盛夏怪兽(秦三见)

我们一起去他公司附近吃了涮串，吃饭时他一直跟我说我论文的问题，我嗯嗯地应着，不抬头看他。
我们原本应该在酒店过夜，可吃完我就找了个蹩脚的借口自己打车回了宿舍。
之后连续三个星期我都没见他，理由都是忙着改论文。
余柏言来学校找我，我明明就在宿舍，也不接电话。
其实我想他想到失眠，好不容易有了困意却不敢闭眼，因为一闭眼就是他跟卓越在美国重逢的画面。
到了美国，他身边的人就会从我变成卓越，每个星期和他做.爱做到大汗淋漓的人怕是也会变成了卓越。
卓越在床上什么样？
黑漆漆的夜里，我睁着眼看屋顶。
比我s？比我会叫吗？
我想起以前做.爱时，余柏言总说我叫.床都不会，我把这当做是他的嘲讽，死命地咬他肩膀，报复他。
他肩膀上现在还有个疤，那是某次我咬得痕了，血流了不少，把我自己都吓着了。
余柏言笑我是吸血鬼，我说：“我要是吸血鬼，第一个吸干你的血。”
这些都是我们的往事，可等到他去了美国，这些往事就真的成了往事，永远不会再被他想起。
只是不知道，往后他跟卓越做.
爱的时候，卓越问他肩膀上的疤是怎么回事，他会不会如实告诉对方，是你卓越的亲弟弟给我咬伤的。
这么一想，那画面其实也挺痛快的。
那段时间我沉浸在这种乱七八糟的念头里出不来，论文弄得一塌糊涂，导师质问我是不是打算延毕。
延毕就延毕吧，他妈的。
我当时想：余柏言都他妈要去美国找卓越了，我还跟这儿演什么三好学生呢？
这么熬了快一个月，我总算还是见了余柏言一面。
大雨天他来学校找我，手里用塑料袋盛着水，水里游着两条小金鱼。
我走出图书馆就看见了撑着伞站在那里的他，本想装作没看到，可脚跟脑子不同频，还是走向了他。
我像什么都没发生一样，像我们昨天才刚见过一样。
我问他：“哪儿来的金鱼？拿这玩意来这儿，给我炖鱼汤？”
余柏言笑：“别闹，这点小鱼炖了不够你塞牙缝的。”
他说那是给我的礼物，来的路上看见了，觉得挺可爱的，就买来让我养。
我接过金鱼，心说老子就他妈是你养的鱼。
后来这两条鱼我真的养了很长时间，精心照顾，直到余柏言出国。
说来也怪，它俩一直活得挺好，可在余柏言出发前往旧金山那天，一起都死了。

第51章
有时候我会突然想起十七岁那年的夏天，余柏言乘火车前往北京求学，而我笨拙的、悄无声息的跟在他的身后。
那一路上我都看着他的背影，沉浸在自己勾画的美好愿景中。
过了快十年，我还是没什么长进。
余柏言去旧金山那天，我告诉他我学校有事，不能去送他。
他提着行李箱到我学校来找我，说是好久见不到，至少告个别。
我穿着被汗快浸透了的T恤，怀里抱着篮球。
他问我：“就是为了打篮球，所以不能去送我？”
我点头：“难得我想运动一下。”
余柏言盯着我看，欲言又止。
他走了不少的路来到体育馆，出于对一个即将前往异国他乡求学的友人的尊重，我抱着篮球又把他送到了校门口。
余柏言对我说：“你小子这辈子也就这样了。”
我说：“是啊是啊，美国的学校我肯定是读不了的。”
他使劲儿扒拉我的头发，弄了他一手的汗。
我笑：“不怕脏啊。”
他从随身的背包里拿出湿巾擦擦手，低头的时候说：“你哪儿我都碰过，脏个屁。”
我笑得不行，笑得心脏都疼。
不能再这样下去了，再这么聊下去，我一准儿要露馅。
招手拦了一辆驶过来的出租车：“快走吧，误了飞机可是大事。”
我估摸着，余柏言应该心如箭矢，已经扎在了美国。
虽然卓越不在旧金山，但往后两人在同一个国家，想见面还不容易么。
我看着余柏言的眼睛，心里盘算着是不是应该说点祝福的话，以示我的大度。
