岁月是朵两生花 (唐七)

我们有一个闹剧般的相遇，我却希望至少结束是好的。我和他的结束，不该是他望着我的背影，我的手放在别人的臂弯中。

秦漠，再见了。

再见了。

那之后我开始嗜睡。

大学时代，为了免费治疗心理疾病，我参加了学校的心理协会，此前已经说过，在这个组织的帮助之下，我的心理疾病越来越严重，可以看出，这的确是一个不太靠谱的组织。但即便如此，我还是靠着自己过人的毅力，在这个艰苦的环境中学到了一些正确的心理学知识。比如我知道，人在精神压力过大时，逃避作为一种心理防御机制会开始起作用，并由此会产生一些具体的逃避行为——困倦或嗜睡。

我时常梦到秦漠。

这辈子我都没有做过这么文艺的梦，还这么多，它们就像约好一样在这一个月内频频造访我的睡眠。

梦里的场景变幻无穷，有时是在古旧的地铁站，有时是在拥挤的公车旁，有时是在潮湿的码头边。每个地点都关乎离别，每个梦境都关乎离别。我总是挽着他的手踏上梦中的交通工具，不知它们驶向何方，心中却格外安定。可一错身他就同我分开，站在窗外和我挥手告别，眼中含着伤悲。地铁将我带走，公交车将我带走，航船将我带走，如此没有逻辑，我立刻就知道是在做梦。可同秦漠分开的恐惧仍然紧紧攫住我的心脏，我就在梦中哭醒过来，然后呆呆地看半天天花板，接着擦干眼泪，熟练地去冰箱里拿出冰袋将眼睛敷一敷，洗漱完毕赶往医院。

我的嗜睡症和关乎秦漠的梦境齐齐结束于林乔的第四次化疗。

一直到第四次化疗前，林乔的情况都还不错，连医生都说，在他遇到的病人中，林乔算是坚强，照这个情况下去，前景应该会比较乐观。这的确让我们都松了一口气，在我，则是有时间做那些关乎思念和伤感的梦。但第四次化疗后，林乔的身体状况突然急转直下，就像一条宽广平静的大河，河底深处的静水在猝不及防中掀起滔天巨浪，浪头临空而下，浇得人遍体生寒，而浪头之间的林乔整整四十个小时在寒战和高烧中颠沛辗转。

冷的时候凉意从骨头里发出来，头发尖都冒着寒气，再多的棉被也不能让他感到一丝温暖；热的时候脸颊都烧得发红，血般的殷红渗出几近透明的肌肤，连话都说不出。林乔大多时候很镇定，清醒时甚至能安慰我，他一定是这世上最会忍痛的病人。但痛起来时，他偶尔会忘了我的存在。我不知道一个人能痛成那个样子，能难受成那个样子，似乎在这样的疼痛之下，死亡也变成一种甜美的归宿。

镇静剂，特效退烧药，特效退烧药，镇静剂，大量药品填鸭一般注入林乔的身体。我握着他的手不断在他耳边重复我们设计好的那些未来，内心充满恐惧，声音却坚定无比。

黎明前有一阵他清醒过来，他的手瘦得厉害，却抚上我的头发，他微微叹息，对我说：“你不快乐，宋宋。”我害怕得牙齿都在发抖，颤颤巍巍地回答他：“你生病了啊，因为你生病了啊。”又哆哆嗦嗦地威胁他：“除非你好起来，否则没人能快乐，你不好起来，我一生都不会快乐。”我几乎是跪在他床边，握住他的手：“我们一起加油度过这一关，林乔，等你好了我们就结婚，我都想好了，婚礼办在玉满楼，让周越越当伴娘，颜朗当花童，婚戒我要蒂芙尼的黄钻。”婚礼的每一个细节我都提出要求，就像真的为此慎重考虑过，说出这番话时，心底一空，有一种奇异的释然，仿佛命运就此尘埃落定。

我看着他的眼睛告诉他：“不要再让我失望，林乔，你一定要挺过来。”他闭了闭眼，轻声说：“好。”

我将自己的未来交给一个谎言，却无暇顾及那意味着什么。直到林乔终于退烧，身体状况恢复正常，那漫长的几十个小时，我的脑中始终是片空白。

之后的三个月是场噩梦，因为这一晚的前车之鉴，即便那些常规检查列出的各项指标都没有问题，我们也不敢有丝毫懈怠。未知才是最大的恐怖，你不知道下一刻会发生什么。整整三个月，神经绷到极致，我整夜整夜地失眠。有好几次看到林乔的母亲在十二楼的转角处压低了声音哭。我至今仍不喜欢他的母亲，但看到她那个模样也觉得可怜。

韩梅梅来过几次，有一天她问我：“你想过没有，万一林乔他……你会怎样？”

