月光不沉沦(零下八度)

“他给您留了一封信，如果您看了之后改变了主意，可以再联系我。”
◇ 第83章 “凭什么。”
信纸单薄，是印花的粉色，带着香水的气味，祈云甚至能闻到其上混合的信息素香。
“所以呢？”他接过来了，没有看。江城的温度是低的，但是祈云觉得那封信烫手。他其实应该扔掉，但他没有。祈云脊背挺得很直，他只是微微低着头，还是那句话：“我没有让他这样。”
律师无话可说了。
祈云说的才是事实，他从来没有让姜仪这样。
方知宇的错，他没有半分推给姜仪过。祈云清楚地知道自己要什么，他很少让自己怨恨，说到底，都不是太重要的东西。
如果真的要恨，从小到大，他要怨恨的人和事就太多了。那么多值得痛恨埋怨的，上天从来就没有公平过，祈云压根恨不过来。
大多时候，他都在让自己不要计较，过去了也没有什么。塞翁失马焉知非福，alpha总是这么想，他一贯以为这是自己唯一还称得上优点的，大概就是这样一个心态。
说句实话，他也没有多恨方知宇。至少在相识的那两年里，是方知宇陪在他的身边，他真的把他当成朋友。方知宇对自己挺好的，不管目的是什么，又是出于什么。
事实是祈云感受到了在意，并且在里获得了价值。所以即便做不到原谅，他也让自己不要恨。
知晓自己吃的药有问题之后，祈云不是没有查过背后的前因后果。这不算多么难猜，姜仪的过往他算得上了解，所以要把这一切联想起来，对他来说压根不算一件难事。
他知道那些扯不清对错的恩怨情仇，知道自己的存在最多不过一个报复的踏板。从始至终都是假的，所以也说不上什么值得不值得。怨恨解决不了任何东西，他的恨也好爱也好，对于旁人来说，也不是什么重要的东西。
恨是最没用的，祈云的运气不算好，所以即便生来碰见很多人，但是得到的善意也依旧寥寥无几。
他能做的大概是珍视。可惜珍视无用。
祈云比姜仪要更早知道，他们之间来源于方知宇单方面的憎恶。他觉得姜仪被蒙在鼓里，像是从不曾察觉这一切。他原本没想过提醒，这不是需要他多余插手的事——但他还是没忍住。他总是忍不住，做些多余的事。因为心软，因为担忧，因为舍不得，因为放不下。
想要让对方注意，至少多留一个心眼。
多可笑，不是么。明明自己才是被迫卷入其中，受害的那一个——而他的好心暗示，却变成了造成这一切的根源。
祈云要怎么才能说服自己，这是为了他？
因为方知宇是个疯子，他要用自己的命来威胁姜仪，完成真正的报复。所以呢？
他只想问，所以怎样。
律师给不出答案，祈云也不需要他的答案。他自己将剩下的话补充完全了：“所以他怕我受伤，只要方知宇活着，他就不会停下伤害我。”
“但是方家他没办法扳倒，所以他决定自我牺牲。只要方知宇死了，就不会有人能威胁我，你是这个意思吗？”祈云上前一步，他的眼里有光，折着路灯倾泄而下的光线。
alpha终于暴露了自己的情绪，他感到愤怒，失语，胸腔被燃烧的火焰侵占，是荒谬，不可理喻：“他做这一切都是为了我好，把一切都规划得完美无缺，还决定把自己的所有留给我，这一切还是为了我好，是吗？”
祈云形容不了自己的压抑，他的痛已经渗进了血液，这股无处可说的难过，他努力地克制着自己，没有让那股负面情绪将自己吞没，他几乎要笑出声了：“所以我就应该感恩戴德，最好哭的控制不住自己，后悔自己误会了他，然后一辈子活在他的阴影里吗？”
他上前一步，在喘气的间隙里，止住了眼眶要蔓延开去的通红：“凭什么。”凭什么。
祈云很想问，他想问问姜仪，这到底凭什么。
他究竟做错了什么，需要承受这些本不该承受的疼。只是因为知道他心软，知道他做不到拒绝，就要来逼他？分明就在昨天，还用那样释然的笑意对他说着抱歉。
姜仪说出那句“以后不会再打扰你”时，心里真正在想什么？他到底是真的想不会打扰，还是为自己的计划感到得意？他真的有过愧疚吗？还是愧疚了，因为知道自己即将做出什么。
