯淡的圆点。
你恶狠狠地盯着水渍，愤怒而又绝望地发现，你没有接受，从来没有。
并且永远不可能接受。

水稀里哗啦地开着，你透过水柱打量这个荒诞的世界。
光线迷离，空间狭小，老旧的天花板渗着暗黄的污渍，角落里长着一滩一滩的青苔。外面的世界倒是崭新而广阔，可是又有什么用？
你是这里的无冕之王，自己对着自己俯首称臣，自己对着自己歇斯底里。
演着一场注定被遗忘的独角戏。

你第无数次想起这个问题——为什么是我？凭什么呢？
也一如既往的没有答案。

到最后你连呕吐的欲望都没了，只剩下虚脱一样的疲惫。你已经没力气再崩溃了。
你意识涣散，步履蹒跚地走到店门口，扶着门一点一点地坐下。你倚着门，眼睛半睁半合，只看到金星四射，天旋地转。
你漫无目的地在等。像冬雪等待春雨，像繁星等待晨曦。
像恶龙等待王子，期待着被驯服，或者被斩杀。
太阳渐渐西去。
恶龙守着他空旷的堡垒，在苍茫的日色里沉沉睡去。
在梦里，有一个来赴约的王子。
手里拿着一瓶饮料并一盒饺子。
王子摸了摸恶龙的脖子，对他说：“我记得你。”
然后梦就醒了。





第4章 流深
情绪激烈的起伏后总会有一段平缓的倦怠期，文艺点叫心如死灰，简单来说就是自暴自弃。
你现在提不起劲来愤怒，提不起劲来讨厌，又觉得提不起劲来讨厌的自己很讨厌。
你整日无所事事，从早到晚只躺在床上，枕着双手望天花板。有时头脑一片空白，有时思绪又乱七八糟的。
你经常的想到乔轻。但就像你提不起劲去干别的一样，你也懒得去找他。
你知道你最终会的，但不是现在。
乔轻曾经短暂地引燃了你对生活的热情，那火烧的很美，在黑暗中像引路的星光。
你跟着它走，来到了一片广阔的山地。你从没到过这，跌宕的地势让你有点慌，但更多的是好奇和欣喜。像第一次吃糖，虽然警惕它的奇形怪状，但喜欢它的甜。
然而你还没来得及高兴，没来得及探索，就先跌了一跤。火倒栽在地上，蹿起几粒火星，慢慢地熄灭了。
你颤巍巍地伸出手，只摸到一地的灰。

但是等你再度适应黑暗，平心静气地回想，又觉得也没什么了。
就算放任它自由地燃烧，也总有一天要熄灭的。你清楚你没有那么多燃料。
只不过是把燃烧殆尽的结局提前了而已。这是引燃那刻就照亮的宿命。
早早的停下，尚在外围。说不定小心翼翼地退，也能退回平原地带，回到之前熟悉的地方。总好过深入山地，只能在荒山野岭之间摸索，求救无门。
如果不能安全地越过，你不想看到高峻的陡坡。那会令你宁愿冒着失足坠崖的风险，也要在黑暗之中走一遍。否则你会不甘心。
如果终要归于沉寂，你想至少体面一点，潇洒一点。
不然也太可怜了。

当你把所有事都想了一遍，然后全部揉吧揉吧投入“算了”的垃圾桶，你终于坦然地跟自己承认：“我不想活了。”
可比起不敢死更糟糕的，是你没办法死。
虽然你已经把自己活成了一个活死人，但你觉得还是差了点。一个活死人不该整天想到乔轻，不该意难平的。
你想啊想，终于想出来了一个办法。你不能一劳永逸地死去，但你可以麻醉自己啊。
不然怎么说“世上无难事，只怕有心人”呢。
家里没有安眠药，但你翻箱倒柜搜罗出好几盒的感冒药。条件所限，你也只好将就地多吃几粒感冒药，利用副作用催眠。你也不奢求美梦连连，能昏昏沉沉的就很好。
一开始真的很好用。但也不知道你中了什么邪，王子来探视恶龙的梦频繁的出现，而且永远断在那句“我记得你”上。
声音轻轻的，语气很温柔。像一片羽毛刮过结痂的伤处，似有若无的慰籍。
又一次从那个戛然而止的梦境醒过来，你思绪轻飘飘的，忍不住异想天开。
如果……如果你是那条恶龙，你想用翅膀把王子拢起来。

有这种念头差不多就等于缴械投降了，你悲哀地叹了口气，终于又回到了那片草地。
并且在看到乔轻仍然好好地躺在那，情不自禁地有些高兴。
这不好，你知道。
接触催生渴望，而得不到满足的渴望会毁了你。会让你摇尾乞怜，痛苦不堪。
你想看着他，出于好奇、迷恋、依赖。你不敢再和他接触，出于你跨不过但可以预见的将来。
如果做不到离乔轻远远的，你至少可以控制住自己只远远地看着他。

你默默地坐在距离乔轻十米左右的地方，不动声色地观察他。
有一粒椭圆形的光斑晃动乔轻的眼皮上，他的眉轻微地蹙了一下，偏过了头。没想到一个光斑倒下了，千千万万个光斑站起来了，又一个不规则的小亮点跃到他眼上。
乔轻干脆用手盖住了脸。
你觉得好笑，原来以前看到的姿势是这么来的。