她没有将那个字说出来，她也在害怕。人这一生，有些悲痛没法在脑中预演，不是不能，而是不敢。我会怎样？我只知道，无论如何，我已尽己所能。这么多年，我学会的最宝贵的人生哲学，是尽人事，听天命。

而这一次，终于，命运没有再让我失望。

林乔跑完了这场接力马拉松，最后一次化疗，血检报告中癌细胞指标已恢复正常。42.195公里后，寒冬悄然远去，我们迎来了万物复苏暖阳高悬的春天。

三个月里，大家背地里不知流了多少眼泪，每一次哭泣都像是在独自举行一个隐秘的仪式，要牢牢瞒住林乔，而终于在这一天，得到了一个可以在他面前肆意宣泄的机会。

林乔半躺在病床上，白色的病号服穿在他身上有些空荡，他实在瘦了太多，他的亲人们依偎在他床边喜极流泪，五月的阳光透过窗玻璃落在他睫毛上、鼻梁上、嘴唇上，为他苍白的肌肤烙下一些暖的颜彩。

他的视线停驻在我身上，招手让我过去，他的亲人们会意离开。偌大的病房一时空旷，我走过去坐在他床边，他垂头轻抚我的指尖，良久，抬头看着我：“宋宋，你一直让我好起来，我好起来了，来和你履约。”

我终于没能忍住眼泪，我想我的确是高兴的，但也是悲伤的。

这种大好时刻为什么我会悲伤，只有我自己知道。


第二十三章 第一场花期

【我以为这场两个月的爱情太单薄，敌不过将我团团缠绕的过去。可将我缠住的过去不过两年，而这场爱情原来不止两个月。】

又是两个月匆匆而过。

春天渐渐远去，夏天郁郁葱葱到来。这是个充满活力的、生机勃勃的季节。天空中有明晃晃的太阳，向人间普渡刺眼阳光，树枝间每一声蝉鸣都带着滚滚热浪，偶尔会下雷阵雨。

我已经快忘了自己是个研二在读生，这学期的功课毫无疑问一塌糊涂，但就算一塌糊涂还能全部擦着及格线低空飞过，让挂了两门的周越越简直百思不得其解。

颜朗看着周越越的成绩单，沉默半晌说：“听说你们的《马克思主义哲学》是开卷考试，这样你还能不及格，少女你果然是有一些智商上的硬伤啊。”

周越越冷峻地看他一眼：“信不信我打你？”

颜朗赶紧躲在我身后，控诉周越越：“你现在都学会说不过我就要打我了！”

周越越继续冷峻地看着他：“别以为你妈回来了你就能忤逆我了，躲在你妈背后我也一样能打你，你妈她打不过我。”

颜朗沉思两秒，立刻去抱周越越的裤腿：“越越，我错了！”

我伤感地看着颜朗，不知道跟着周越越的那几个月，这个如今竟然这么懂得见风使舵的儿童到底都经历了些什么。

生活似乎又回到初时模样，只要不去深想。但毕竟是不同了。那些不同之处埋着隐隐的遗憾隐隐的伤，不过我想总有一天，它们都会被忘怀。我每天陪林乔锻炼，监督他按时吃药，给他做营养餐，日子过得循序渐进按部就班。

但有好几天中午，午睡时我接到奇怪的电话，以001开头，接通后线路彼端却杳无人声。

我去查了国际区号大全，得知这几通电话的归属地是美国，美国纽约。

C城和纽约相差十三个小时，我在正午的阳光中接到的电话，却是在纽约的深夜里打来。

那之后我没再接过那通电话，任铃声一遍遍响。而讽刺的是我的手机铃声正是来电人的清唱，游鸿明的一首老歌：“时光很奇怪，让你和我有了爱然后分开，九霄云外，谁在叫我，翻阅回忆的字典，也解释不清爱，第一千个昼夜，忽然我醒来。”我好像没有提过，秦漠很会唱歌。

我在铃声里神经质地咬着指甲，却没想过要把它关掉，我想要听他在我耳边唱“第一千个昼夜，忽然我醒来”，就好像自己也是在做梦，马上就会醒来。

当十个指甲都被啃得残缺不全时，我换了铃声，结束了自己的臆想症。

俗话说否极泰来，连连的厄运之后，似乎终于迎来了好日子，2008年的这个暑假里，发生了很多好事。

比如我妈在狱中表现良好，刑期减到了八年。比如外婆从镇上新搬来的老中医那里得到一个偏方，彻底治好了多年不愈的老毛病。比如颜朗拿到全国小学生数学奥林匹克竞赛一等奖，他们班主任找我商量，说这孩子学力很强，看是不是考虑让他跳级。再比如周越越安全期计算错误，和何大少在一起的时候，一不小心中了奖。