他凭什么要活在姜仪死去的阴影里。凭什么要被迫接受这份爱，凭什么要在全然不知情的时候，担上一个人生命的重量？
他只是想单纯的活着。简单的，普通的，平淡的生活。
就这样的愿望而已，可是为什么，祈云已经这么努力了，还是没有办法得到？
“别再来找我，别再打扰我的生活。”祈云喉结干涩地滚动，他吞下那股被刺堵住的疼，声音不大，吹在风雪里，很快消逝不见。他没有表情，站在那儿，同身后的大雪相融一般，说：“我不要。”
祈云头痛欲裂，他推开律师举过来的伞，没有半分停留，大步转身离去。
那副样子，仿佛再多一秒，就要忍受不了——律师上前追了两步，他喊：“祈先生。”
祈云不想听，他不自觉捏紧那封单薄的信，纸张在手心内揉皱：“很抱歉。”
是律师低下头，他似乎意识到自己言语的不妥，不再是那副公事公办的语气了：“是我先入为主，带了偏见，抱歉。”
祈云不做理会：“……”
他没回头，只攥紧了那封信。掌心冰凉僵硬，祈云几近逃离，他越走越快，像身后有人在追，直到彻底来到僻静的角落，才迟缓地感到淹没的潮水。
alpha弓下身，他个子高，这样弯身时，犹如被什么压垮，击溃了一般。
影子被路灯拉得很长，落在纯白的雪地上，他疲倦地蹲下身去，什么都不想再管，也不愿去想了。……
祈云双手掩面，呼吸埋在双膝，任由自己的视线被黑暗吞噬。死？
祈云想，这么多年了，姜仪还是一如既往的狠。
死了的人怕什么，活着的人才要经历这些折磨。他甚至无法计较，也说不出对错。因为连那个产生源头的对象，都彻底不见。只有一封信。
爱恨都成幻影，祈云得到的，能真正捏在手里的，只有这封信。
◇ 第84章 “诀别信。”
致祈云：见字如晤。
写下这封信的时候，你还在我身边躺着，睡得很熟。我不知道你还会愿意在我身边留下多久，其实本该在你走了之后再写，可是我怕没有时间，更没有这种平静的心情了。
不知道你什么时候会看见这封信，其实我也不一定会有这个勇气给你。
如果你看到了，那应该是我还是做出了你不喜欢的决定。对不起。
祈云，对不起。我对不起你的太多了，一时也不知道从哪里说起，可我一直欠你一个正式的道歉。你离开的两年，我无数次想要弥补你，可我又发现我的匮乏，我的无用，因为我什么都给不了你。
过去的两天里，我都想在你的面前，从头至尾的，向你好好坦诚一次。不过要花费的时间太多了，我始终平复不下我的心情，也一直都找不到合适的机会。现在想，其实写下来也是一种方式。
只是我太久没有抬起笔，写过这样长的文字，也许词不达意，提前和你说一声抱歉。
两年前，我曾说过很多伤人的话。在意大利的那次，我口不择言，因为我的幼稚，想要让你记住我。我说，从一开始，我就憎恨你，因为你和宋时微的相像，我恨他，所以我恨你。
但没有。不是这样的。祈云，你和他从来都不一样，我知道。我清楚地知道这一点，和他完全不同，你柔软，善良，温和，也包容。
是我太过任性，接近你时，心思不正，爱意也从不纯粹。
我很恶劣，你说的没有错，我自私自利，在利益面前，从来没有把你当成过第一选择。我爱你，可我不愿意承认，也不敢承认。
我总说反话，用伤害你的方式来证明自己的不在意。后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得出你对我的在意。我想看到你为我流泪，为我痛苦，因为我不确定。我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会爱我？
我在钻牛角尖，我想你其实爱的从不是现在的我，只是爱着回忆里的那个姜仪。是那个善良的小孩，而不是我。这么多年，我早就变得面目全非了。