出租车停在路边，余柏言说：“我一穷学生，你让我打车去机场？”
“去吧，我给你报销。”我说，“就当是我送你的临别礼物。”
我走过去，打开出租车的后备箱，直接帮他把行李箱放了进去。
上车前，余柏言问我：“再没别的想说了？”
我挥手，笑着跟他道别。
余柏言愤愤地瞥了我一眼，咬牙切齿地指着我的鼻子又想说什么。
“哦对了。”我说，“到美国好好学习，别给咱中国人丢脸。”
余柏言彻底放弃了和我掰扯，原本要指着我鼻尖的手指，这回戳到了我心脏的位置。
他说：“你他妈一点长进都没有。”
我还是笑，一直都在笑。
最后，余柏言上车前还是过来抱了我一下，我们中间隔着个篮球，拥抱的姿势有些怪异。
余柏言说：“第一次见着你的时候，你才到我下巴那儿，现在咱俩都差不多高了。”
“我早就和你差不多高了。”我说，“我早就长大了。”
余柏言的笑声就在我耳边，他放开我的时候，嘴唇轻轻碰了一下我的耳朵尖。
快十年。
算起来我跟余柏言不清不楚地纠缠了快十年，我们有过无数次亲密的接触，可那天的那个拥抱让我始终无法忘怀。
其实，如果那天他多说一句或者我多问一句，也不至于两人都别扭那么久。
可我不是坦率的人，余柏言也有他的心结，我们就这么揣着各自的心思，一个前往远方，一个停留在原地。
我看着载着他的出租车快速驶远，很快就淹没在了北京城繁华的大街上。
车来车往，再看不到那辆开往机场的车，而我始终站在原地，一动不动，抱着那碍事的篮球，望着前方，仿佛在对我的青春做一场满是遗憾的告别仪式。
那天我真的觉得那一刻就是我跟余柏言的永别了，我已经把他偷过来太久，可偷来的人，总归不会永远属于我。
他要去找卓越了，被留在这里的我在这一次必然要失去他了。
我站到腿发酸，再回身往学校走的时候，阳光晃了我的眼睛，我终于还是为了余柏言掉了眼泪。
原来我是真的爱他的。

我哥说：“我们每个人都只站在自己的角度看问题，殊不知，每个人都有问题。”
在爱尔兰的偶遇，我跟我哥总算敞开心扉聊起了过往，以及关于余柏言的一切。
在这场对话中我才意识到，其实我真的远没有我哥了解余柏言。
从我第一次遇见余柏言的时候，我就是个自卑的、没有安全感的家伙，我对爱极其不信任，也总觉得在任何关系里我都是那个最可怜的受害者。
这是我的劣根性，我太自以为是了。
而余柏言，他也曾经度过了和我类似的人生。
最初的时候，余柏言是大胆的、纯粹的，是个性张扬不怕爱的，只是那样的他只给了我哥。
在我还没认识余柏言的时候，他人生初次的爱情给了这个叫卓越的人。
他们俩在黑漆漆的操场，趁着没人注意牵一下手都能快乐好久。
我无法想象那样的感觉，因为我没有真实地体验过。
我问我哥：“当时他特幸福吧？”
我敢保证，那个时候的余柏言远比后来要幸福。
那个时候，他还什么都没有失去，他拥有着完美的青春里该拥有的一切。
卓越说：“大概吧。”
可越是炙热地爱过，就越是脆弱。
余柏言全心全意去爱过一个人，到头来却发现对方并没有那么爱自己，甚至不需要太多的权衡就能放弃他。
那种滋味，实在是难受。
爱得彻底的一个人，心被挖空之后，即便后面再被填平，也不敢轻易再奉上全部了。
更何况是面对我这样一个人。
我啊，小人一个，有时候我越想越觉得自己配不上余柏言。
要是当年余柏言遇见的第二个人不是我，换做任何一个性子不那么拧巴，可以坦言爱他的人，他都不会那么煎熬。
我总说我哥自私，可说到底，我跟他没什么两样。
我只看到自己的难处，却没发现余柏言也害怕受伤。
追悔莫及。
