遇见你是冤还是缘 (橙子黄了)

我突然想到，回老家，回到父亲的身边，重回老家中学读书。

没有什么好犹豫的。这是摆脱魔爪的最好办法。

我立即伸手去拦一辆三轮车。

可我刚想跨上三轮车，一只大手突然抓住了我的手。

是那个畜生。他不知什么时候追到了我身边。

他流着泪向我忏悔，甚至当街扇自己巴掌，反反复复说自己是畜生，是鬼迷心窍，才犯了糊涂。他请我原谅他。

他接着说，如果我不原谅他，不回家，那么我母亲就会知道这件事，我母亲便也会离开他。他说他爱我的母亲，他和我母亲是历尽千辛万苦才走到一起的，他不能失去我母亲。

总之，那个畜生说了很多很多后悔的话，而我竟然天真地相信了他的鬼话。要说鬼迷心窍，真正鬼迷心窍的是我吧。

1984年9月8日

今天才真正是我灾难性的日子。

昨天我相信了那个畜生的鬼话之后便重新回到了别墅，一个下午把自己锁在卧室里倒也安宁。他没有再来骚扰我。

晚边等阿姨过来烧饭的时候母亲也回来了，我一颗悬着的心才完全放下来。

今天，母亲像往常一样接送我上学放学，我虽心有余悸，可是内心已经没有了戒备。

晚上用过餐后，那个畜生和母亲一起出去了，我呆在自己的卧室里写作业，想到郑启航被他三个兄弟报复心里还极为不安，压根儿没有想到那个畜生还在打我的主意。

那个畜生不知用什么办法支开了母亲一个人偷偷地溜回了别墅，在我喝水的杯子里下了药，趁我昏迷的时候把我玷污了。他玷污了我不算，还用相机拍下了当时的场景，然后又出去和我母亲会和。

他竟然卑鄙无耻到这种地步——不准我向母亲告发，否则，“你会在各个角落看见你不堪的相片”，他说。

坐在床上，我蜷缩着身子，痛不欲生。我心里满满的都是恨。我恨那个畜生。我要杀他的想法都有了。同时，我更恨我的母亲。是母亲间接害了我。是母亲把我推到了这个畜生的身边。我还恨我的父亲，恨他懦弱，恨他无能，恨他不能保护我。

后来，我到卫生间洗身子。我仿佛还能闻到那种身子被撕裂时散发出来的血腥味，所以我一遍又一遍地洗我的身子，任凭泪水和自来水混在一起在我身上流淌。

可是我不是不知道，任凭我怎么洗漱，那个畜生留在我身上的污点都无法洗去了。

于是泪水越发凶猛地从我眼眶中涌出。

1984年9月15日

被那个畜生玷污的第二天我就病了，高烧不退，只要一睡着就噩梦不断。

我因此在医院里呆了五天。

母亲坐在我的病床前，我几次鼓起勇气想把真相告诉她，可最终都由泪水代替，把想说的话咽回了肚子。

我很在意那个畜生的威胁。

我一想到我的污照散布在街道的每个角落，街道上每个人都对我指指点点，内心的恐怖就扩散到全身，从而连呼吸都困难。

这是我绝不能看到的。

既然这样，我就只能忍气吞声。

在医院里我想了很多，一是如何防备那个畜生。我想好了去住校。万不得已要在那个别墅住的时候身边放一把剪刀。二是如何与郑启航相处。我是郑启航童年伙伴的影子，清纯美丽，活泼可爱，被玷污过的我已经失去了这个资格。所以我要远离他。

我这么做我知道郑启航一定会很伤心，其实我也很伤心，可是，长痛不如短痛，我不能让他受到更大的伤害。

今天是我住校的第一天。母亲耐不住我的坚持最终妥协到学校找班主任帮我到寝室安排了位置。

寝室里很吵闹，可是我觉得很安全。寝室里很拥挤，可是我觉得很温馨。和室友一同聊天一同去食堂吃饭我几乎将伤痛遗忘了。

但是，我怎么都不能忘记郑启航忧郁的眼神。

第五卷 大学风云 第203章 吴莲子的日记（2）

1984年9月22日

我知道我让郑启航彻底绝望了。

这正是我要达到的目的。可是只有我自己知道我的心有多痛，我不记得有多少次从梦里哭醒。

故意与天天到我班门口来看我的初三的黄武涛（大家都叫他高个子）接近，故意将郑启航写给我的情书交给班主任（不想班主任竟然将它贴在了墙上），我要做的就是让他对我彻底死心。

