大个儿愁眉苦脸，看我一眼又欲语还休，支吾了半晌，这才摆出长谈的架势，问我道：“你觉得我老点儿好？还是年轻点儿好？”
我的阅读理解能力一直都停留在高中水平，属于落笔纸上写出来我能多思考一二，可用嘴说出来就只能听懂字面意思的。大个儿这么问，我虽隐约觉得哪里有些别扭，但还是仗义并且稍微有点昧着良心地回道：“我随便啦，只要是你，长成什么样子我都喜欢啊！外在不重要。”
这话说完，大个儿面上一阵感激的颤抖，拉着我的手轻轻摇来晃去，像村头不舍哥哥走西口的小姑娘，嘴里喃喃道：“华小金，我跟你说……”
恰在此时，我的良心突破重围，奔涌而出，不禁脱口又补了一句：“哦当然了，还是帅的好，谁不喜欢帅哥？”
大个儿一下松了手，撑着床面歪坐在被子里，落寞道：“你就是喜欢我的脸。”
房间内刺鼻的隔夜酒气尚未散去，看着他眼角擦都没能擦掉的眼眵、睡觉压出一条半的横褶、干得起皮儿的嘴唇、鸡窝样还有些打绺的头发……我拍拍他的脸企图把他拍醒，诚恳道：“瞎、说、什、么、呢？”
话说回来，要让我说出他身上究竟是哪一点令我牵肠挂肚，我真的说不出，可他是我生活乃至生命的一部分，亲眼看到他幸福健康快乐，我的心情才能草长莺飞，这一点毋庸置疑。时至今日，如果我没有非去不可的事情要忙，我依然可以捧着他的脸一看看一整天，一如当初我们刚在一起时那样。
这天，又是一个和煦的清晨。我习惯性地早起，大个儿躺在我身边半张着嘴安然酣睡。我忍不住对准他的脸凑上去吧嗒了一口……如我所料，这对他的睡眠质量没有丝毫影响。
岁月一如既往，无论摧残了多少樱桃芭蕉，一碰到他也只剩凝固静止的份儿，他的模样和身材依旧和我初识他时相差无几。在这个宁静的二人空间中，我忽然不想究其缘由了，任他是天赋异禀也好，是背着我偷偷苦练三伏三九也罢，有一个声音在心底对我说：难道我非要看他和所有人一样随波逐流，让时光打磨得黯然失色才高兴？只要他好，不就好了吗？
只要他好好的，我便能从荒郊野岭里看出世外桃源的影子。
吧嗒完之后，我起床洗漱更衣，拿出事先准备好的木匣，驱车驶向昨日叔叔交代的那个地址。
最终，我的书还是白念了——
第130章 番外二：华金2
有那么一段日子, 我也曾认真地立志, 期望将来能妙手回春、救死扶伤, 咬着牙憋着劲儿和层层考核大战三百回合。大个儿使出了浑身解数跟带教老师眉来眼去，费尽手段终于得以让我们两个留在了同一个科室……尽管只是在病房当牛做马而已，并无编制。
政策规定新毕业住院医师至少执行三年12小时留院制, 说是要提高医生的人文素养和业务素质。那时我和大个儿每天从早到晚地搬砖，什么活儿都要干, 还要和病人及家属从早到晚地谈话，忙的时候只有一分钟时间吃饭。光是我本人就曾一口吃过一整个卤蛋, 一筷子吃下过一整碗泡面，饭量向来是我数倍的大个儿就更不用说了。大家连上两个24h班是家常便饭, 周六周日是什么我不知道, 劳动法到底有没有规定发加班费我也没空看, 回家倒在床上, 他压着我的手或者我压到他的脚也都没力气挪——这常常让我感到我们俩并不是同事, 只是两条恰好住在同一座天桥底下的狗。
初出茅庐吃点苦确实应该，可身体上的疲惫尚能用加餐和抓紧时间补觉勉强应对, 心理上的负担却难有对应方法缓解——医生这个职业, 即便对于医学生而言, 也依然是只有一小部分人才能从事的, 它不仅要求专业水平达到一定标准之上，更要有一颗亦柔亦刚的心。或者说，专业一次未考达理想还可以“二战”、“三战”，但人的心理承受能力却千差万别, 不是每个人都能像面对课本一样冷静地对待每一次生离死别。
有人因病痛而面容扭曲，有人因费用没有着落而失魂落魄，有人抓着我的手说“大夫，救救我”，有人因无药可医而“自动出院”……要知道，这可不是机器停止工作，而是一个活生生的人，或耄耋老翁，或黄口小儿，或为人父母，或青葱少年，他们有生前的牵挂，有子孙后代，有未尽的梦想，有未来的憧憬。每到此时，没心没肺的人都未必能止住眼泪，像我这样的经历一次更是不知道要为之揪心多久，心情一再沉重。
