被我杀死的前任回来了 (卞九欢)

　　我牵着他的手，他跟在我身后，叼着烟，垂着头，像一个听话的孩子。　　
　　他还在咕哝着：“你真是烦死了。”
　　8.
　　晚上的时候，我总害怕一闭上眼睛他就会消失。我抱着他不肯松手，被他一脚踹下床去。　
　　摔下去的时候很疼，但是我怕他丢了。
　　我太害怕、太害怕了。
　　他如果不见了，我大概会发疯。我连他的名字还不知道。
　　我趴在他的床边胡思乱想，最后不知不觉竟然睡过去了，我没睡多久就惊醒了，然而他还躺在那里，睡得很沉。　
　　还是很怕，我只能悄悄躺在他身边，抓住他衣服的一角，这才安心地睡了过去。　
　　没关系的，我抓着他呢。
　　9.
　　我醒来的时候他还是不见了。我找遍了屋子，又一次没能找到他。　
　　他还是丢下我走掉了。
　　我再一次地陷入那种失去他的恐慌中，我又跑出去找他，我以为我这次再也找不到他了。　
　　让我没想到的是，他依旧在上次我找到他的地方，站在那里抽着烟，抬头看了我一眼。
　　他说：“温锐，你怎么那么烦人啊？”
　　我跑过去抱紧了他，不再求他，只是强硬地拉着他和我回去。　
　　他被我牵着，低着头在后面走，温顺地像个孩子。
　　我终于安下心来——没关系的，下次我还能在这里找到他的。我回过头，看见他在后面低着头走，嘴角带着一丝奇怪的笑意。　
　　那一丝笑太浅了，很快就消失无形，大概连他自己都没有注意到。　
　　后来他又丢了好多次，每一次我都能在同样的地方找到他。
　　有时候他会假装自己正在向远处走，可是如果我不追过去，他会放慢脚步，仿佛在等我一样；也有的时候他会躲起来让我找不到他，然后看着我发疯，如果我实在找不到，他会刻意弄出点声音来，然后做出一副“被发现真是倒霉啊”的表情不情不愿地跟我回去。
　　他每天不断地和我说：“温锐，你怎么那么烦人？你知不知道你烦死人了？”
　　我不知道我还会烦人，我只知道我每天都在恐惧和崩溃的边缘。　
　　我太怕他丢了。
　　我晚上的时候不敢闭着眼睛，只能紧紧地抱着他才敢入睡，只要他动一下我就会惊醒，生怕他又要在这种时候不见。我无论做什么的时候都要带着他，我去做饭的时候，只有他在旁边发呆我才会安心，我洗衣服的时候，如果看不见他的影子，恐慌就会再度袭来。
　　他终于不走了。
　　有时候我去烦他，他还会和我说他在想的事情。他说他想杀了我，然后很认真地给我描述，刀要从哪里穿过，血会从哪里流出来，我会怎样地死去。可是我觉得挺好玩——他的一切都挺好玩。
　　我对失去他的恐惧早就超过我对死亡的恐惧，我听着他像讲故事一样和我说这些，笑了起来。　
　　啊，他开始想我了。
　　以前我坐在他旁边，他在想别的事情。　
　　我终于从他的眼里，走到他的脑子里了。
　　他告诉我，他每天不断地想着要怎么杀掉我，每当他这么说的时候，我就会笑。　
　　所以只要我活着，他就不会走了，对吧？
　　

