不安:少女长成私与痛 [出版] (终离)

　　“不需要！”我冲着她大吼，“我不需要你的怜悯，如果你早有这份心，我们能混到今天这种地步吗？”
　　“我也不想，”她开始低声呜咽，“我也不希望你被人家瞧不起，你会……”
　　“够了！”我打断她的话，冲出了家门。
　　我真的是受够了，从小时候开始她就一直是肆意妄为的，从来没有为我考虑过，酗酒打我，欠债逃跑，自杀甚至最后发疯，这一切都是她带给我的伤害，为什么现在她神志清醒了，又要回来做这些没有用的、让我丢脸的事情呢？
　　我无处可去，只能跑去了小工厂的车间，那里一直是我的秘密基地。
　　我坐在大铁柜上抽烟，终于没忍住，还是哭了，但我必须马上停住哭泣，因为我有预感钟小茴一定会来找我，我不能让她看见这样的我。可是，不知为什么，我的眼泪一直止不住，直到钟小茴的脚步声传进我的耳朵里时，我的眼泪还在不停地涌出。
　　“你来晚了。”我故意没有转过头去看她，手里夹着香烟，装成无所谓的样子。
　　“那是你妈？”她小声问。
　　“我们都不想面对。”我仰起头吐出了一个烟圈，“但那是事实，我再怎么不情愿也改变不了。”
　　就在我在心底骂自己不够坚强，让钟小茴看到了我怯懦的一面的时候，她却突然靠近我，把手搭在我的手上，缓缓地说：“她是你的宿命。”
　　“宿命！”我转过头看着她，“我只能认命，除此之外我别无选择。”
　　“或许，我们可以彼此依靠。”她覆盖在我手背上的手心微微冒汗，还有些颤抖。那颤抖仿佛一条线，顺着我的毛孔进入我的血液里，让我的血肉和骨骼都开始造反，咔嚓咔嚓，好像下一秒就会崩裂一样。
　　我突然就难以自持了，跳下大铁柜扑进她的怀里。我有多少个日夜都在渴望在悲伤难过的时候能够找到一个怀抱，能够让我宣泄我的孤独寂寞。
　　现在，终于如愿以偿了。
　　“咱们该回家了，不然她会担心的。”我哭够了，有些不好意思地说。
　　回去的路上我一直牵着她的手，也许是真的想要抓紧，害怕失去吧！
　　人总是这样脆弱的动物，在知道失去的滋味后就再也不敢让自己失去什么了，害怕再一次尝到那种痛苦，但是要摒弃多余的感情一个人走下去又做不到。
　　当我走到家门口时，我再一次被眼前的景象给惊呆了，她居然在门口用一个大红盆洗衣服！
　　我迅速松开小茴的手跑了过去，把她拽了起来，大声斥责：“你就不能老老实实地待在家里不给我添乱吗？”
　　“我只是想帮你干些活。”她低着头，两只冻得通红的手因为不安而来回揉搓着。这样我心里的愤怒在一瞬间变成了心疼，于是我捧起她通红的手放在嘴边，一边哈气一边说：“要是有下次，我就再也不原谅你了。”
　　那晚我把她哄睡后，小茴陪着我用冰冷的水洗干净了所有的脏衣服。
　　当我看到小茴把冻得通红的手放在嘴边呵气时，我的心情一下子由阴转晴，咯咯地笑出声来。
　　“喂！”她用胳膊亲昵地碰了碰我的肩膀，“这样的感觉真的很好！”现在一起洗衣服的画面如果被雅茜看见，她一定会不甘心吧！她一定会懊恼为什么我还可以找到一个愿意陪我受苦的朋友，说不定还会嫉妒和后悔。
　　“嗯？”她显然不明白我在说什么。
　　“有朋友的感觉。”我深吸一口气，笑着说。
　　她被我的一句话弄成了大红脸，低下头不知道该说什么，那样子很可爱，让我更想戏弄她一下。我凑到她耳朵边叫了一声：“哎！你傻啦？”
　　“我哪有！”她很大声地反驳我。
　　看着这样的她，我空落落的心渐渐充实起来，也为之前所做的一些事情感到抱歉，于是我很认真地对她说：“还记得我们刚见面的时候，我们只会互相撕咬对方的伤口，但我知道那是我想让你融进我的生活的一种手段，因为对于毫无安全感的我而言，只有知道对方的伤痛才能毫无保留地将自己的伤痛展现出来，我想要依靠你就必须要先伤害你。”
　　“为什么？”她没听懂。
　　“这就是我。”我不知该怎样解释了，只能这样说。
　　她看着我发了愣，可能是在思考该说些什么。这时，房子里突然传来了尖叫声，是母亲的声音。
　　一定是又犯病了。
