遇见你是冤还是缘 (橙子黄了)

郑启航说的那么掷地有声，毫不犹豫，谁会相信他会是敷衍之词？

郑启航确实解决了我的顾虑——高个子与俊哥他们火拼，一个去了另一个世界，一个去了监狱，我再也不用担心有人来骚扰我了。我正准备好好地发展我和郑启航的感情，郑启航和储火玉在校园约会的场景打破了我所有的梦想。

尤其从郑启航嘴里吐出的字，让我心灰意冷，又一次让我意识到自己是个不干净的人，是个有污点的人。

原来，郑启航打心眼里都鄙视我。

1986年11月12日

我的天啊。

怎么办？怎么办？我该怎么办？

董云鸿他干嘛要把“五大三粗”杀了？

（注：吴莲子写这篇日记的时候做了很多涂改，最后留下的只有这三行话。其中“杀了”两个字被反复划掉了，但还是可以看得清字迹。）

1986年12月20日

那个梦魇般的日子已经过去一个多月了。我夜间做噩梦的频率也降低了。

担惊受怕，担惊受怕，还是担惊受怕！

警察没有来传唤我，就说明董云鸿并没有供出我和他之间的关系。算他有良心。

可是，他还是把我骗了，把我害了。他甜言蜜语后的阴谋还是浮出了水面。

我也搞不清楚自己，和高个子在一起，我可以做到怎么样都不突破底线，后来和俊哥混，有多少次，我都很难把持了，可一想到郑启航，我的意志还是占了上风。

或许我潜意识里知道，高个子也好，俊哥也好，都是我“沉沦”的对象，和他们没有一丁点真情。

而跟董云鸿在一起，纯纯粹粹是为了报复郑启航，没有了底线的概念。

因为，郑启航真的一点都不在意我！

我和董云鸿看电影，他看见了不受一点刺激，没有做一点阻拦；我这么频繁的请假和董云鸿厮混，他不曾“警告”过我什么。

那么，我还有什么底线好守的？

1986年12月23日

不不，我没有守住底线，根本原因还在于董云鸿。他太狡猾了。

每次和他在一起，他总是把我“整”得心猿意马，“整”得浑身燥热，“整”得心里满满的都是欲念。

那个畜生撕裂我的阴影在和董云鸿相处的时候荡然无存。不仅没有阴影，反而极为渴望。

现在我明白，是董云鸿的“爱抚”造成的。

我翻了很多资料。从法律的角度讲，董云鸿总是这么“爱抚”我，实际上是在引诱我，就算我把控不住跟他上了床，也可以告他诱-奸。

也许，董云鸿基于这一点，才不把我供出来吧。

1987年元月25日

还有四天就要过年了。

我所想的是，还有十四天方才上学。

我要上学。上学才可以去找郑启航带我去妇幼保健院。

夜长梦多，越早将肚子里的东西“整”掉越好。

母亲已经很怀疑我的症状了，好在都被我搪塞过去了。

我要感谢郑启航。要是没有郑启航，我真不知道怎么办？

无疑，他很讨厌我。可是，他再怎么讨厌我，只要我求他，他都还是会帮我。

他已经去过妇幼保健院，而且也找好了医生，只要一开学，他带我去医院，那么，一切就解决了。

1987年2月18日

开学已经一个多星期了，我急着要去医院，可是，却找不到好的时机。

细数一数，肚子里的“东西”应该有三个多月了。

我不能再等待。我无法再等待！

按我所查阅的资料，三个月的“东西”已经成形了。

还有，我的体型也有了些微的变化。现在天气不热，衣服穿得还多，还可以遮掩，再这样下去，天气热起来，是怎么都遮掩不了了。

必须要立即处理掉。

1987年2月25日

天哪，我简直要崩溃掉。说好了这个星期六去医院，可是，竟然有消息传来，说周六在我们学校对董云鸿进行公捕公判大会。

这怎么可能！

我该怎么面对？

不参加公判大会，请假，那就更促进了同学们对我的怀疑。已经有很多人含沙射影说我就是“鸭梨”，说我就是酿成悲剧的罪魁祸首。

可要是参加，董云鸿会不会受不了刺激当场供出我来？

天哪，我到底该怎么做？

第五卷 大学风云 第204章 吴莲子的日记（3）

1987年3月1日