如果可以的话，我也想单纯，天真，对什么都保持热情和善意。但现实往往是不能，我切切实实地变了，再变不成你爱上我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。
我太作，我想要不在意。
无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。所以我否认你的价值，否认你的付出，乃至身上拥有的一切美好的品德。
我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。
遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在一样。我体验过那样的感受，所以我切实地心疼你，是真的。我没有说谎。
你还能就着我的信息素睡着，我很高兴。我想，是上天眷顾我，至少你还愿意信赖我。我的信息素，还能够让你感到安心么？
然而后悔总是最没有用的东西，我是被你宠坏了。意识到你的不可失去，已经太晚了。人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知道该怎么形容我的感受。
我做了很多错事，多的我甚至数不过来。可是在那两年里，我没有忘记过。桩桩件件，我都记在心里，我不敢忘。
我应该向你忏悔。第一次去意大利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。理由就是你说的，我还是选择了我想要的，没有选你。我不能放弃，我努力这么多年，我只差一点就可以得到，我做不到。
我想让你恨我，你从这间屋子出去的时候，其实我看着的。我总想，你早该逃离我，可我又怕我不甘心，我怕我会舍不得，会控制不住再去找你。我怕我的忏悔，更怕你心软。
祈云，你很好懂。你不知道你是用什么样的眼神在看我，那时候。我每每回想起来，你在医院时看着我的目光，我都会感到心颤。
我总在想，如果……如果有如果的话就好了。如果那时候我抱抱你，如果我不那么装，不那么将你朝外推，我们会不会还有一点缓和的可能。
我害怕你太轻而易举地原谅，但是我给不了你任何承诺。待在我的身边，你什么都不会得到。所以你不该爱上我，还不如离我远远的，最好彻底对我死心。
但我高估了自己，我很痛苦。每一秒，我都很痛苦。我想起你的脸，想起你和我说过的话，我永远记得你对我说的“姜仪就是姜仪，从来不是任何人的替代”，我早就爱上了你，在我自己没有意识到的时刻里。我嘴硬，犯贱，所以不承认，不相信。演的多了，连同自己一起骗过去。
我后来还是去找过你，我没有和元庭结婚。祈云……我不想走他这个捷径了。我只想见到你。
不过还是你说的，我的爱和想念都廉价。所以就算我的心告诉我，去了一定要见到你。我也没有那个勇气。我在最后的时刻里收回了我踏出去的步伐，是我懦弱。我不配拥有什么真心了。
说句好笑的，我从前觉得方知宇和你相配。你说我找了侦探监视你，可我没有看过。不是的。最开始的时候，我只能对着照片缓解对你的思念。
但你和方知宇总在一起，他从不掩饰他的爱。我嫉妒，憎恨，我恨他。可我没有任何立场，我比谁都清楚，是我自己亲手推开的你，所以我没资格阻止你的身边出现其他人，造成那样的局面是我自找的。
我唯一的办法是不去看，不看就不会想。
可我错了，祈云。我发现，每一步我都错得很离谱。明明有那么多机会，我可以让你过得不那么痛苦的，你的病，我知道了。是他做的。
但凡我早一点发现，或许你都不会像现在这般痛苦。我从前觉得你在我身边不幸福，可我现在又认为，你离开了我，好像也没有幸福。
