被我杀死的前任回来了 (卞九欢)

　　我又一次地把他带回去了。
　　这一次我告诉他，我喜欢他。
　　他说：“温锐，我从来没有见过你这么恶心的人。”
　　但是在那微弱而又暗沉的夜里，我看见他那张苍白的脸上染了红晕，宛如一朵冷淡的花束终于绽放，在寂静的夜里撒发出诱人的芬芳。
　　他被我牵着跟我回去的时候，低着头喃喃自语：“不行，我得尽快杀了你。”
　　5.
　　等春天来了，他就会杀了我。
　　这句话他对我说了一遍又一遍。
　　他很认真地给我描述杀死我的场景，将他冰凉的手指触在我的脖子上，然后从那里划过，在指着我的胸口，说这里会有一个洞，一个贯穿心脏的洞。
　　他说血会失控地喷出来，然后温热的身子将慢慢凉透，那时候他就会把我扔进随便什么阴沟，让我沉在污泥里死去。
　　他一遍遍地说着，仿佛要逼着自己记住，不断地重复着。
　　有时候在夜里，他会突然坐起来，压在我身上，用刀抵在我的下颌上。我一开始的时候并不敢动，很害怕他真的下手，可是渐渐地，就算是那把刀抵在喉咙我也能安然入睡，因为我明白过来他根本舍不得下手。
　　于是他说，等春天来了，他就杀了我。
　　如果春天的时候我没死，我希望他可以和我结婚。那时候我也许就能知道他的名字，也许不能，但是这都没有关系。
　　6.
　　春天来了，他依旧没有动手。
　　日子还像往常一样继续着，他温顺如猫咪，会任由我照顾他。我可以带他洗澡，给他梳理头发，为他挑选新衣。
　　我还可以吻他，碰他，逼着他发出湿润的声音。
　　他每天都在小声说着要杀了我，却迟迟没有动手。
　　或许是这样的日子过得太过快乐，或许是那双因为隐忍而带着眼泪眸子太过诱人，我犯了一个致命的错误。
　　我把他带出去了。我带着他去春游，去野餐，在抽出新芽的草地上吻他，甚至一时失控向他求婚。
　　也许是他笑起来的样子太好看，让我放松了警惕。
　　我接到电话，母亲已经病危了，我得赶去见她最后一面。
　　赶来接我的姐姐说，她会让姐夫去接他，带着他一起来见我的母亲。我一时间忘记了顾虑，我想牵着他的手，告诉母亲这就是我的爱人。
　　我怎么能把他丢下呢？
　　我过了将近一天才在亲戚的抱怨中明白过来，那个姐夫根本就是个酒鬼，他得了自由，根本没有去接他，而是喝得酩酊大醉。我丢下病重的母亲，疯了一样跑回去找他，可是他不见了。
　　草地上放着一把刀，把周围的一切砍得很凌乱。
　　我不知道他等了我多久，又为什么带着那把刀，我想他大概是以为我扔下了他，想杀了我才甘心，可是他最后舍不得，就丢下了我和刀离开。
　　这一次，我是真的找不到他了。
　　母亲的葬礼我没有参加，我在以前找到他的地方睡了三天，他没有出现。
　　我找了他将近一年，才明白过来，我大概再也找不到他了。
　　我开始后悔，有时候又愤怒——
　　他不是说要杀了我吗？他怎么丢下我走了？
　　他说过会在我的胸口掏出一个洞来，他真的这样做了。
　　他走了以后，那个地方开始流血，并不断溃烂。
　　他骗了我。
　　可是能怎么办？
　　早就陷了进去，甚至开始幻想着和他共度一生。
作者有话要说：　　没人喜欢？
哼那算了。

