“我想我可能有开放空间恐惧症。”一次，越谦开玩笑说。
“现在这年头，没点神经病都会觉得自己不正常。”我笑笑说。“我也有抑郁症呀，还挺严重的。”
越谦大概以为我在开玩笑，所以没有再说什么。
之六
虽然年龄上相差几岁，但越谦好像挺喜欢和我相处，一次我戏言说，反正你宅我也宅，还不如宅在一处，也省台空调的电费。明明是戏言，越谦却像是当了真，每天他除了会送一篮子食物之外顺带还会把他自己也送过来。
我发呆或者趴在地板上写李医生布置的每日日记时，越谦就专心致志地摆弄他的电脑，做那些翻译的工作。
迄今为止，我已经推掉千景四次约会。
心里并不是不愧疚的。
我也知道比劈腿更加丑恶的是——脚踏两只船。
我应该及时和千景说清楚的。对不起，我遇见另外喜欢的人了，就这么简简单单一句话，至少算是个了断。
可是我一直拖着没有去说。
因为、因为虽然越谦和我亲近，但他从未说过喜欢我，他只是像个凭空出现的大哥哥无微不至的照顾我的生活，简直像田螺姑娘的男人版。上次我在自己的卧室睡午觉，醒来时越谦不知道为什么离开了，家政阿姨阴着脸在打扫卫生，好像在和谁生着闷气的样子。
一直到第二天，越谦给我送他自己烘制的比萨饼的时候，他有点不好意思地对我说，昨天他看到客厅地板有点脏，就忍不住帮我擦了下，然后很不巧被前来做家政的阿姨撞见了。
“她很生气的样子，”越谦抱歉地说，“是不是误会我是来抢她工作的？”他忐忑地问我，口气很认真，一点都不像是在开玩笑。
我愣了一下才抱着肚子狂笑起来。这世上自视过高的人比比皆是，但像越谦这样自视过低的，绝对是凤毛麟角，无比罕见。
那个阿姨，她日常表情就是那个样子的啦，我很想这样解释给越谦听，但没办法停止狂笑，只得作罢。
这天我在日记上写，据说打喷嚏打得太狠了连自己的眼珠子都能给喷出来，过去我从来不信，可是经历了今天那场绝对堪称“肠子都要笑断了”的大笑，我忽然有点相信了。果然，笑得太狠的时候，肚子是会痛的。到现在都还有些痛呢。
之七
这周的生活日记我是亲自送到李医生的心理诊所的。
李医生是我父母同事的儿子，算起来我们也是世交。他是新手医生，所以很重视自己的每一个病人，大约是为了加强医患之间的信任，他不止一次对我说过，不管是什么事情，我都可以开口要他帮忙。
他看到我写的那段开怀大笑的日记，问我，“什么事情让你这么精神振奋？”
把玩着李医生办公台上用来计时的水晶沙漏的我促狭地一笑，“也许我是歇斯底里呢。”
李医生扶扶眼镜也笑起来，“不像。”
“可是我最近产生了幻觉呀！”我一本正经地说。
李医生的神色变了变，“哦？”
“诺，我在日记上写了我理想中的完美男子是什么样，”我从李医生手中把日记本拿过来，啪啪翻到我和越谦相遇那天所写的文字，什么“长而浓黑的眉，深邃神秘的眼眸，米开朗琪罗笔下的美少年般健美挺拔的身躯”，“我刚刚写完，就有一个如我描述中一模一样的年轻人来敲我家的门。”
一个人独居的精神状态不稳定的我，若是身陷栩栩如生的幻觉，也不是什么不可能的事情呀。我这样对李医生倾诉着，“也许越谦这个人根本是我幻想出来的，所以他才那么符合我的审美观，所以他对我永远那么温柔。现实世界中，哪有这么美好的事情呢？”
一个可以打一百分的优质大帅哥心甘情愿每日陪伴在一个小毛丫头身边？
李医生再次扶了扶眼镜，“要证明你是不是在臆想十分简单，将越谦约出来，让我看看他。”
之八
我打电话告诉越谦，我在港式茶餐厅吃完东西才发现自己忘带钱包了，现在需要他来救命。
越谦果然是以“救人性命”的超级速度赶来了，额角渗着汗，脸上满是焦虑，一见到我就说，“他们没把你怎么样吧？”
吃饭没给钱而已，能怎样？最多拎去后厨房洗盘子呗。
越谦大惊小怪的样子让我觉得非常高兴。当然你首先需要在乎一个人，才会为了她这么失态。
越谦去结账的时候，我的手机响了起来，是李医生发来的短信。方才他一直坐在茶餐厅的角落偷偷观察我这边的情况。