在宴会上看见你的时候，我的呼吸停止。我疯了一样地想你，祈云。我的呼吸停止，所有的克制，在真实见到你的那一面，我发现我大错特错。是我，是我没有办法离开你。
我自欺欺人，我在想，万一呢？
其实是另一种意义上的赌博，我还是在赌，万一有这个可能呢？你瘦了这么多，如果你离开我也还是不幸福，那我还有这个弥补你的机会吗？起码，最起码，我现在已经不再如同从前，被那么多东西绑着。
已经没有任何东西可以成为我走向你的阻碍，但是太晚了。最大的阻碍，是我们错过了。
我好想你，祈云。
你和我在一起，像是你的劫难。可我却是这个世界上最愚蠢的omega，我甚至不知道要如何做，才可以让你好受一点。
我替你感到痛苦，我想让你亲手报复我，如果你恨我。
可我还能在你的眼里看见痛苦，隐藏的，压抑的痛苦。装作不在意地留在这里，其实也让你感到窒息，是不是？这原本不是你应该承受的，无论是我也好，方知宇也好。
你是因为遇见我，才被迫卷入这样的生活。你本该拥有幸福的生活，是因为碰上我，所以毁了你的一切。我没法还你……我可能就是这样的体质，总是在给别人带去不幸。
我想，你应该是知道了。不然也不会那样隐晦地告诉我。你的暗示，其实很容易懂，我能读得懂。也正因为这样，我感到心疼。我越来越恨我的不珍惜，我还想和你待得再久一点。
现在的每一秒，都像是我偷来的时光。
祈云，写这句话的时候，我正在看着你。我前所未有地感到幸福了，光是看着你，就是我幸福来源的一种。
我查清楚了，方知宇所做的一切。我不会让他伤害你，已经发生的事情无法避免，但未来，我不会再让他伤害你。
我可以做到，现在已经不是两年前了。我拥有的东西，可以让我偿还你一些，让我心里好受一点。我不会让他威胁到你，祈云，你可以过你想要的生活。
原谅我的自私，我还是想要按照我的计划去做。
你和我说过很多次，想让你开心的话，不是我想。可是原谅我，不对，你不用再原谅我。你就憎恨我。
这一次，或许也是最后一次，我再任性一次。我想要保护你，而不是什么都不做，如果你再次因为我的疏忽，而受到任何伤害，我都会崩溃。我会死。
我想不到别的方法，但我不会留下任何把柄。你可以安枕无忧地活下去，像你想要的一样。
我没有什么能够给你的，除了钱。其实到了现在，安静的时刻，我想起从前我的很多选择，都是错误的。
但后悔已经是无用功了。我知道，我给你的话，你肯定不会想要。我没有别的意思，祈云，我知道你从不是想要我给你任何东西，钱也好权也好，可是除了这些，我一无所有了。
我很矛盾，太矛盾了。我还是不想被你忘记，我想留在你的记忆里。就算是恨我。
可我又不想你因为我过得这样痛苦。这几天，你睡着的时候，大多时间我在看你。你会做噩梦，不安，你总抓我的衣袖，好像抓到我，就能够变得安心。
我听见你叫我的名字，可能你是无意的，但我有点舍不得死了。
我总在生出渴望，就是万一。万一这个词，太准确了，我明白了那些殊死一搏的赌徒，究竟是抱着什么样的心理。明知不可能，却还是想要试上一试。
求你了，祈云。
收下吧，我给不出东西。我总还想发挥一点作用，还想让你觉得我是有价值的。和我在一起除了痛苦，我更想看见你露出笑来。
不知道你什么时候会要离开，但我的直觉告诉我，或许是明天，或许等不到明天。
我还想说我爱你，不管你信不信，我都还想当着你的面，最后说一次。
我能有这个勇气吗？我不知道，其实我想说的太多了，我都不知道要从何说起。不知不觉居然写了这么多，哈哈，是不是太烦了。这么多都没有说到什么重点，乱七八糟的，我只想你别怪我的任性。
要恨就恨我，我又一次不顾你的意愿，把这些强加给你了。对不起，我真的好坏。如果还能有下一辈子，我绝对不会这样了。
我脑子里好乱，我一边想让你找到自己的幸福，一边又不能接受自己从此在你那里成为陌生人。