我还是听从郑启航的建议参加了董云鸿的公判大会。

站在班级队伍里，我就像贼一般心虚。警车的警笛简直要让我崩溃。

我的心始终蹦蹦跳。那真叫度日如年啊。

董云鸿穿着囚服，低着头站在主席台上，那般可怜，那般愁苦，那一刻，我对他的所有怨恨烟消云散。

不管他怎么狠心，不管他怎么有心计，他仍是命运的弃儿。

一想到他的生命马上就要终结，我就怎么都恨不起来。

事情为什么要弄得这么糟呢？

如果有如果那该多好，如果我不在乎郑启航的冷淡，那么，我就不会想着报复郑启航，就不会自暴自弃接受董云鸿的表白。如果我没有理睬董云鸿的“挑逗”，他叫我去他办公室我找理由不去，他写信给我我直接将信丢进垃圾桶，哪还会有后面的事情发生？

也不会有肚子里的这个东西了。

董云鸿至死都没有把我供出来，但是，他站在宣判台上的时候一直在找我，这我是知道的，虽然我只是用余光往主席台看。

而我没有料到的是，宣判完毕，被警察押回警车的时候，他会喊：“鸭梨”，我爱你，我永远爱你！

我一听就晕过去了。

1987年3月9日

肚子里的东西终于“整”掉了。

那真叫钻心般地疼。

就像是套在孙悟空头上的紧箍咒被解除了，我一下子轻松起来，虽然人因为流了很多血而无比虚脱，连上台阶都气喘吁吁。

经过两天的休息我就基本复原了。

我以感冒的名义让母亲向班主任请了一天假。本来，按医生的建议，我这样引产是要住两天院的。郑启航第一次找医生就向医生做了说明，说我没有条件住院，医生还是答应了。

躺在床上我想了很多。我知道再在铁中待下去于我而言痛苦远远多于快乐。同学们的猜忌和鄙视，郑启航的冷淡与漠视，还有那一间已经无人居住的教师家属房，都让我不堪忍受。

但是，我不会转。有再大的痛苦我都不会转。只要郑启航还在铁中我就不会转。

我知道我已经没有资格爱他。在他眼里我甚至连狗屎都不如。但是，我还要待在他身边，只要能看见他我就觉得安心，看不见他能闻到他的气息我也觉得快乐。

他怎么冷淡，怎么漠视，甚至怎么嘲笑我，我都不在意。

他可以为我做出这么多，我还有什么好在意的？

他就是我这辈子的牵系。

1988年5月20日

今天鼓起勇气翻开日记本，我才知道我已经间隔了好几个月没有写心情日记了。

打被迫转到这所县级高中来，我就再也没有写过心情日记。

我觉得是上苍在报复我。

初一的时候，因为我的缘故，郑启航被迫转学，去了某一所乡镇初中。

不想我也经历了这种历程。还有一点，因为学籍的缘故，中考郑启航是以华安四中的学生身份参加的。

今天，母亲告诉我，也是因为学籍还在铁中的缘故，我又要转回铁中读书了。

这真叫如出一辙呀。

是命运的嘲讽还是上苍的捉弄？

想到要去重新面对铁中的那些同学，心里就很不是滋味。

可是，面对那些同学，即意味着可以再见郑启航，我心里就像五味瓶，什么滋味都有。

但是，我知道，诸多滋味中，甜味占的成分更多。

1988年5月29日

已经做好了决定，明天回铁中。

在铁中的过往又在脑海里浮现。

回想那一段不堪的岁月，唯一能安慰自己的就是为了澄清熊妍菲对郑启航的误会我去医院找熊妍菲，把我和董云鸿交往告诉了熊妍菲。

这是我纯纯粹粹为郑启航做的事情。我怎么都不后悔。虽然也是因为为了澄清这个误会，项建军在和熊妍菲交流时泄露了我的秘密，可是，郑启航还能挺身为我开脱，把所有的担责往身上揽，我还有什么话说？

所以当母亲提出来我和郑启航一定要有一个转学的时候，我才主动提出让我转学。

我曾经说过，只要郑启航还在铁中，我就不会转学，因为，我要看见他的身影，我要听见他的声音。

可我不是不知道，郑启航不能离开熊妍菲。我要成全他。或许，爱一个人，就是对一个人的成全。

1988年6月1日

还是那一丛木芙蓉，还是那栋教学楼，还是那些同学，还是那个位置。