“已验明正身，有眉有眼有影子，是大活人无疑。PS，这人确实喜欢你。——这才是你拉我来的目的吧，替你把把关。”
果然是能洞悉人心的心理专家呀！我耍得那点儿小滑头看来早被李医生识穿了。
我当然知道越谦是真的，若连这点我都无法确认，那我的精神状态足以把我送进精神病院了。我只是不知道越谦是不是真的喜欢我而已。要知道，近乡情怯嘛，虽然我能感觉到他对我的在意，可是他不说，我总怕自己是自作多情。
李医生的“诊断”让我的心头的疑虑烟消云散。我望着越谦在收银台和餐厅服务员交涉的样子，拿出钱包刷卡的样子，总之，不管他做什么，哪怕最细微的动作，都显出良好教养的样子。我不知道再过个五年、六年，我能不能也拥有这样翩翩的风度。
心中被美好的情绪涨满。可是就在这一刻，拿着包裹的快递员走进了客人并不多的餐厅。个子很高却显得很清瘦，用力绷紧的脸上有种稚气的认真，他将快递单交出去等待取件人签收。我下意识地用脚后跟磨着大理石的地面，很想找个地洞钻进去。
竟然是千景呀！
真是不折不扣的狭路相逢。
付好钱的越谦向我坐的座位走近，送完件的千景也目不斜视地向外走去。
也许，千景不会看到我。我侥幸地期许着。
千景一直走到餐厅的玻璃推门前都没有回头。可是推门的时候他迟疑了片刻，但他还是没有回头。
我却无法觉得如释重负，因为我忽然意识到，千景是可以在玻璃的门里看见我的倒影的。
“等我回家了把钱还给你。”我勉强笑着对在我对面坐下来的越谦说。
“不用了。”
“越谦，你是不是喜欢我呢？”我到底还是把这个问题问出口了。
“当然呀。谁会不喜欢你呢，你是个多么好多么可爱的小女孩。”越谦的口气听上去就像是在哄小孩，但听上去没有一点不真诚。
我很想哈哈大笑，但眼底却有莫名的发涩的感觉。
之九
我当然不是个好女孩。我超坏的，超卑劣！
一个好女孩，会在明白自己的心意后，立即去对正在交往的男朋友说，对不起我已经不喜欢你了。
这是最基本的诚实。
但我连这一点都做不到。
在我无法确信越谦喜欢上我的时候，我只是躲着千景，却始终不告诉他到底出了什么事。
因为我怕我告诉了千景，失去他，结果又发现越谦根本不喜欢我，我两头落空，什么都没有。
是的，我很无耻地拿千景做了备胎。
就像快要溺死的人不管什么东西都要先紧紧抓在手上一样。
说起来，我并不是个在父母的宠爱下长大的女孩。同龄的孩子基本都能享受到的福利，我却没有。当然，一手将我带大的爷爷奶奶是非常疼爱我的。
可惜，他们不能陪我到最后。
我是在一年之内先后失去了他们。
已在美国定居的父母将我接了去。
“这就是我噩梦的开始。”
李医生曾要求我把我心中觉得最郁结最痛苦的事写在日记本上，作为写作治疗的开始，我最先写下的就是这句话。
之十
那是个非常优美宁静的小镇，大概就是传说中的美国中产阶级爱住的那种“郊区”。父母在当地已算是有钱人，住一共有六个卧室的大房子，房子后有树林，房前是一汪幽蓝的湖泊。
只是湖面大多时候都是冻结的，这是个冬季相当悠长的地方。不知道为什么不管屋内的暖气开得多足，我总有暖和不起来的感觉。
爸妈并不强迫我马上入学，给我时间先适应环境。
他们的工作都很忙。
我记得那段日子里，在醒来的时间里我总是满屋子飘荡，从这个卧室晃到那个卧室，看见哪张床舒服就上去躺一下，因为这样时差老是倒不过来，作息极度混乱，饮食也不规律。在这里我没有任何朋友，父母也很少和我交谈，每次望向窗外看见的都是皑皑的白雪。
也许因为天气总是不放晴，我开始经常的、莫名的流泪。有时一边哭一边还会神经质的笑，大大的房子里回荡着我又哭又笑的声音，幸而家里没有其他人，不然他们准得被我吓疯不可。
李医生后来告诉我那个时候我的情绪已经有很严重的问题，应该向外界求助了。
可是我根本不敢告诉父母。多年的疏离造成的隔阂感令我很怕给他们添麻烦，怕他们会因此嫌弃我。