我跟我哥轻轻碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然后对彼此释然。
他介怀我曾彻底破坏了他跟余柏言复合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那么纯粹地爱过。
可这一切都过去了，在爱尔兰的雨里，我们都心知肚明，一切都回不去了。
余柏言去了美国，我顺利毕业，留在北京工作。
我上班的那栋写字楼距离他之前短暂工作过的地方很近，偶尔下了班我会一个人溜达到那附近，自己吃一顿铜锅涮串。
余柏言有一阵子没和我联系了，我猜他已经开始了自己的新生活。
北京下雨了。
北京下雪了。
北京雾霾严重，公司让居家办公。
北京一直在变化着，北京也没太大的变化。
日复一日，我身边没了余柏言，我突然意识到，我已经很久没有像小孩子一样不管不顾地使小性子了。
原来，余柏言真的一直在纵容我。
我偶尔会去看看余柏言的妈妈，他去美国之后，他妈妈一个人在北京生活。
这几年她的状况好了不少，每次我去，她也不再叫我“卓越的弟弟”，不知道是从什么时候开始，在她那里我有了自己的名字。
余柏言去美国后的第一个春节，我和他妈妈一起过的。
那天晚上，我们俩一起包饺子，我其实什么都不会，她看着我笨手笨脚地包出个四不像，笑得不行，说我跟余柏言特像。
临近零点，余柏言掐着时间和他妈妈视频，说新年快乐。
我让阿姨不要告诉余柏言我也在，他们通话的时候，我跑出去抽烟了。
得有将近一年的时间，他没找我，我也没找他。
我以为是因为他跟卓越和好了，又或者他在美国有了新的“游戏对象”。
可事实上，那个时候，我们都在赌气，他气我当初没送他去机场，我气他为什么偏偏要去美国。
这世上大多数彼此错过的人都是这样，最后的下场就是抱着遗憾走到最后。
我以为我跟余柏言也就是这样了，直到某个深夜，我接到余柏言的电话，他在那边长长地叹息，然后对我说：“小兔崽子，你他妈是真的不准备找我？”

余柏言隔山隔海洋打来的电话，让我觉得有些不真实。
我以为自己连续加班熬夜，熬得我产生幻觉了。
电话那边，余柏言咒骂着，我在这边嘀咕了一句：“操，上班上疯了。”
我把手机从耳边移开，盯着来电号码看。
余柏言那边重归安静，直到我问：“余柏言，还在吗？”
三秒钟，只有三秒钟的工夫，余柏言开口对我说：“下个月我回国，你还在北京？”
我不知道应该以什么表情和语气应对，在那一瞬间我是很开心的，甚至差一点就喜极而泣了。
余柏言没抛弃我，没结束我们这场剧情拧巴的游戏。
然而就在我即将脱口而出“不然我能去哪呢”时，突然意识到，他竟然因为要回来了才和我联系，也就是说，如果他一直留在美国，未必会打这通电话给我。
我被自己的揣测搞得心烦意乱，又不想质问他，那显得我太把他、把这段关系当回事了。
就像小时候，我刚被接回城里的家，我煞有介事地走进去，以为那真是我的家真是我的爸妈和哥哥，可相处下来却发现，在最初这个家不属于我，在后来的这么多年里，它也未曾真正属于我。
想要不被伤害，那就要先一步不把一切当真。
我迅速整理好情绪，对余柏言说：“回来需要地陪吗？陪吃陪睡的那种。”
我用最不正经的语气说着这番话，说完差点咬碎了自己的牙齿。
余柏言给我的回应是：“少放屁。”
他从来不是爱说脏话的人，我估摸着，他所有的脏话都只说给我一个人听了，主要是除了我也没别人那么能气他。
就这样，我跟余柏言算是重新联系上了。
如他所说，半个月后他回国了，重新落地首都国际机场，这一次我亲自去接他。