郑启航对我越痴情，我就越无情。

总之一句话，我的形象在同学们眼里彻底变了样。

1984年10月9日

今天是郑启航转学去乡下读书的日子。

我没有想到郑启航竟然为了我会让他那几个兄弟找高个子的麻烦，更没想到高个子报复的时候俊哥会带上凶器，还因此赖上了郑启航。

明明不想影响郑启航什么，事与愿违，他的一生都被我影响了。一想到这一点我就好难过好难过。

所以，当学校在大会上宣布开除郑启航的时候，我感觉眼前猛地一片黑暗，如果不是同学搀扶我，我会立即瘫倒在地上。

那个晚上我几乎一夜都没有睡着。越要远离一个人，却越在乎这个人，我真搞不清楚自己是什么心理。

只是在这个时刻我才明白郑启航已经驻进了我的心。或者，他始终在我的心里，只是我自欺欺人觉得把他推了出去。

所以，当我打听到郑启航今天转去乡下中学读书的时候我当即决定去车站为他送行。

我不知道自己扮演的是什么角色，去车站送行，却冷冰冰的似路人，但有一点，我看到了他，这就够了。

有时候也安慰自己，说不定转学对郑启航来说是一次转机，毕竟，他在二中整天和俊哥他们混，是学不到东西的。

我只能这么安慰自己了。

可是，在我转身离去的时候，眼泪还是迷糊了我的眼睛。

1986年6月16日

会在中考考场看见郑启航真的是做梦都想不到的事。

近两年的时间了，我一度以为自己可以彻底淡忘这个人，我放浪形骸，不停地糟蹋自己，以此报复社会，报复我那个虚荣的母亲，却不想，郑启航一出现，我的心潮竟然还能澎湃，久久地澎湃。

我决定改变自己的命定之徒。我不可以就这么堕落下去。上苍安排郑启航和我同一个考场，而且还前后桌，（我二十九号，他三十号）就是要告诉我，上苍它并没有遗忘我。

也许上苍都不忍心再看我沉沦了。

还有我那个虚荣的母亲，自从俊哥和高个子为了我酿造了一场恶斗之后，她就再也不让我住校，而且时时刻刻都盯着我，还希望我能考上高中。

说实话，如果不是那个畜生出了车祸，再也无法祸害我，我不可能会回到那栋别墅去。

原本我没有一丁点读高中的念头，郑启航重新出现在我的视线里，我改变了想法。我不仅要读高中，而且我还得想法子和郑启航在同一所高中！

那么，我只有向郑启航求助，不管他学得好坏，只要我的成绩和他在伯仲之间，我们就一定会在同一所高中。

1986年6月17日

中考三天转眼就过去了。

一切看似很顺利。

虽然每场考试前我都要去和俊哥见个面，可是我已经打定了主意，中考一结束便彻底摆脱他，开启我新的生活。

不想最后一场考试还是出了事。我已经谨小慎微了。每场考试我都在最后四十分钟再“打扰”郑启航。

说实话，郑启航的配合让我看到了希望。

说不定我还是他心目中的神。

否则，场场考试他不可能配合我配合得这么好。

不想最后一场考试监考老师出手了。缴了我们的试卷，还判我们零分。

那一刻我明白，我再次深深地伤害了郑启航。

记得郑启航转学之前，我在日记里写过这样一段话：“明明不想影响郑启航什么，事与愿违，他的一生都被我影响了”。

那个时候，还不知道这影响一定是负面影响，还有着一种侥幸，期望转学这一行为给郑启航的人生带去积极的影响。

而今天，考试被判零分，是怎么都不会是积极影响了。

难道，对郑启航来说，我注定了是他的灾星吗？

不，上苍，我不要做郑启航的灾星，我要做他的福星！

1986年9月22日

上苍果真没有将我遗忘。

我和郑启航考取的都是华安市铁路中学，就像我原先预料的一样。而且，我们还分在同一个班。

看来，我和郑启航的缘分想断也没法断了。

不过，铁路中学是华安市最普通的高中，由此推断，我和郑启航的政治试卷都被判了零分。

一开学就发生了很多事。高个子和俊哥都来骚扰我。高个子直接找到了班上。郑启航口口声声说不管我的事，就在高个子抓住我的手腕要带我出去的时候，他出手了，当着班上很多人的面，说爱的就是我，说我的一切过往他都不在乎，促使高个子悻悻的离开了。