“想要什么？”
还好，我记得他的声音。他就是在我昏迷前不断的跟我说着没事的那个男人，这样的认知令我安心，只要不是江哲年就好。
“水。”我说着。吗厅刚圾。
下一个就有水轻轻的渗入我的喉咙，久旱逢甘霖，我贪婪想要更多。
喝过水之后，意识渐渐清晰起来，身体的感官似乎也在慢慢恢复。首先是呼吸里的消毒水味道让我明白我现在在医院，然后就是我身上穿着衣服，这样的认知更让我犹如新生。
我无法忘怀被剥光衣服展示在镜头下那一刻的耻辱心情，那是我此生都无法摆脱的噩梦。
想起这个，身体比精神还要反应强烈，我不可抑制的发抖，想要尖叫想要蜷缩的意识控制了我，顾不上手上还插着针头，头上还缠着绷带，我什么都不管，只想抱着自己，藏起来。
“别乱动！”那人有些惊慌，出手制止我，可他越是不让，我越是害怕。
最后是他按下了床头的紧急求助器，随后有不少人冲进来，我身上一痛，再一次陷入黑暗中。
我做了好长的一个梦，从我小时候跟在顾佳芸身后跌跌撞撞，一直梦到我与江哲年的相遇，看到江哲年那张年轻了许多岁的脸的时候，我疯了似的冲过去，打他！我想打死他！
“醒醒！”有人在叫我，可我不想醒来，继续这手里的动作，打他，疯狂的攻击他，“顾夏，醒过来！”
被人叫醒，我依然满心愤怒，瞪眼望过去，恨意滔天。
只是这一次，我看清了那人的脸，下一刻我就像是被戳了一针的皮球，傻了似的，“陆.....总？”
陆暻?年坐在病床边，冷着一张脸，紧蹙着眉头凝视着我。
他穿着淡蓝色衬衫，藏蓝色西装背心，严谨的像是刚从谈判桌上下来。见我傻愣愣的盯着他，轻声说：“卫助理说三个小时你不回公司就让人上门救你。”
我脑子转的有些慢，我回家前其实是有些怕的，所以给出差的卫翎打了个电话，希望他给我打气出主意。卫翎想的周密，说如果我三个小时还没有回公司，他就找人来救我。
只是.......只是这无论如何都找不到陆暻年头上去吧。
不过此时我当然不会去质疑这个，而是.........人清醒了，羞耻感也随之而来，我刚才在电梯里的样子，自己想起来都觉得难以见人，何况还是被陆暻年这样的人撞上。
我低下头，一下一下的掐着自己的掌心。
“我去找医生，你刚才大吼大叫，动作很大，不知道伤口裂开没有。”陆暻年站起身来，“你身上还有什么地方不舒服？”
我全身没有一处是舒服的，可是这话我不敢跟陆暻年说。
只问起另外一个话题，“他呢？”
不是我到这个时候还关心江哲年，而是单纯的想知道他的去向，在他对我做了那么残忍的事情之后。
“警察局！”
陆暻年没有回头，就这么边说边外走，但不知是不是我此时神经依然处于极度敏感的状态中，我在他的口气中，听出了浓浓的杀气。
他出去后，病房里只剩下我一个人。
我静静的躺着，发生过的那一幕幕像是一头魔兽不停的在我脑中浮现，无论我怎么排斥都无能为力。每每想起江哲年的所作所为，我都恨的想拿头撞墙。
人在这种时候，会生出很多病态的想法。
比如，刚才发生那一切的时候，电梯摄像头一定纪录了一切，真想将那视频公布出来，让所有人见见江哲年的真实面目。
想想又觉得太便宜了他，那些曾经看过的古代酷吏的私刑都出现在我的脑海里，我一样一样的用在江哲年身上，将他折磨的生不如死。
那种快感，让我不由自主的笑起来。
后来医生进来检查，我都依然陷在那病态的快感里抽离不出。
“我建议给顾小姐找位心理医生比较好，她受了严重的心理创伤，如果不能及时的清楚掉，会成为情绪垃圾，累积下去，装化为幻想症、抑郁症的可能性非常高。”
医生说完建议后就带着护士离开，陆暻年没有走，就站在我的床边。
我的情绪不稳，刚才明明怕他怕的不得了，此时却又看着他怪怪的笑，“怎么？你也想羞辱我吗？不用你动手，我自己就可以。”
说着我就出手撕扯着身上的病号服，露出青紫印子遍布的身体。
陆暻年伸手制止，肃着一张脸，说话带着威严感：“顾夏！你清醒一点！”
