“不行！你个变态！”
“人家说那个吃了好……”
“那你怎么不吃！”
“说是对女人好啊……”
“哪里好！”
L煞有介事地说：“吃了能变聪明。”
我一下子就笑场了，乐得推开他捂着肚子打滚。我听说过吃了能美容养颜的，还从没听说会变聪明。
最后我还是遂了他的意。匆匆刷牙时，瞄见他心满意足的得意笑脸。
“喂，”我问，“你为什么让我走啊？”
L赖在床上，想了一想，说：“你知道我以前是干什么的吗？”
“干嘛？你以前FBI的啊？”我不屑。
“不是。”
“卖大饼的？”我暗暗笑起来。
“差不多吧。”我以为L在跟我开玩笑，结果他说得很认真：“我父亲死的很早，我大学读出来以后，想着要创业，就跑去卖电子元器件，但是亏本了；后来又去工厂里管车间，那时候特别辛苦，高温高压还没有调休；三年后我又辞职，进了一个成人夜校当老师。”
我睁大了双眼看着L：“你还当过老师？”
瞬间我脑海里翻腾而过“最帅高数老师”、“禽兽教师勾引女学生”之类的新闻标题……难怪L是个演说家，口若悬河的。
“再后来我还是想自己单干，就跟人合伙开了间餐饮店，生意还好，但最后因为要不要开分店的事跟合伙人闹翻。开餐饮店的时候结识了一些朋友，其中有几个就带我入了这一行。”L继续自顾自地讲述。我竟不知道他还有这么多历史——像我这样大学毕业就跨进行业一直待到现在的人，对复杂的人生经历向来充满陌生感。
“好丰富的人生阅历啊。”我感叹恭维道。
L立即否定我：“我是走了太多的弯路。”
我登时不知说什么好。
“我不觉得那些经历是什么宝贵财富，”L语气坚决，直率而坦诚，“但是它们教会我认识了生活：生活是很残酷的。经历过各行各业，接触各色人等，有些东西你想要，就必须付出代价，所以我清楚什么东西能拿，什么东西不能要。我是真正从社会最底层一路走到现在，你能看到的只是我光鲜的一面。”
我呆呆地看着他，不知道他要表什么忠心。
L说这些话时，一直紧盯着我的眼睛。我感觉他的身体也维持着紧张的状态，谨慎而又难耐，就像大坝开闸泄洪前的时刻。
见我表情略为尴尬，L又笑了，笑得云淡风轻：“所以我看得到，S要的太多了。你跟着他不保险，你要尽早出来。如果他犯事之后你再想走，就比较困难了：S无论再去哪里，你都不好跟着；而你自己想要跳槽，看看你的背景，谁都得犹豫再三。”
理是这个理，但是前提条件不成立：根本没有人能对S构成威胁，他如何会被抓包。
L看看我，就像看一个年少无知的小姑娘，嘴角不自觉地上扬：“你有没有听过伴君如伴虎的故事？老板越信任一个人，他距离危险就越近。”
我知道L说这话当然是有依据的；我也听说过兔死狗烹、飞鸟尽良弓藏的故事。
以前我一直不认为在大局观上，L会比S更高明。S确实高明，他不会被任何人打败，除了他自己。常在河边走，自备水鞋是必须的，但你要自个往河里跳，那没人救得了你。
☆、七十、段数
初期偷情时的心境，很复杂。
虽然完全没有可比性，但将老公和情人偶做比较，还是在所难免。比如同样开车去一个地方，Y比L啰嗦百倍，结果还瞎指挥走错路。由此会导致不耐烦、情绪化、态度冷淡和口气直冲等。
“前面100米左拐啊！你看你又占错车道了！这下怎么办？”
“那就到前面再掉头嘛！”
“前面就上快速路了，根本掉不了头！”
“那我TM哪知道怎么办！你能不能先闭嘴？”
我拍着方向盘发飙，瞬间眼泪哗啦啦流下来。连我自己都惊讶，这段时日我经常情绪失控，好像受了极大的冤屈似的，眼泪搅合着怨气止不住地往下掉。
Y沉默，继以冷战的方式，忍耐着我莫名其妙的坏脾气。
那时我自欺欺人的“障目大法”尚未修炼成功，还无法做到收放自如。
这里面也有逞强好胜的愧疚。在这点上我和L很像，不能通过温柔示弱来表达歉意的话，相反会通过强硬态度来掩饰自己的心虚。
我知道这是危险的，也是不可持续的：令人生疑事小，破坏夫妻和谐关系事大。所以我冷静下来后，开始自我调试——并不是毫无底线地让步包容，但要通过整个思维模式的改变来改变我在Y面前的态度。
