被我杀死的前任回来了 (卞九欢)

　　我忽然笑了：“咱们在一起呆了一个冬天，你知道我的名字是什么吗？”
　　温锐说：“我不知道，但是我爱你。我们结婚吧。”
　　我说了，我最讨厌他舔我。
　　10.
　　温锐接了一个电话，让我在这里等他，他说他很快就会回来。
　　我打算趁着这个时间准备刀具，等他回来的时候就杀了他。我不能再拖下去了，再拖下去，我怕我真的会答应他。
　　笑话，我怎么可能这种冤大头结婚？
　　就算我有点喜欢他了，但是等他死了以后，我很快就会忘了他。对，我很快就会忘了他，我不会难过的。
　　反正现在冬天已经过去了，我不需要他来取暖了。
　　对……我不需要他了。
　　他死了我就能离开了。我就自由了。
　　我准备好了刀，准备好了塑料布，准备好了一切。
　　可是他却没有回来。
　　我在那里一直等，一直等，等到晚春的冷风灌进衣服，等到天黑之后，等到黎明到来。
　　天亮的时候我才恍然大悟，我真是傻啊，我竟然真的在等他。
　　我为什么那么执念要杀了他？我只要这时候走掉，他就再也找不到我了。我再买一张去别处的火车票，我很快就会忘了他的名字。
　　我开始觉得好玩，为什么我一定要等他回来？
　　后来我猛然想明白了，我给自己找了一个拙劣的借口，我不想走，等他回来以后，我会继续告诉我自己，下个春天再杀了他。
　　不能这样下去了，这样下去太危险了。
　　可是我开始不甘心，是他让我等在这里的，明明是他像只狗一样地缠着我，凭什么他说扔了我就扔了我？
　　我不走。
　　我得等他回来，杀了他。
　　我要把他的头颅永远带在身边，因为他太烦了，太烦了，烦得我开始忘了我本来是讨厌他的。
　　我要找到他。
　　杀了他。
作者有话要说：　　收藏的人多了我就日更。
就是这么任性。