　　☆、黑猫篇

　　黑猫篇。
　　１.
　　我揽着温锐的脖子，像那个已经过去的寒冬里的每一个温暖的夜里一样，将那脆弱的脖子揽在怀里，将那颗熟睡的头颅抱在怀中——
　　他睡得很熟，像一个完全信赖我的孩子，又像一条忠诚而又温顺的狗。
　　然后我拿起手边的刀，将微凉的刀刃划过他温暖的喉咙，温热的鲜血喷涌而出，在巨大的黑暗空间里到处蔓延，最后把我淹没了。
　　窒息的寂静漫了上来。
　　好了，我已经杀了他了。
　　在我的假想里。
　　于是，我再次为自己找了一个拙劣的借口，放过了他，离开了。
　　我将再也不会允许他找到我。
　　所以，你不要再来找我了。
　　如果我遇到活着的你，我会再一次杀死你。
　　那时候，就不在假想里了。我真的会割下那颗头颅带在身边，看着他充满朝气的身体慢慢腐烂流脓，然后暴露出白色的骨骼。
　　到时候他将变得极度丑陋。那时候，除了我，再也不会有人喜欢他了。
　　２.
　　我这辈子只爱过两个人，一个是温锐，我杀了他；一个是爷爷，等我回去的时候，爷爷已经快死了。
　　我离开了温锐所在的城市，回到了爷爷身边。我依旧像儿时那样将脸埋在他残废了的腿上，感觉到那种死去肉体的疲软——半个身子还活着，半个身子已经死了。
　　爷爷还像过去那样摸着我的头发，然后疲惫地笑：“半年啦，半年啦。”
　　他似是很高兴，却又没有力气表现出高兴的样子。
　　他对我说：“出去半年，一定是有了喜欢的人啦。”
　　我点了点头。
　　爷爷开始高兴，仿佛他的身子已经死去一大半了，看见我点头，那死气又褪下去不少，他问我那个人叫什么，好不好，在哪里，现在有没有和我一起回来。
　　我说：“他叫温锐。”
　　说完之后，我忽然伏在他腿上哭起来：“我杀了他。”
　　整个世界都静下来了。我告诉爷爷我杀了他，像我杀死的每一个人那样，他温热的血从我的指间流过，没有留下任何的痕迹。
　　可是我的胸口好疼啊，好像有一把刀割进去，把五脏六腑都捣成碎屑一样，我从来没有那么疼过——
　　我曾经受过很多伤，很多时候我都以为自己快要死去了，但是我从来没有这么疼过，我以前被刺伤的地方都会愈合，现在好了，他在我胸口挖了一个洞，洞里的血肉开始溃烂，再也不能愈合了。
　　我想忘了他，可是那样鲜活的痛却时刻存在，越烙越深。
　　爷爷问了我原因。
　　我告诉他，因为我厌倦了温锐，因为他实在是太烦人了，所以我丢掉了他。
　　３.
　　我知道爷爷快要死了，爷爷也知道他自己死期将至。
　　死气仿佛是从脚底开始蔓上来的，一点一点地漫到了还活着的上身，然后活着的地方也依次沦陷——先是腰，再是指间，然后漫道了脖子，最后是眼睛……
　　我不知道爷爷是什么时候死去的，我始终抱着他，或许是他抱着我，我像个孩子一样蜷在他怀里，像儿时的每一个夜晚那样。
　　我察觉到那个我最后爱着的人慢慢冷却了，好像是桌子上的一杯水，我紧紧地在寒冷的夜里握着它，拼命地想要温暖它，可是它最后还是一点一点冷下去，只剩下玻璃的杯沿还残留着温度。
　　我一松手，那点热气就散干净了。
　　他死透了之后，我抱着他花白的头颅，感觉到的只有麻木。
　　我爱过的人都死了，可是我还活着，这生命像一个钝了的刀子，持续地割着想要愈合的伤口。伤口早就死肉弥漫，流不出什么血了，可是那钝了的刀子一次又一次地磨着，新的肉也长不出来。
　　我去给爷爷下葬的时候，有人问了我的名字。
　　可是我没有名字。我没有身份证，没有个人信息，我用过很多人的身份，但那全都不是我的。
　　对方执意要问，我却无法回答。
　　最后，我只能疲惫地说：“温锐。”
　　“我叫温锐。”
　　４.
　　爷爷死了以后，有人找到我，给我安排了身份，送我去上学。
　　我记得爷爷以前说过，等他死了，我就可以去上学，可以去过自由的生活，可是我根本不想要自由的生活。
　　我活了这么多年从来没有自由过，可是半年前我自作主张离开了爷爷，我按照自己的选择留在了温锐身边，但是他在我胸口挖了一个血洞。
　　爷爷说的所有都是对的，可是我违背了他的建议，所以我受到了惩罚。
　　我去了大学，学了画画，也当过侍应生做过兼职，我开始试着和普通人一样生活。
　　可是我依旧不快乐。我不知道自己要做什么。
　　我画画学得很快，什么都学得很快，老师很喜欢我，同学也喜欢我，可是我不喜欢他们。
　　我不喜欢被人喜欢。
　　被人喜欢意味着你可能放松警惕，然后让一个不相干的人在你身上挖一个血淋淋的洞。我再也不想那样了，所以我讨厌所有人，可是我越讨厌他们，他们越想接近我。
　　我养了一只狗，它非常依赖我，我也开始试着去喜欢它。
　　可是它三个月以后就死了。我回家的时候看见它躺在地上，我去摸它，摸到失去温度和张力的疲软肉体，它还睁着眼睛，可是没有看我。
　　我疯了一样想要找出它死去的原因，我开始疑神疑鬼是不是有人害死了它，我甚至用刀割开它的肚子看它为什么死去，可是我就是找不到原因。