　　☆、温锐篇

　　温锐篇
　　1.
　　以前的女朋友来找过我几次，我都没在。
　　我回去的时候，他已经走了，我以为他只是像过去那样吓唬我一下就会好，但是我去那个找到他很多次的地方找他，没有找到。
　　我在那里站了很久，我等着他出声，我等着他一脸懊恼地跟着我回去，可是他没有。
　　我想，他可能是生气了，所以不理我也没关系，他迟早会出声提醒我的。
　　所以我坐在那里等他，一直等，等了好久，我才明白过来他真的走了。
　　我怎么这么笨呢？我怎么能把他一个人丢在家里？
　　现在好了，他生我气了。我一开始还高兴了一会儿，因为他也会生我气了。他以前不会因为我生气，他只会烦我，只会想着怎么杀了我。
　　我以为他会生气是因为他喜欢我，所以我等着他出声来提醒我，可是他没有。
　　他不在这里了。
　　我又一次陷入那种疯狂之中。我好不容易让他记住我，我就把他弄丢了，而且我可能再也找不到他。
　　只要一想到我再也见不到他，我就会陷入不可抑制的恐惧之中，我找了他很多天，到处去找，我都找不到他。
　　我明白了——
　　以前我能找到他，只是因为他在等着我去找他，然而他现在不想让我找他了，我就找不到他了。
　　那他现在怎么样了？住在哪里，吃的好吗？我放在柜子里的钱他也没有拿，我留给他急用的钱也没有动，他要怎么生活？受伤了怎么办，生病了怎么办？
　　我不敢想，我一旦这么想就会再次陷入癫狂之中。
　　我去问过几个做警察的朋友，有个人和我开玩笑说他可能死了，我差点杀了他。
　　我变得更加恐慌起来。
　　但是万幸，我还是在一个废弃的楼层里找到他了，我从那个暗黑的地方走过去的时候，看见头顶有一闪而过的火花。
　　2.
　　我实在是太激动了，我甚至忘了他还在生气。我跑上去抱住他，求他跟我回去，他始终没有抬头看我。
　　最后，他和我说：“回头把做手术的钱还你，你走吧。”
　　他不想和我回去了。
　　以前不管他怎么烦我，最后都会和我回去的。他不让我抓他，也不让抱他，更不听我说话。我的猫生气了，他开始真的讨厌我，可是我好不容易才让他记住我。
　　我说了很多话，连我自己都记不住说了什么，直到他猛地站起来把我拎起来，拉到临空的地方，对我说：“你好烦啊，你去死吧。”
　　他把我推下去了。
　　那一瞬间，我从楼上跌下去，忘了对死亡的恐惧，只是眼睁睁看着他离我越来越远。
　　他嘴边有一息微弱的火光，我明白过来他在从容地抽烟。
　　也许我该恨他的，可是我脑袋里只有一个声音：
　　“怎么办呢？我再也找不到他了。”
　　后来的事情我不记得了，但是有人帮我叫了救护车，我醒来的时候在医院。
　　3.
　　躺在医院的床上养伤的时候，我发现我自己根本没有办法养伤。
　　我开始明白，我不只是单纯地爱他，我对他的占有欲远超过了我起初对他的怜悯。我不再希望他快乐，我只想占有他，我想吻他，想上他，想永远地将他囚禁起来。
　　我从来不知道在我的世界里还有这这样疯狂而又黑暗的执念，在遇见他之前，我以为我只是一个平庸的人，做着和所有人一样的善良的事。
　　所以我会救他，将他带去医院，而不是把伤重的他锁进家里。
　　所以我会求他，会哄他，而不是强硬地要了他。
　　但是我现在开始后悔了。
　　我那么爱他，我根本不允许自己有失去他的一天。我要去找他——等我一下地我就要去找他，我得想个办法把他锁起来，藏起来，不能让居心叵测的人找到他。
　　4.
　　我的腿还没有好，但是我已经不能再躺下去了。起初的时候我扶着轮椅在城市里找他，到了后来，我支着拐杖去找他。
　　我不敢去那个我找到他很多次的地方，我得把那个地方留到最后。如果我再去一次那个地方，看不见他的话，我可能就真的疯了。
　　我在城市里找了一个多月，日日夜夜地找他，找不到，找不到。
　　最后我还是去了那个地方。我想我要是疯了，大概就能从幻觉里看见他了。
　　那时候已经接近黄昏——我看见黑暗里有一星火光，是他在从容的抽烟。
　　他看见我就转身走了，我瘸了腿，追不上他，追他追得摔在地上。
　　就那么一瞬间，他走远了，我找不到他了。
　　刚才看见的那一星火花到底是不是幻觉，我分不清。
　　我爬起来之后，沿着他走过的路吃力地走去，我幻想自己还能追上他，虽然我明知道不可能。
　　但是我没想到的是，我转过弯，看见他在那里从容地点烟。我扔掉了拐杖扑过去抓住他，听见他说：“啊，真倒霉，点个烟的功夫而已。”
　　我抱着他开始笑，我知道他就是在等我，他一定是在等我。
　　他看着我，说：“靠，你特么哭着笑的样子真丑。温锐，你怎么就能那么烦人？”
　　我抱着他，嗅着他身上的气息，心满意足地看着他慌忙躲开的样子。
　　如果我靠近他的脖子，他会紧张，他甚至并不知道他会脸红，然后他会装出恶心我的样子，远远躲开。
　　我很清楚他是个杀手，靠着杀人为生。我给他擦洗身子的时候看见过他身上精瘦的肌肉，我知道凭借我的力气一定打不过他，可是我每次抱住他的时候，他一定会挣扎，但是绝对不会挣扎开。
　　这种特殊的待遇让我欣喜。
　　我知道今后他一定还会一次又一次地推开我，但是我开始确认——他不会真的推开我。
　　真像一只冷淡的猫咪啊，欲迎还拒的模样让人心动。