我提前好久就到了机场，这又让我想起很久以前看的《小王子》里面的那句话——如果你说你在下午四点来，从三点钟开始，我就开始感觉很快乐。
过了这么多年，我依旧是余柏言驯服的那只小狐狸。
我早早地等在出口，没有手捧鲜花，也尽量让自己收起眼睛里的期待。
我要让自己看起来像所有寻常接站的人一样，没有满心欢喜，没有爱。
我不想被余柏言看透，不想表现得那么廉价。
尽管在他心里，或许已经没人比我更廉价。
时隔一年，我希望余柏言再见我时能对我刮目相看。
等待的过程很煎熬，可我看着时间一点点流逝，又开始害怕他出来得太早。
在余柏言的事情上，我永远都是个矛盾的笨蛋。
终于，我见到了他，他穿着深色的风衣，拖着行李箱，迈着从容的步子走出来，周围那么多人，我却只看得到他。
一年没见，一年没有联系，他变了样。
余柏言大学毕业那年做了近视眼手术，后来几乎再没戴过眼镜，可是这次回来，他戴着一副金属框架的近视镜，看起来更有衣冠禽兽的感觉了。
我盯着他，站在人群里，没有吭声，等待着被他发现。
果然，他出来后就四下寻找，很快看见躲在人堆里的我。
原来在他的世界里，我也没那么不起眼。
余柏言冲我笑了一下，加快脚步，朝着我走来。
这短短的一段路程，我却觉得他好像用了一年的时间才走完。
我没有去迎接他，只是站在那里等着他走向我。
他一开始还很沉着，但愈发靠近我的时候，步履也逐渐匆忙起来。
他的笑意我尽收眼底，也忍不住对他笑。
当他终于穿越人群来到我身边，我刚要开口说“接机要付钱”，人就已经被他抱住了。
余柏言和我拥抱，特别用力，像是恨不得把我勒死在他怀里。
他贴着我的耳朵对我说：“卓凡，你小子还知道来见我。”

余柏言这人有时候就喜欢恶人先告状。
我说：“什么意思？不如我们去打官司，让法官评评理？”
余柏言笑得爽朗，放开了我。
明明只是一年没见，可他站在我面前变得有些陌生了。
美国的一年，似乎比北京的七八年都长。
我努力嗅他身上的气味，想知道他用了什么香水，我仔细观察他的衣领和脖颈，想知道在我看不见的时候，是不是有人在那上面留下了新鲜的痕迹。
余柏言说：“你怎么还有黑眼圈了？”
我实在不想告诉他其实不只黑眼圈，今天来接他之前，我已经胡子拉碴好几天。
这些日子公司有个大项目，我被临时抓壮丁，整夜整夜地熬着，为了今天请假来接机，把一周的工作量都挤压在三天完成了。
这些我是绝对不会告诉余柏言的。
我没那么在乎他。
我说：“最近风月场所去多了，玩得有点大。”
余柏言嗤笑一声，问我今晚怎么安置他。
“你不回家？”
“我妈报了个旅行团，去云南了。”余柏言说，“你总不能让我回来第一天就自己睡吧？”
“怎么着？在美国夜夜笙歌，回来孤枕难眠了？”
我们斗着嘴，也不知道哪句是真哪句是假的。
我让余柏言自己订酒店，爱住哪住哪，可他说：“你住哪儿？”
我突然想起，余柏言还没去过我租的房子。
我们坐上了出租车，我迟疑了一下，还是报出了自己家的地址。
余柏言得逞了一样看着我笑，我们坐在后排，两人的长腿相贴，不知道什么时候，他的手搭在了我的大腿上。
他没有乱动，只是那么搭着。
我扭头看着窗外，觉得这种感觉熟悉又陌生。
从机场到我家，一个多小时。
下车的时候余柏言说：“当初我走的时候，你说给我报销打车去机场的钱，结果到现在钱也没给我。”
“你都美国留学的人了，还差这点钱？”
我故意的，这笔钱我是永远都不会给他了。
我们之间，总归得有点亏欠，在以后万一真的要断了关系，我还能找机会和他见一面。