婚外恋也是有段数的。
所以在一些级别里，你看到事主特别楞头，外面养的觉着好，回家对配偶百般挑剔，最后兔子急了咬人，三方挑破当街对撕，最后落得谁都没个好。
级别高一点的，懂得权衡利弊，通过利益制衡机制，让外面的保持理智，让家里的（多半是女方）睁只眼闭只眼，自己辛苦一点，确保大局安定团结。
还有一些级别的事主，可以做到留痕不伤人。之前看过一个外形酷似金城武的骗子四处骗富婆的钱，最后案发，数个富婆争相举证，说这不是骗局，是真爱，她们是自愿的。当然这是个极端的例子。骗局不能永远持续，但在阶段性的婚外情当中，确实有人段数高明，让外面的甘愿奉献，家里的宠溺蜜灌。
所有当事人都期盼自己能达到最后这个状态，他们自欺欺人，或是心存侥幸，但光有愿望是不够的。如果是男性出轨，你要达到最高目标，必须具有缜密的思维和充足的资金，还得具备一定的时间，这样方能做到既能掌控女人心理又能满足女性需求。如果出轨方是女性，一般在资金方面倒是不必考虑，除了学会给情人新鲜感、给丈夫安全感之外，比较困难的是要随时保持理性和克己，避免患得患失的情绪化发作殃及池鱼。我不说要慧眼识人渣（情人须聪明醒目有自知之明，免除事后麻烦）和避免因性生爱（为情无法自拔而牵动婚姻，二逼之选）了，因为达到这个段数的女子，不会再如此之蠢钝，纠结于这种问题。
真正段数高明的事主，并不会为一时多方周旋的妥当而沾沾自喜甚至自得——他们会把各方关系及利益当作一笔风险系数极高的生意来经营，日夜操心劳神，收获利益的同时时刻观望着局势的走向，在风险来临前提前撤资，他们客观冷静，从不沉湎，形成习惯，小心驶得万年船。
世上没有任何果实，来自于运气。收获总是和付出成正比。
非暴利的生意，还担着社会道义的谴责和身败名裂的风险，为什么还要去做？
因为机缘巧合，因为想经历奇遇，因为觉得自己不会是那个上新闻的倒霉蛋。
说透了，还是因为欲求不满。安善良民何必去精通盗窃之术。
我从未想过要背弃风平浪静的日子去冒险，我和L走到现在，前方的道路是日渐明朗——什么样的结局，彼此都清楚。关键是时间：什么时候撤资，是由个人贪欲和风险防控所决定的。婚外情，无论多深多浓，你丧失了理智，就必死无疑。
我坐在办公室里处理邮件，一口热茶下肚，为自己不寒而栗。
两年前那个未经世事、天真烂漫的小姑娘，是如何变成了今天的我。
看得太明白，也未必是什么好事。
有一天Y起床后对我说：“我做了一个噩梦。”
“什么噩梦？”
“我梦见你出轨了。”
你们无法体会当时我的心情。强压着惊慌、失措、酸楚、愧疚和宿命感，脸上波澜不惊，我命令自己显露出好奇的神情，问：“跟谁出的轨啊？”
“我一同事，大胖子。”
我哭笑不得：“做梦也不给我安排个好的！”
Y一本正经地继续描摹他的梦境：“你说你是因为性生活得不到满足出的轨。”
我当即自我检讨：完了，这都给他折腾出心理阴影了！我以后得改！
“那后来你怎么办？”我问。
“我拿刀去杀我那个同事。”Y说，然后笑起来，“你看，我都没想着跟你离婚，直接去杀人了。”
我心里冷得发怵：“那你也拿刀杀我了吗？”
“不记得了。”
这场看似无意的谈话之后，我内心惶恐地坐到一边，默默平复了好久。
梦不是现实。Y的前妻跟别人跑了之后，Y并没有难为过他们。但梦是心理的映射，Y对此恨之入骨，虽然现实的律法规范让他规矩老实不至越界报复，但他内心深处并未走出这场伤害。
如果我给他带来二次伤害，我不能保证他不会干出出格的事来。也许杀人放火还犯不上，但让偷情的双方身败名裂是可以有的。
这些非人得以承受的无边恐惧与负疚，是想要出轨的必然代价。原本简简单单的一个人，在生活中再怎样波澜起伏、喜怒哀乐，其实都是单纯幸福的；当你的内心开始蔓延不能见光的黑暗与罪孽，你的生活仿佛落入平行世界，你开始敏感警惕多疑，你发现周围的人都玻璃明镜似的开心，而你即便微笑也做不到。偷情也是一种犯罪，只不过责罚没有入刑。