一次两次三四次，长期处在这样的环境中，朋友圈里还时不时传出点年轻的同行罹患抑郁症的消息，像是火上浇油一般，让我每天上班的步伐愈发沉重，连头发都没心情收拾了。上班时看到沿路的学生，真想回炉重塑，从幼儿园开始再重新长大一遍，过一次无忧无虑的生活。
最开始产生转行念头时我没有明确的新目标，且年近三十，想着从事新职业吧，又觉对于20出头年轻人一抓一大把的社会来说我年事已高，连摆地摊都跑不过城管，又没有足够优秀的成绩来支撑我考教职，是以瞻前顾后，犹豫徘徊。再加入职时我和医院签了协议，交了一笔数目不小的押金，约是我两年到手工资的总和，如果提前辞职这笔押金将作为培训金扣留，不予退还，可谓损失惨重。
另一方面，我无法向我妈交代。
她可是眼睁睁地看着我念了七八年的大学的，“儿子在医院上班”这件事大个儿家那村子的街头巷尾人尽皆知。即便是我自己主动辞职，旁人也免不了多加猜测：为什么我和大个儿一起被录用，我不干了，大个儿还在干？在别人看来，恐怕更像是物竞天择——我从前成绩就没大个儿好，现在干脆被医院淘汰，开除了吧。
我被人说道说道倒没什么，可我妈呢？
还有一个原因：我怎么对大个儿说？
我们为了同一个目标一起努力了这么多年，一起苦过累过，哭过笑过，痛苦过惊吓过，当初想留在医院是我说的，现在不想干又是我说的，连我都觉得自己朝三暮四，惹人讨厌。
我的心房两进两出，并不比旁人多几个弯弯绕绕，是以有点儿心事很快就被血液循环带到了脸上。大个儿倒是自打在医院工作以来长了点心眼，声音又恢复了从前那种闪闪避避的小心，无论说什么都不让第三个人听见。他看我长吁短叹，附在我耳边小声问：“你这是咋了？”
“想放假。”我委婉地表达，“不用开机待命、去外地走走也不用提前订回程日期的那种。”
大个儿思索了一阵：“你这是想造反啊。”
我：“……在不违抗上级安排的前提下。”
大个儿眼睛一亮，喜出望外：“你不想干了？你是不是不想干了？”
他撺掇我辞职的热切程度之高是我始料未及的，堪比我打游戏遇到天坑队友时劝人家卸载客户端的那种真诚，自从开了个头起就再也刹不住车。到了晚上回家，大个儿干脆舍命陪君子，连自己的辞职报告都一式两份打印出来。要不是我使出洪荒之力阻拦，他差点就打电话跟领导提前打招呼去了。
“等等！”我张开双臂挡在他面前，“我还没跟我妈说！你也没跟你爸打招呼啊！”
“我爸不管，”大个儿把手机解了锁递给我，“那还等什么？快跟阿姨说！”
然而……我妈等我从医的这个梦幻泡泡成型等了那么多年，现在好不容易刚刚吹出个圆溜溜的大概，这飘了还没离地三尺呢，就戳破它，实在太过残忍。我不知道怎么开口，在拨出电话之前还是打了退堂鼓。
没过几日，我例行跟我妈通话，汇报生活、工作情况，顺便请个假——当周的预先排班被突发情况稍稍打乱，导致我原本的半天假分成了两晚轮空夜班。不知到时情况如何，可能这周来不及回去看她了。
这已不是稀奇事，我的上级医生比我更忙碌者不乏其人，但我妈这天的反应格外多愁善感。她叹气再三，问我道：“儿子，你们病房要不要急救病人？”
我：“危重急救的不太多，情况不好一般会提前转重症病房或手术室，怎么了？”
我妈：“我前两天看到电视上播新闻，一个十八、九岁的小姑娘是学护理的，跪在大街上给一个昏倒的老头人工呼吸，嘴对嘴吸痰。”
“……哦。”我问，“救过来了吗？”
“救是救过来了，”我妈又叹了口气，“但是想一想，这要是我的女儿，我看了可是要好心疼了。”
听她的声音，好像想起那画面心真的跟着疼了一下似的。
作为父母，为子女操心十几二十年，眼见姑娘亭亭玉立，却未能打扮得漂漂亮亮拥抱这个世界最美丽的风景，反倒与种种疾病一线之隔，跪在肮脏的路面做着其他路人绝对不会做的事，心疼几分也是人之常情。我虽性别与之不同，年龄虚长几岁，但我在我妈眼中永远是个需要她关心的孩子，她看到那画面必定是立刻想起了我，这几天还指不定怎么悄悄地瞎猜我在医院干了些什么活儿呢。