　　我飞快地站了起来冲进屋里，母亲正发疯一样地手舞足蹈，被子被她扔到地上使劲地踩。我跑过去用力把她拉到床边，紧紧地抱着她，一边拍她的背一边说：“没事了，没事了，乖。”
　　不一会儿，母亲就慢慢地平静下来并睡去了。我把她轻轻地放倒在床上，回过头对钟小茴说：“她经常这样，是被吓成这样的。”
　　她没有问别的问题，只是走过来抱了抱我说：“早点睡吧！明天你还要上课。”
　　也许是我太敏感，但这样一个轻轻的拥抱，我却从中得到了无穷的力量。我从这拥抱中感到了安全和踏实，像一个被棉花包裹的大床，在那里我可以安心休息，不用担心会被揭开伤疤，疼痛流血。
　　已经快天亮的时候我们才一起上床睡觉。
　　躺下后我一直无法睡着，于是我推了推身边的小茴说：“睡着了吗？”
　　“还没。”
　　“我也睡不着，上次你问我，认不认识张瑞泽。”我想要把我的一切都与她分享。
　　“嗯。”她的声音和她的气息一样轻。
　　“小茴，你说得没错，他是我喜欢的人。我爱他，很爱很爱，甚至超过了我的生命。”我第一次这样坚定并且勇敢地对别的女生说出对张瑞泽的喜欢。
　　小茴没有出声，等待着我即将说出来的故事。
　　我知道，漂泊至今的我，终于在此刻上岸了，可是我没有料到，费尽心思得到的友情，却会变成一种伤害。也许是我真的不懂得如何把握友情这种东西吧！不然怎么会一而再再而三地被背叛呢？
　　关系再好的朋友，也是两个人，毕竟这个世界，没有说出真心话对方就会理解的事情。
　　雪还在下。
　　光怪陆离的画面仍然在眼前游走，一会儿是雅茜，一会儿是小茴和泽在雪地里的画面。我的脑子似乎要在瞬间爆炸一般，脸上被风吹干的泪水和血水开始撕咬着皮肤，像要把脸给撕裂一样。
　　我不能接受又一次的背叛，如果被背叛过一次是上帝对我的告诫的话，那再一次背叛又是什么呢？
　　是否表示我愚昧无知？是否代表了我满是错误的人生又一次走上了荆棘遍布的岔路？是否是命运的齿轮生锈了，轮回被打乱，原本属于别人的痛苦全部降临到了我的身上？
　　人们总说，没有不吵架的好朋友，朋友只有在吵架中才能获得理解彼此的机会。可是此刻，我和小茴终究变成了两个相对碍眼的存在，只要立场变得对立了，就再无复合的可能。我们原本就不适合做朋友，是我太过于痴心妄想，没有吸取雅茜的教训。我的存在就如小茴所说的一样，是个冷笑话，一个像冷笑话般存在的人，还奢求什么温暖人心的友情呢？
　　但是，我绝不是任人宰割的羔羊，如果背叛我，就要为此付出代价，一定要！
　　我一路小跑，甩掉张瑞泽后去了医院。
　　那里是我目前唯一能去的地方，至少我可以以陪母亲为由待在病房里，总比待在雪地里要强很多。
　　母亲的病房里面还有另外两个病人，一个是和母亲差不多大的阿姨，还有一个是和我年龄相仿的孩子。我不知道她们都是因为什么而精神失常才住进来的，但她们很多时候神志都很清醒，有时会在病房里和我一起打扑克，帮我打饭。
　　我在医院里住了好久，快开学的时候才回了危房。
　　我选了一个天气很好的日子，去小茴的房东家拿我的行李，一路上我都在斟酌一会儿见到她我该说什么，或是要直接赏她一耳光，这样才更解恨。
　　我希望她会因为我的出现而痛苦万分，可当我敲开房东家的门时，失望取代了我所有的幻想——小茴并不在家。
　　我进去收拾好我的东西，没有对房东交代一句话，甚至连一秒钟都没有多等就离开了。我害怕那间房间里熟悉的气味，它们会侵蚀我的决定，令我犹豫不决。
　　从大年三十到现在，我每天都在想如何报复小茴，却并不想付诸执行，只是任凭那些恶毒的想法在我的脑子里打转。但这并不代表我会就此罢手，毕竟我还没有成熟到可以原谅背叛，也可能是我和小茴的友情并没有那么深厚，更没有遍体鳞伤了还想原谅她，道歉和恳求也不需要，就算她来找我也没用，现在我厌恶到连她的脸都不想看见。
　　我一定会狠下心，要她为了背叛而悔恨终生。
　　年后不久就开学了，我中午的时候去医院看母亲，晚上晚自习后才回危房去住。
　　那天放学后，我照旧去医院，在校门口的时候被张瑞泽叫住。他满不在乎地喊了一句：“夜雨。”当这两个字传入我的耳朵时，我却犹如被定住了的玩偶，连胳膊都没有力气抬起来。