　　☆、温锐篇

　　温锐篇
　　1.
　　从街角把他捡回来的时候，我以为我自己捡回来了一只黑猫。
　　一只漂亮而又总是露出凶残目光的小家伙。
　　啊啊，一只很有意思的小野猫呢。
　　当时看见他窝在街角的时候，我愣了一下，不是因为他的样子太过吓人，而是他静静的伏在那里等死的样子太美了。
　　纤细的染了血的脖颈，微垂的漂亮的眼睛，以及那快要睁不开的眼睛里，微微露出来的警惕的光芒。
　　几乎就是在那一刻，胸膛里如破茧一般撕裂着的声音告诉我，我要让他活下去，我要将他圈在我身边，再也不放开他。
　　我把他翻起来，发现他腹部正在流血，上面还插着一把锋利的刀。他微微皱了皱眉，大概是痛得狠了，从那紧闭的唇间漏出一声伴着血的呻|吟。
　　好心疼。
　　我以为他一定要求我救他一命了，就像外面的野猫肚子饿了的时候也会讨好地舔舐人的手指撒娇那样，用无力的声音求我，那样我就可以假装没办法地救他，然后假装不情愿地留他在身边。
　　所以，快点求我啊，我期待地想着。
　　可是他好像根本就不想活，他看见我走过来，甚至还对我露出一个嘲讽的笑来。他原本已经失去力气了动弹不得了，但是我抱起他的时候，他忽然对着我露出一个凶狠而又狰狞的表情来，然后看着我发呆的样子哈哈大笑。
　　啊，他是想把我吓跑呢。
　　一只冷淡而又调皮的小猫，正微微斜着眼睛挑衅着我呢。
　　2.
　　我带着他去了医院，找了最好的大夫给他做手术，手术的过程中我始终焦急地站在外面。
　　那一瞬间我产生了一种恐惧与错觉：我将永远失去他，我将再也见不到他那双猫一样灵动的眼睛，他那娇嫩的嘴唇里不会再流出鲜血了，那个具柔软而又漂亮的身子像池塘一样干涸了，变成一具冰冷而僵硬的死尸。
　　那种根本不存在的假想让我几乎疯了一样地恐惧。我还没有吻过他的唇，他头发在我指尖的触感还没能被身体记住，还有那双带着警惕的眼睛，还没有对我露出依赖的神色……
　　堕落进那种幻想里，我开始明白，有什么执念正在心里生根发芽。
　　他从手术室里出来的时候正安静地睡着，有一瞬间我恍惚以为他已经死了，那个片刻我几近疯狂。
　　不过他活下来了。
　　所以我也活下来了。
　　3.
　　起初他拒绝和我说话。
　　我一边喂他吃饭，一边问他的名字和住址，他眼睛始终看着别处，拒绝理我，但是依旧挺乖地吃饭。
　　这样的相处模式让我很高兴。
　　毕竟他已经不讨厌我了，还愿意吃我喂他的饭呢。
　　他在医院住了多久，我就在他旁边陪了他多久。我趴在他床边，每天看着他静静地睡觉，他发呆我就和他一起发呆，他睡觉我就看着他睡觉，我觉得我掉进了一个梦境里，这梦里他是我养的猫，温顺地睡在我给他准备的床上。
　　更让我高兴的是，就这样一起呆了一阵子之后，所有人都认为他是我的情人。
　　这让我感觉很骄傲。
　　我会耐心地给他整理头发，擦洗身子，带来合适的衣服，而他会像个娃娃一样乖乖任我摆布，没有什么比这更美好了。
　　有时候我给他擦洗身子的时候，会看着他身上的疤痕发呆。我总觉得那些疤痕是一个个鲜活的文字，只要仔细读，我就可以窥视到他的过去。
　　后来他出院了，我就牵着他，像牵着一个孩子那样，把他带回了家。
　　4.
　　他身体好了之后不再那么频繁地发呆了，我总是想听听他说话，于是就去不断地逗他，有时候还会想想办法欺负他，他开始烦我。
　　他越来越烦我了，我却越来越开心了。
　　过去的时候，我和他说话的时候他从来不理我，现在他开始嫌弃我，说明我已经从他的世界外面，走到了他的世界里面了。
　　这么久了，他终于看见我了。
　　5.
　　夜深了，他睡觉的时候，我就趴在他的床头盯着他看，看他猫一样柔软的头发轻轻地垂在前额，看他低垂的睫毛。我习惯了这样看着他，他也习惯了在我的注视下入梦，我就这样看着他，看到我困了，我就会沉沉睡去。
　　他不许我和他睡在一起，我就在床底下静静地望着他。
　　有一次我困了，在半睡不醒间，看见他缓缓睁开了那双眸子。
　　猫一样灵动的眼，猫一般怯怯地窥伺着——他不知道我还醒着。
　　就像我在看着他一样，他也静静地看着我，我不记得那天到底是什么时候真正如睡的了，甚至分不清那到底是不是梦境，但是暗夜里那双温柔的眸子却印在了我的脑子里。
　　他开始窥伺我了。
　　怯怯地、偷偷地，或许连他自己都没有意识到。
　　好快乐啊。
　　6.
　　第二天睁开眼前，我很想看见他的那双眼睛，很想看见他那双正望着我的眼睛。
　　带着期待，我睁开了眼，却发现床上早就空了。我坐起来，找遍了家里。
　　他不见了。
　　我终于明白，他看我的时候是在向我做告别，他知道我是醒着的。
　　我坐在空荡荡的床上，生活又回到了他来之前的状态，然而我却陷入了一种近乎可怕的幻想之中。
　　他会被另一个人捡到，会被另一个像我一样的人爱着，那个人也会给他修剪指甲，打理头发，然后牵着他的手带他回家，而他会温顺如家猫，跟着他回去。
　　那一刻我被一阵近乎于窒息的痛苦攫住了，我喘不过气，甚至发不出声音，我甚至快要被我的假想给害死。
　　会有别人的手来抚摸他的头发，会有别人的唇来吻他，会有别的目光在深夜里注视着他——
　　不可以，不可以。
　　我要找到那个人，砍下他抚摸过那发丝的手，挖出那注视过他的眼，再也不让别人触碰他，再也不让别人注视他。
　　我开始陷入一种迷乱的癫狂，我疯了一样跑出去找他，我不知道他会在那里，但是我得找到他。
　　从清晨到黄昏，再从黄昏到黑衣，我都在疯了一样地找他。
　　我一定要在他被别人带走之前找到他，抓住他，像当初我把他从医院里领回家的时候一样，再把他领回去。
　　他一定会和我回去的，他一定会的。
　　那一刻，我恍然发现我连他的名字都不知道。
　　那又能怎么办？
　　我已经爱上他了。
　　7.
　　我找他的时候甚至没认出他来。
　　早在见到他之前，我就陷入我自己的幻觉之中了，我起先觉得他到处都是，我每见到一个人都是他，但是我一个一个地追过去看，却发现全都不是。
　　他就站在那里，一边抽烟一边看着我，那一瞬间我仿佛听见他在抱怨：你好慢，怎么才找来？　
　　我走过去，紧紧抓住他的手，把他抱进怀里，求他和我回去。　
　　我听见他很不耐烦地说：“温锐，你好烦啊。烦死了。”　
　　但是他依旧和我回去了。