“哈哈。”我还是笑，我知道我在笑，可我控制不住，就像我其实知道我在发疯，却还是控制不住一样。这样的感觉太可怕了，我控制不了我自己。
就像是我正处在悬崖前面，我低头盯着它，它也在仰视着我。
我正在逐渐被黑暗侵蚀。
“我想杀了他！我想杀了他！”终于说出压制在内心深处的诉求，在绝望与凌辱之后，在对人生的一切都绝望了之后，在对生命都没有了期望之后，我只想杀了江哲年。
他顺着我，应着，“好，杀了他！”
“不行！”我突然又反悔，“我要让他生不如死！”因为他曾让我生不如死，真实的生不如死！
“好，让他生不如死！”
“你骗我！”我吼起来，却又是那么的委屈，终于忍不住嚎啕大哭，“你......骗.......我！”
那积蓄在胸中所有的委屈与耻辱，恐惧与疼痛，似乎在这一刻才找到了发泄点。被困在电梯里的每一分每一秒对我来说都是煎熬，不敢回想，却又没办法摆脱。
我走不出那个阴影，心像是还在那部电梯里。
就那么麻木的，痛彻心扉的被困在一个小小的漆黑的空间里，那里只有恐惧与耻辱，没有光明，没有一切。
第五十九章 我就是要让江哲年失去一切。
卫翎当晚就出现在我的病房里，看到他我微微有些震惊，“你不是去出差一周吗？”
“你还好吗？”他这样问我。
我身体往被子里缩了下，点头说：“还好。”
卫翎看着我的样子，眼睛里有沉痛有怜悯，但又不愿在提起那让我恐惧的经历。只轻轻说，“你放心，你离婚的事情有我们呢。”
提起这个。我却没有半分的松懈，立刻警觉的问，“那电梯里的摄像头.......”吗厅木扛。
想想真是可怕，如果那视频流出去。我真的不知道该如何面对。每每想起，心尖都像是被人扎了一样的疼。
“已经销毁了。”卫翎说的认真，“你放心吧，不会让你有事的。”
卫翎的办事能力我还是很信赖的，心下微定。可同时，我也明白，其实卫翎是没有任何理由这样帮我的，我们没有血缘，说是友情，可我们认识的时间并不长，他能这样，我很感恩的，“谢谢你。”
在人生最痛苦的经历之后，还有个可以依靠的人，这对我来说已经是万幸。
“这事情我来的时候就已经处理好了。你该谢的人不是我。”
我沉默下来，他这么说，我却不敢问他该去谢谁。怕他会说是陆暻年，这种感觉极其矛盾，其实我自己也知道不该这样，可是被陆暻年看到我那么凄惨的样子，又被他经历我初初醒来时的情绪不稳，到底还是觉得难为情的。
不想提起他，见到他，真的是发自本心的想法。
鸵鸟一样的心态，再一次出现。以为这样就能忘了那些不好的记忆，彻底将它掩藏起来。
陆暻年似乎也明白我这样的心情，从我稳定下来开始，他就没有在出现在我面前了，这让我放松许多。
卫翎找了个看护来照顾我，毕竟他还要上班，忙碌的很，不可能来时时陪着我。陪护是个中年的阿姨，对我很好，说话也轻声细语的，只是第一次看我换药的时候心疼的不行，叹气说：“这要是我闺女，我得心疼成什么样。”
我头上的伤口疼的很，却又想哭。从我受伤到现在，我爸妈都没有出现过。
无论平常关系怎么样，在这样的时候，总还是希望身边有家人陪伴的。悲伤的是，他们并没有来。
等到我爸妈来的时候，我已经可以下床。
实在抱歉，我说不清楚他们是在第几天来的，因为养伤的日子对于我来说，日夜颠倒，像是与世隔绝，而我整夜整夜的做恶梦，根本睡不着，只能在白天实在撑不住困意的时候，勉强睡一会儿。
失眠是个很严重的问题，你永远无法想像一个通宵未眠的人，还要在白天装出如无其事的样子是多么痛苦的事情。
我妈给我熬了汤，倒给我喝。
熟悉的妈妈的味道，让我又温暖又感伤，其实我要的并不多的，从小我只是想要父母多一点的关爱，不用超过顾佳芸，只要多那么一点点就好，多照顾我，多鼓励我，甚至只是多看我一眼。
如果没有父母的多年冷待，当年我还会不会一头扎进对江哲年的爱恋里，不得而知。这是一个无解的题，却是日日折磨的我彻夜难眠的假设。
